Советский анекдот: книга для взрослого читателя / Сост. М.Ю. Клюкиной-Витюк. М., 1992.

Пришел к Ленину мужик жаловаться на произвол ЧК. «Вы, батенька, к Дзержинскому ходили?» — «Ходил». — «И что он вам сказал?» — «Он послал меня на хуй». — «Ах, кристальной души человек Феликс Эдмундович! Другой на его месте расстрелял бы!»

Рассказывает бывшая уборщица в Кремле. «Владимир Ильич очень хорошо к нам, простым людям, относился. Вот захожу я раз с тряпкой в его кабинет, вижу — сидит наш Ильич и ест хлеб с салом. Я говорю ему: “Владимир Ильич, дайте мне кусочек!”. А он мне отвечает: “А пошла ты, баба Даша, на хуй!” — а глаза у самого такие добрые!».

Ожил Сталин и пришел на первый съезд народных депутатов. Видит — демократия, беспорядок. Влез на трибуну и говорит: «У меня предложение. Для того чтобы навести в стране порядок, нужны две вещи. Во-первых, убрать депутатов московской и межрегиональных групп. А во-вторых, перекрасить Мавзолей в зеленый цвет». Все молчат, а Лигачев спрашивает: «А почему в зеленый-то?». Сталин улыбнулся и говорит: «Можно и в красный, на то она и демократия. А что касается первого вопроса, то я знал, что тут разногласий не будет!».

«Леонид Ильич! Народ жалуется, что на бутылках с водкой перестали делать ушко». — «Ну так распорядитесь, чтобы выпускали с ушками». Через некоторое время Брежнев подходит к сейфу, достает бутылку водки, отвинчивает пробку, рассматривает: «И нахрена здесь ушко?».

После пребывания на Кубе Горбачеву нужно было возвращаться в Москву. Но поступила тайная информация, что в самолете может быть заложена бомба. Тогда в самолет посадили негра с обезьянкой, и они улетели вместо президента. В Москве Горбачева приехал встречать Рыжков. Садится самолет, и из него выходит негр с обезьянкой. Рыжков идет навстречу: «Ой, Михаил Сергеевич! А загорели-то как! Если б не Раиса Максимовна, вас бы не узнать!..».

Перед пионерами выступает Буденный: «Выезжаю я однажды на белом коне. Гляжу налево — еб твою мать! Гляжу направо — еб твою мать!». Школьники, восхищенно: «Во, бля, память!».

Взлетает самолет. К пассажирам обращается стюардесса: «Террористы есть?», Молчание. «Диссиденты есть?» Молчание. «Ну хоть евреи есть?» Отзывается дряхлый старичок: «Я еврей». Она, радостно: «Все! Летим в Израиль!».

В СССР приехал бизнесмен-японец. Ему показывали советские заводы, продукцию. В аэропорту провожающие его спросили: «А что вам больше всего понравилось в Советском Союзе?» — «Дети». — «Да, дети — это наше будущее. Но что вам понравилось еще?» — «Дети». — «И это все?» — «У вас прекрасные дети. А все, что вы делаете руками, просто ужасно!»

Министр агропрома приходит к Горбачеву: «Михаил Сегеевич, у нас куры дохнут». — «Надо перед каждой курицей нарисовать желтый кружок». Через некоторое время министр приходит снова: «Опять куры дохнут!» — «Тогда впишите в кружок черный квадрат». Через два дня тот приходит снова. «Ну, тогда желтый кружок замените на зеленый». Через неделю Горбачев справляется у министра: «Ну как?» — «Да все куры сдохли…» — «Жаль… У меня еще так много новых идей!»

Огромная очередь за водкой. Мимо проезжают Рейган с Горбачевым. Рейган останавливает машину. «Пойду спрошу, за чем стоят». Горбачев думает: все, я пропал, позор на весь мир! А Рейган подошел к какому-то замухрышке и спрашивает, что такое. «А мы тут записываемся в ряды КПСС!» Рейган удивился, успокоился и уехал. Вскоре Горбачев приезжает обратно и благодарит мужика: «Слушай, спасибо, друг! Ты меня так выручил! Что я могу для тебя сделать?». Замухрышка обрадовался: «Михаил Сергеевич, возьми без очереди, а?».

Запустили в космос собак Белку и Стрелку, а с ними чукчу. Сеанс связи: «Белка!» — «Гав!» — «Следи за приборами определения высоты». — «Гав-гав». — «Стрелка!» — «Гав!» — «Следи за температурой на борту корабля». — «Гав-гав». — «Чукча!» — «Гав». — «Что “гав”, дурак! Не забывай собак кормить!»