Антология мирового анекдота. Вот мы — так мы! / Сост. А.Н. Ефимов. Киев, 1994.

Бежит лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса остановилась: «Здравствуй, ворона! А ты знаешь, что сегодня у нас в лесу субботник?» Ворона перекладывает сыр под крыло и отчетливо говорит: «А я была!» — «Да? Молодец! — находится лиса. — А ты знаешь, что на завтра объявили воскресник?» — «Ка-ак?!» — взмахнула крыльями ворона…

В село приехал певец из областной филармонии. «Какое у вас впечатление о нашем клубе?» — спрашивает председатель колхоза. «Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агитации, вот только резонанса нет». — «Неужели?» — «К сожалению». — «Но в прошлом году был?» — «Кажется, был». — «Я так и знал. Говорил же Ваньке: вешай замок, а то непременно что-нибудь сопрут, вражьи дети».

Шеф читает докладную записку своего референта. Морщится, улыбается. Потом говорит: «Уважаемый! Если интеллигентный человек не знает, как пишется слово “интеллигент”, он пишет “культурный человек”. Испытанный способ!»

На улице стоят два пьяных и спорят. «Семь лун на небе!» — «Нет, восемь лун на небе!» — «Нет, семь!» — «Ну давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер! Мы вот тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?» Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит: «А вы в каком ряду считаете?».

Один мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит — на него надвигается что-то большое, черное. Он испугался. «Ты кто?» — «Я черное уродище-е-е!» — ответил призрак. «Сгинь-сгинь!» Привидение исчезло. Вдруг с другой стороны надвигается что-то большое, белое. «Ты кто?» — «Я белое уродище-е-е!» — «Сгинь-сгинь!» И это исчезло. Смотрит мужик — что-то маленькое, серое идет. Он как заорет: «А-а-а! Я знаю! Ты — серое уродище». — «Так, гражданин, пройдемте в отделение».

Гуляет парочка вечером. Она: «Ой, звездей-то сколько!». Он: «Не звездей, а звездов!». — «Неправда! Товарищ милиционер, а как правильно — “звездей” или “звездов”?» — «Ох, лимиты понаехало! “Звездов”! Я и словей-то таких не знаю».

«Выпьем, Петя, за то, чтобы Колька сдал на пять», — предлагает Иван приятелю. «Деловой тост», — поддерживает Петя. Вскоре приходит и Коля. «Ну что, пять?» — приятели к нему. «Нет, четыре восемьдесят, одна бутылка оказалась надбитой».

Жена звонит мужу с курорта: «Везу СПИД. Тяжело. Встречай». Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее — раз, два, три — по физиономии. «Ты что, дурачок! — со слезами на глазах вскричала жена. — Это же я для конспирации! СПИД — значит: сахар, патока и дрожжи».

Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает — хватает его за шкирку и швыряет: «Все коты, как коты. А этот — “топ-топ, топ-топ”!»

Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит: «Эх, Ваня. Ты небось на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой». — «Ага». — «И не добился ничего и только расстроился?» — «Ага». — «А потом с Кузьмичом с горя хлебнули?» — «Ага». Тогда жена замечает, что на муже женские трусы. «А это еще что?» — «Ну Мань, придумай что-нибудь, ты же умная женщина».

Дело было в Китае в период борьбы с неконтролируемой рождаемостью. Тогда повсеместно по решению властей мужчинам делали стерилизацию. Эту процедуру решила посмотреть делигация иностранных властей. Приехали в глухое село какой-то провинции. Заглядывают в сарай, к которому тянется длинная очередь мужчин. Смотрят: сидит огромный китаец и двумя кирпичами бьет с двух сторон по мужскому достоинству подошедшего пациента. Врачи изумились: «Ведь больно должно быть…». Огромный китаец ухмыльнулся: «Это сначала было больно, пальцы посбивал, а теперь наловчился».