81 · н.д.
7265
Жена звонит мужу с курорта: «Везу СПИД. Тяжело. Встречай». Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее — раз, два, три — по физиономии. «Ты что, дурачок! — со слезами на глазах вскричала жена. — Это же я для конспирации! СПИД — значит: сахар, патока и дрожжи».
85 · н.д.
47
сюж.
Крестьянин говорит, что везет овес так, чтоб лошади не услышали.
188 · н.д.
4370
сюж.
Отец — дочери: «Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!»
206 · н.д.
5782
сюж.
Сосед подглядывает за девушкой в ванной, чтобы узнать, чьим она мылится мылом.
235 · н.д.
6686
На улице стоят два пьяных и спорят. «Семь лун на небе!» — «Нет, восемь лун на небе!» — «Нет, семь!» — «Ну давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер! Мы вот тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?» Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит: «А вы в каком ряду считаете?».
235 · н.д.
7399
Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит: «Эх, Ваня. Ты небось на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой». — «Ага». — «И не добился ничего и только расстроился?» — «Ага». — «А потом с Кузьмичом с горя хлебнули?» — «Ага». Тогда жена замечает, что на муже женские трусы. «А это еще что?» — «Ну Мань, придумай что-нибудь, ты же умная женщина».
237 · н.д.
6688
сюж.
Пьяный инспектор останавливает водителя: «Почему за рулем вдвоем сидите?» Водитель возмущается: «Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать?»
238 · н.д.
7276
Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает — хватает его за шкирку и швыряет: «Все коты, как коты. А этот — “топ-топ, топ-топ”!»
238—239 · н.д.
6689
Один мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит — на него надвигается что-то большое, черное. Он испугался. «Ты кто?» — «Я черное уродище-е-е!» — ответил призрак. «Сгинь-сгинь!» Привидение исчезло. Вдруг с другой стороны надвигается что-то большое, белое. «Ты кто?» — «Я белое уродище-е-е!» — «Сгинь-сгинь!» И это исчезло. Смотрит мужик — что-то маленькое, серое идет. Он как заорет: «А-а-а! Я знаю! Ты — серое уродище». — «Так, гражданин, пройдемте в отделение».
252 · н.д.
7206
«Выпьем, Петя, за то, чтобы Колька сдал на пять», — предлагает Иван приятелю. «Деловой тост», — поддерживает Петя. Вскоре приходит и Коля. «Ну что, пять?» — приятели к нему. «Нет, четыре восемьдесят, одна бутылка оказалась надбитой».
258 · н.д.
7212
сюж.
А/р «В Америке один автомобиль на четырех жителей. У нас на каждого жителя два автомобиля — “скорая помощь” и “черный ворон”*».
276 · н.д.
4421
Бежит лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса остановилась: «Здравствуй, ворона! А ты знаешь, что сегодня у нас в лесу субботник?» Ворона перекладывает сыр под крыло и отчетливо говорит: «А я была!» — «Да? Молодец! — находится лиса. — А ты знаешь, что на завтра объявили воскресник?» — «Ка-ак?!» — взмахнула крыльями ворона…
283 · н.д.
6799
сюж.
Заказчик спорит с подрядчиком на сто червонцев о том, кому достанется подряд / Профессор предлагает родителю абитуриента, сомневающемуся в возможности его ребенка поступить в вуз, поспорить на деньги.
283 · н.д.
9796
сюж.
На празднование победы над фашистской Германией американец пришел с банкой тушенки, француз с букетом цветов, русский с бутылкой водки, а еврей с братом*.
290 · н.д.
4562
сюж.
Колхозники из разных колхозов: «А как ваш председатель?» — «Ничего себе…» — «А ваш?» — «Так себе». — «А ваш?» — «Все себе».
328 · н.д.
8435
сюж.
Чукча поступает в Институт международных отношений. «Расскажите о понятии “посол”». — «Знаю, знаю. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол на фиг…»
330 · н.д.
6691
Гуляет парочка вечером. Она: «Ой, звездей-то сколько!». Он: «Не звездей, а звездов!». — «Неправда! Товарищ милиционер, а как правильно — “звездей” или “звездов”?» — «Ох, лимиты понаехало! “Звездов”! Я и словей-то таких не знаю».
333 · н.д.
6382
В село приехал певец из областной филармонии. «Какое у вас впечатление о нашем клубе?» — спрашивает председатель колхоза. «Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агитации, вот только резонанса нет». — «Неужели?» — «К сожалению». — «Но в прошлом году был?» — «Кажется, был». — «Я так и знал. Говорил же Ваньке: вешай замок, а то непременно что-нибудь сопрут, вражьи дети».
335 · н.д.
596
сюж.
Единственный вопрос после лекции — как конфету начиняют вареньем.
336 · н.д.
6385
Шеф читает докладную записку своего референта. Морщится, улыбается. Потом говорит: «Уважаемый! Если интеллигентный человек не знает, как пишется слово “интеллигент”, он пишет “культурный человек”. Испытанный способ!»
366 · н.д.
9486
Дело было в Китае в период борьбы с неконтролируемой рождаемостью. Тогда повсеместно по решению властей мужчинам делали стерилизацию. Эту процедуру решила посмотреть делигация иностранных властей. Приехали в глухое село какой-то провинции. Заглядывают в сарай, к которому тянется длинная очередь мужчин. Смотрят: сидит огромный китаец и двумя кирпичами бьет с двух сторон по мужскому достоинству подошедшего пациента. Врачи изумились: «Ведь больно должно быть…». Огромный китаец ухмыльнулся: «Это сначала было больно, пальцы посбивал, а теперь наловчился».