Антология мирового анекдота. Тютелька в тютельку / Сост. А.Н. Ефимов, З.П. Каменецкая, Л.Г. Филимончук. Киев, 1997.

На центральной улице крупного областного центра старушка с большими сумками подходит к киоску «Горсправка». «Внученька, помоги! Полгорода обошла, а сумки пустые… Магазины какие-то чудные стали, если вход свободный, то полки пустые, а если товар есть, то по паспортам или визиткам вход. Скажи, милая, остался хоть один магазин, где, как раньше, и товаров много и вход свободный?» — «Двадцать копеек!» — «Возьми, голубушка…» — «Есть такой магазин, называется “Политкнига”».

В одном грузинском селе проводилось собрание. Вначале выступил первый секретарь райкома: «Генацвале, вы хорошо потрудились для нашей советской родины и партия не забыла вас — вы все видите знамя передовиков, которое вам вручено по заслугам… Но меня беспокоит одна штука — у вас нет клуба… Где вы встречаете ваши праздники под сладкие речи тамады? Где вы слушаете умные рассказы нашего уважаемого лектора? Куда вы, наконец, приходите на собрания, чтобы поговорить с славных делах партии? В этом хлеву можно только мычать… Я предлагаю собрать денег и строить клуб… Согласны?» — «Нет! Нет!» — дружно отвечали жители. Секретарь пожал плечами и обиженно уселся на место. Продолжил собрание председатель райисполкома: «Я понимаю вас — от славы у кого не закружится голова, мне это известно… Но не забывайтесь! Партия предлагает вам выход, как поднять культуру в вашем селе… А как отвечаете вы…» И уже с угрозой в голосе: «Так вы будете собирать деньги на строительство клуба?» — «Нет! Нет!» — дружно отвечали все. Наконец встал секретарь местной парторганизации и поднял руку, требуя внимания: «Вы помните, что сказала своей внучке перед свадьбой бабушка Анико?» — «Помним! Помним!» — так же дружно отвечали собравшиеся. «Так будете собирать для клуба деньги?» — «Будем! Будем!» — с готовностью отвечали все и стали расходиться. После собрания, как водиться, организовали застолье и первый, дружески похлопав по плечу колхозного секретаря, похвалил его: «Пора тебя повышать, дорогой! Так что же там старая Анико сказала внучке?» — «Да это все у нас знают… Внучка перед свадьбой пришла к бабушке за советом: каким боком лечь ей рядом с мужем, чтобы было удобно…» — «Ну и что же?» — «А мудрая Анико ей и говорит: “Как, внученька, ни крутись, он свое возьмет!”».

В один из колхозов приезжает журналист, видит — у правления колхоза сидят три старца в глубокой задумчивости. «О чем думу думаете, дедушки?» — спрашивает журналист. Ему отвечают: «Когда рождается младенец, Бог спускается на землю, и если он поцелует младенца в лоб, то из него выйдет ученый, если в губы — певец, если в руки — художник, если в ноги — танцор… А мы вот сидим и все думаем: ну куда же он нашего председателя колхоза поцеловал?».

В аэропорту «Шереметьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов: «Какова цель вашего пребывания в СССР?» — «Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве». — «В сельском хозяйстве???» — «Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз — это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор говорит: “Семь миллионов убытков”. Фантастика! И ему их дают. Мамма мия! Нам такое не снилось!» — «Вы фермеры?» — «Еще чего! Мы представители итальянской мафии».

Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к себе в номер отеля женщину со странным именем «Marija Petrovna». Через пятнадцать минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в номере ванная комната? Иностранец показывает ей ванную и идет в номер готовить коктейли. Проходит пятнадцать минут, двадцать, тридцать — загадочной русской женщины все нет. Проходит час — иностранец решается заглянуть в ванную. Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в ужасе пытается понять слова женщины: мол, вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут вот немного простирну — и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а дома муж, дети, а ванная одна на четыре семьи в коммуналке… «Боже мой, — кричит иностранец. — А мне еще говорили, что русские женщины — чувствительные и страстные!» — «Ах, да, — устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем на пол. После чего заученно-деловито сжимает иностранца в стальных захватах ручищ. — Наряд-то за два человеко-часа — подпишешь?»

«Ты почему на разметочной плите молотком выпрямляешь детали? Плита — вещь дорогостоящая. Где ты ее взял?» — «С соседнего участка принес». — «Ну, тогда давай… Только чтоб со знаком качества было!»

Мужик косит сено. Из Агропрома приехала бригада по научной организации труда. «Что ж это у тебя коса работает в одну сторону? Надо убрать холостой ход». Придумали. «А что же это спина только туда-сюда?» Приделали сзади грабли! Приходит вечером мужик домой, еле ноги тянет, рассказал жене. А она: «Это хорошо, что я тебе ширинку зашила, иначе они бы тебе на хрен фонарь повесили и заставили бы работать в ночную смену».

Приехал Ваня заграницу. Прихватил с собой утюги, дрель, гвозди. Ваня — парень видный. Приглянулся одной иностранке. Она и говорит: «Я предлагаю тебе французскую любовь». Ваня почесал затылок: «Эх, была не была — доставай! Меняю на джинсы!».

Полк остановился на постой в деревне. Наутро приходит к командиру старушка: «Ой, воруют курей, воруют…». Командир задумался: «Кто бы это мог быть? Офицеры? Нет, не то воспитание. Солдаты? Нет, побоятся. Разве что прапорщики? Точно, прапорщики!». Старушка: «Господь с тобой, родненький! Следы-то человечьи!».

На политзанятия пришел проверяющий. «Какие занятия будем проводить, обычные или показательные?» — поинтересовался командир взвода. «Давайте обычные». — «Товарищ сержант, вот газета — читайте вслух». — «А давайте попробуем показательные…» — пожелал проверяющий. Командир взвода забрал газету и стал читать сам.

Курсант идет по пустыне и курит. К нему подлетает орел. «Оставь докурить!» — «Я уже обещал оставить». Орел взлетел в небо — вокруг на сто километров никого нет. Полетает вновь к курсанту: «Оставь докурить». — «Самому оставили».

У алкаша спрашивают: «Что ты будешь делать, если снова повысят цены и водка будет стоить двенадцать рублей?» — «Будем пить». — «А если пятнадцать—двадцать рублей?» — «Будем пить». — «А если резко снизят цену и водка будет стоить один рубль?» — «Не будем пить». — «Почему?» — «Потому что сгорим».

Ворона сидит на дереве и держит в клюве кусок сыра. Пришли под дерево Лиса и Волк. У них есть выпить, но нечем закусить. Сидят они и думают: как бы выманить у Вороны сыр? «Ворона, ты слышала, что в лесу есть Лев?» — «Угу». — «Ворона, тебя не сдует ветер с дерева?» — «Угу». — «Ворона, тебе наливать?» — «А как же!»