Антология мирового анекдота. Всем стоять!.. Всем сидеть!.. / Сост. В.П. Дерикит, З.П. Каменецкая. Киев, 1994.

Каждый день Штирлиц, приходя домой, открывал сейф доставал оттуда гармошку, бутылку водки и стопку. Наливал сто грамм, выпивал и две минуты играл на гармошке. Потом клал все это на место и закрывал сейф. Однажды, придя домой, он открыл сейф и ничего там не обнаружил. Штирлиц позвонил Мюллеру. «Это вы, Штирлиц?» — «Да». — «Вы по поводу гармошки и водки?» — «Да». — «Вы их больше не увидите». — «Почему?» — «Не один вы по Родине скучаете».

Чукчу призвали в армию, в десантные войска. При первом же прыжке с парашютом новобранец забыл, что надо сделать, чтобы парашют раскрылся. Летит камнем вниз и напряженно думает... Вдруг видит: навстречу снизу вверх летит другой чукча. Десантник кричит: «Эй, земляк, подскажи, что тут дернуть надо, чтобы эта штуковина раскрылась?» — «Не знаю, — отвечает земляк. — Я сапер...»

Киностудия «Чукча-фильм» снимает фильм про войну. Стук в дверь. «Кто тама?» — «Гестапа!» — «Чево нада?» — «Партизана!» — «Какая?» — «Олега Кошевая!» — «Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать». — «Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась».

Как стал Гитлер под Сталинградом париться, то отправился он к Наполеону советоваться. «Скажи, как мне воевать?» — «С кем воюешь?» — «С красными». — «Не знаю таких». — «Ну, с большевиками». — «Не слыхал про таких». — «Ну, с русскими». — «А, ну так бы и сказал. А куда ты дошел?» — «До Сталинграда...» — «Тогда ложись со мной рядом».

«Где тут у вас партизаны?» — спрашивает старший немецкой автоколонны колхозника. «Да кто его, господин, знает, — отвечает тот. — Где-то там наверное, в лесу». — «А лес где?» — «Как же вам объяснить?.. Значит, едьте себе прямо по дороге, а там за селом будет речка и мостик. Ну вот. Если вы, значит, подорветесь на этом мостике, то хорошо, а если нет, то сразу и попадете в партизанское окружение».

Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка. «Кукушка, кукушка, сколько мне жить?» — спросил ее фашист. «Пока моя пуля не долетит!» — басом ответила ему с дуба «кукушка».

Идет по дороге фашист, вдруг слышит, впереди два хлопца спорят. «Федька, а ты знаешь, какая разница между фашистом и собакой?» — «Знаю». — «Нет, не знаешь». — «А вот и знаю». А немец хвать его сзади за шиворот и спрашивает: «А ну, скажи, какая разница?». Испугался хлопец и залепетал: «Ой, пустите, ей-богу, нет никакой разницы».

Во время оккупации трудно было проехать из города в город или или из села в село. Везде стража — полицаи, оккупанты. Требуют пропуска. Вот едет один человек, полицай остановил его и спрашивает: «Документ есть?» — «Нате». — «А почему он такой грязный?» — «Да это, господин полицай, всякая сволочь проверяет, руками трогает, вот и испачкали».

Забрали гитлеровцы чуть ли не всю скотину у крестьян. И все им мало, все спрашивают, допытываются: «Много ли у вас еще скотины?» — «Да есть еще достаточно, — в сердцах отвечают мужики. — У нас староста такая скотина, что лучшей и не найти. А если с полицаями — так целая череда будет».

Плывут два крокодила по Нилу. Один другому говорит: «Ага! Американцы новую базу строят...». — «Точно!» После паузы: «А хорошая все-таки река Нил!». — «Ага! Только Волга лучше!» — «Так точно, товарищ майор».

Над джунглями потерпел аварию лайнер. Туземцы взяли в плен оставшихся в живых француза, немца, русского и американца. Вождь постановил: «Каждый высказывает последнее желание, выполним — съедим, не выполним — отпустим». Француз попросил бутылку французского коньяка и 18-летнюю непорочную француженку. Через три дня доставили желаемое. Выпил француз, провел ночь, наутро его съели. Немец попросил сосисок и холодного баварского пива. Через два дня закусил пиво сосисками, и его съели. Настала очередь русского: «Пните меня пару раз, и хватит». Разбежался самый здоровый туземец, пнул. Русский встал, отряхнулся, достал из-под пиджака автомат и перестрелял всех туземцев. Американец: «Иван, ты почему раньше не стрелял, француз с немцем живы бы остались». — «А мы, русские, народ мирный, пока нас не тронут, и мы никого не трогаем».

Забрали наперсточника в армию и отправили в Афган. Приехало армейское начальство и интересуется, как он воюет. «Идите, сами посмотрите», — говорят им. Смотрят, сидит наперсточник на земле. Вокруг него уйма душманов, все раздетые, без оружия — все ему проиграли. А он быстро переставляет по земле три каски: «Последний раз спрашиваю — под какой каской граната?»

Едет по Военно-Грузинской дороге грузин на «Запорожце». Его обгоняют «Жигули»: «Слушай, тебе не стыдно, ты ведь нацию позоришь. Я вот только год как из тюрьмы вышел, а уже “Жигули” купил». Обгоняет «Волга»: «Слушай, не позорь нацию, я всего два года на свободе, а уже “Волгу” купил». — «Да отстаньте вы, дайте человеку из тюрьмы доехать!»

В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по территории воинской части. «Дисциплина у вас ни к черту не годится, — замечает американский генерал. — Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас». «Что вы говорите? Я ему сейчас устрою!» Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав: «Зяма, ты что, на меня обиделся?».