Тiльки Сталiн на стiнi: Фольклор епохи соціалізму та будівництва комунізму / Зібрав та упоряд. П. Юрик. Запорiжжя, 2003. Рукопись — Электрон. данные. — Режим доступа: http://www.pilipyurik.com/, свободный.

Умер мужик и попал на тот свет. Архангел Гавриил спрашивает: «В какой ад тебя отправить? В капиталистический или социалистический?» — «А выбрать можно?» —«Пожалуйста!» Видит мужик — в капиталистическом аду все что-то делают, не покладая рук. А вечером каждого нагибают и в ягодицу забивают большой гвоздь. А в социалистическом все играют в карты, пьянствуют, делают вид, что работают. Вечером здесь никто никому гвозди не забивает. Он спрашивает Гавриила: «Можно в социалистический?» — «Хорошо подумай, — говорит архангел. — Не забивают потому, что там или гвоздей не завезли, или молоток украли. Но пусть не радуются: 31-го числа каждый обязательно получит в ягодицу тридцать один гвоздь!»

Форд на переговорах предлагает Брежневу: «Мы можем построить вам завод». Советские консультанты шепчут Леониду Ильичу: «Соглашайтесь». Он сказал: «Согласен». — «Мы можем построить вам лучшие в мире дороги». Опять Брежневу подсказали, он согласился. «Мы можем построить вам коммунизм». Консультанты: «Ни в коем случае!». Генсек отказался. А после встречи спрашивает подчиненных, почему не надо было соглашаться. «Потому что они — деловые люди, если возьмутся, то построят!»

Дед с бабой собирали деньги на смерть. Баба умерла. Дед похоронил ее. Видит, что хватит и его похоронить, и еще деньги останутся. Решил на те остатки купить бочку кваса, раздать бесплатно людям. Подходит утром к продавщице, спрашивает, сколько стоит весь квас. Продавщица подсчитал, сказала. Дед заплатил. Продавщица: «А что мне с ним делать?» — «Раздавай людям бесплатно». Сам же сел на лавочке неподалеку и наблюдает. Подходит покупатель: «Почем квас?» — «Бесплатно». — «Как?» — «За него уже заплатили. Сколько вам?» — «Да хотя бы стакан». Продавщица налила. Выпил. Подходит другой: «Почем квас? » — «Бесплатно». — «Налейте кружку». Выпил. Пошел. Начали собираться люди с бидончиками, бутылями, ведрами... За квасом — очередь. Начали кричать: «Больше двух литров не давайте!». Потом: «Больше литра не давайте!», «Больше кружки не давайте!». Вскоре дошло до ссор и мордобоя. Приехала милиция, спросили, что случилось, продавец рассказала. Забрали деда в каталажку. «Дедушка, где вы такие деньги взяли?» — «Да это, сынки, собирали с бабой на похороны. Ее похоронил. Подсчитал, что хватит и меня похоронить, и еще остаются средства. А нам говорили, что при коммунизме все бесплатным будет. Я и решил перед смертью увидеть, каков же тот коммунизм...»

В трамвай набилось много людей. Придавили бабушку, и она громко выпустила отработанные газы. А тут милиционер: «Платите штраф! Вы нарушили общественный порядок». — «А сколько, сынок?» — «Три рубля». — «Ой, господи, это у меня последняя трешка на хлеб осталась…» — «Ничего, бабушка, она вам вернется, потому что тотчас пойдет на строительство коммунизма». — «Сыночек, чтобы его построить, нам еще долго пердеть придется...»

Два кума ходят по Москве. Один: «Давай зайдем к мавзолею — Ленина увидим». — «Нахрен он тебе? Еще деньги платить…» — «Нет, бесплатно!» — «Тогда пошли». Зашли в очереди. Первый кум: «Ишь, подлец, как живой лежит!». Два кагебиста его схватили и утащили. Второй кум: «Видишь, дурак, я говорил: “Нахрен он тебе нужен?”» Выскочили еще два кагебиста и потащили второго кума...

