Антология мирового анекдота. Тютелька в тютельку / Сост. А.Н. Ефимов, З.П. Каменецкая, Л.Г. Филимончук. Киев, 1997.

Приехал Ваня заграницу. Прихватил с собой утюги, дрель, гвозди. Ваня — парень видный. Приглянулся одной иностранке. Она и говорит: «Я предлагаю тебе французскую любовь». Ваня почесал затылок: «Эх, была не была — доставай! Меняю на джинсы!».

Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к себе в номер отеля женщину со странным именем «Marija Petrovna». Через пятнадцать минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в номере ванная комната? Иностранец показывает ей ванную и идет в номер готовить коктейли. Проходит пятнадцать минут, двадцать, тридцать — загадочной русской женщины все нет. Проходит час — иностранец решается заглянуть в ванную. Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в ужасе пытается понять слова женщины: мол, вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут вот немного простирну — и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а дома муж, дети, а ванная одна на четыре семьи в коммуналке… «Боже мой, — кричит иностранец. — А мне еще говорили, что русские женщины — чувствительные и страстные!» — «Ах, да, — устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем на пол. После чего заученно-деловито сжимает иностранца в стальных захватах ручищ. — Наряд-то за два человеко-часа — подпишешь?»

У алкаша спрашивают: «Что ты будешь делать, если снова повысят цены и водка будет стоить двенадцать рублей?» — «Будем пить». — «А если пятнадцать—двадцать рублей?» — «Будем пить». — «А если резко снизят цену и водка будет стоить один рубль?» — «Не будем пить». — «Почему?» — «Потому что сгорим».

Ворона сидит на дереве и держит в клюве кусок сыра. Пришли под дерево Лиса и Волк. У них есть выпить, но нечем закусить. Сидят они и думают: как бы выманить у Вороны сыр? «Ворона, ты слышала, что в лесу есть Лев?» — «Угу». — «Ворона, тебя не сдует ветер с дерева?» — «Угу». — «Ворона, тебе наливать?» — «А как же!»

Мужик косит сено. Из Агропрома приехала бригада по научной организации труда. «Что ж это у тебя коса работает в одну сторону? Надо убрать холостой ход». Придумали. «А что же это спина только туда-сюда?» Приделали сзади грабли! Приходит вечером мужик домой, еле ноги тянет, рассказал жене. А она: «Это хорошо, что я тебе ширинку зашила, иначе они бы тебе на хрен фонарь повесили и заставили бы работать в ночную смену».

В один из колхозов приезжает журналист, видит — у правления колхоза сидят три старца в глубокой задумчивости. «О чем думу думаете, дедушки?» — спрашивает журналист. Ему отвечают: «Когда рождается младенец, Бог спускается на землю, и если он поцелует младенца в лоб, то из него выйдет ученый, если в губы — певец, если в руки — художник, если в ноги — танцор… А мы вот сидим и все думаем: ну куда же он нашего председателя колхоза поцеловал?».

«Ты почему на разметочной плите молотком выпрямляешь детали? Плита — вещь дорогостоящая. Где ты ее взял?» — «С соседнего участка принес». — «Ну, тогда давай… Только чтоб со знаком качества было!»

Приходит бабка в военкомат: «Дайте мне партизанскую медаль и льготы». — «А вы партизанили?» — «Сама-то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко…» — «Да, без жратвы не повоюешь…» — «А как же! Они мне все “данке, данке”…» — «Так то ж были немцы!» — «Немцы, немцы. Но из ГДР».

Полк остановился на постой в деревне. Наутро приходит к командиру старушка: «Ой, воруют курей, воруют…». Командир задумался: «Кто бы это мог быть? Офицеры? Нет, не то воспитание. Солдаты? Нет, побоятся. Разве что прапорщики? Точно, прапорщики!». Старушка: «Господь с тобой, родненький! Следы-то человечьи!».

На политзанятия пришел проверяющий. «Какие занятия будем проводить, обычные или показательные?» — поинтересовался командир взвода. «Давайте обычные». — «Товарищ сержант, вот газета — читайте вслух». — «А давайте попробуем показательные…» — пожелал проверяющий. Командир взвода забрал газету и стал читать сам.

Курсант идет по пустыне и курит. К нему подлетает орел. «Оставь докурить!» — «Я уже обещал оставить». Орел взлетел в небо — вокруг на сто километров никого нет. Полетает вновь к курсанту: «Оставь докурить». — «Самому оставили».