Базарный торгаш решил нарвать на продажу цветов у райкома партии. Только нарвал большой букет, а тут — милиционер: «Забирай цветы, пойдем в отделение, спекулянт». Мужчина собирает цветы, идет к памятнику Ленину и кладет букет к подножию. «А вы, товарищ милиционер, против этого?» — «Нет-нет! Я — за! Вы свободны».

Корреспондент нашел деда, который в 1920 году вместе с Лениным был в Кремле на субботнике. Журналист просит рассказать, как все было. «Что тебе, сынок, сказать? Все ушли носить бревна, а я сел и курю. Подходит маленький, лысенький и картавит: “Товагищ, а вы чего не габотаете?” Говорю: “Не хочу”. Он ушел. Подходит высокий, с бородкой, в шинели: “Ты чего не носишь бревна?” Отвечаю: “Не хочу”. Он: “А что бы ты хотел делать?” Я подумал. “Пилить”, — говорю». «Ну и как, дед, пилил?» — «Конечно! Целых двадцать пять лет».

Секретарь обкома говорит инструктору: «Буду выступать перед пчеловодами-передовиками. Найди мне цитату Ленина о пчеловодстве или о пчелах». — «Он, по-моему, об этом не писал…» — «Что ты выдумываешь? Ленин обо всем писал! Иди и ищи цитату!»

На даче под Москвой собрались члены Политбюро ЦК ВКП(б). Сталин после очередного стакана вина предлагает игру: «Давайте сделаем так: у кого на какую букву начинается фамилия, на такую же букву отрезаем ему палец. Вот, скажем, товарищу Булганину отрежем большой — на букву «б». Товарищ Маленкову — мизинец. Товарищу Вышинскому — указательный*. Я согласен отдать средний. А вы чего так побелели, товарищ Хрущев?»

Вышел Жуков из кабинета Сталина, сплюнул и сердито бросил: «У, черт усатый!». Рядом был Берия. Услышал. Зашел к Сталину и доложил. Тот тут же вызвал Жукова: «Товарищ Жуков! Вы только что вышли от меня и за дверью сказали: “У, черт усатый!” Кого вы имели в виду?» — «Конечно, Гитлера. Через него, змею, у нас с вами все сложности…» — «Очень хорошо! А вы кого имели в виду, товарищ Берия?»

Сталину — 70 лет. Пошли поздравить его Каганович, Берия, Хрущев и Маленков. Лазарь наставляет коллег: «Я зайду первым и крикну: “Будьте здоровы, отец наш!” Как только услышите эти слова — пусть зайдет Лаврентий и скажет: “И ваша жена!” За ним — Никита: “И ваши дети!” Затем Георгий: “И вся ваша родня!”». Заходит Лазарь к Сталину, а у него — Микоян с овчаркой. Собака бросается к Кагановичу и кусает за ногу. Лазарь как крикнет: «А чтоб ты сдох!». В коридоре Берия, Хрущев и Маленков услышали окрик, но не разобрали слов. Согласно сценарию, заскакивает Берия: «И ваша жена!». Дальше — Хрущев: «И ваши дети!». А за ним и Маленков: «И вся ваша родня!».

КГБ поймало китайца, который на мавзолее Ленина писал матюки. На допросе он объяснил, что писал только аббревиатуру: «Хто украв Йосипа?», а обратно читается ответ: «Йосипа украв Хрущов».

Состоялся ХХ съезд КПСС, на котором Хрущев развенчал культ личности Сталина. Везде в учреждениях сняли портреты генералиссимуса. А в одном из колхозов забыли это сделать. Однажды сюда приехал инструктор райкома партии. Увидев, посмотрел на парторга колхоза: «Это что такое? Немедленно Сталина снять, а Хрущева — повесить!».