15 · н.д.
8188
Василий Иванович экзаменует Анку по политучебе. «Ну, назови мне виды революционных документов». — «Декреты, ордера…» Петька шепотом подсказывает: «Ман-да-ты…». Анка как заорет: «Сам пиздюк! Василий Иванович, чего Петька обзывается?».
15 · н.д.
8190
Красные отбили у белых состав. Чапаев осмотрел его и обнаружил цистерну со спиртом. Посоветовавшись с Фурмановым, он написал на цистерне C2H5(OH), чтобы его бойцы не полезли туда и не напились. На другое утро все красноармецы были в стельку. Чапаев вызывает Петьку. «В чем дело?» — «Да мы тут цистерну одну нашли: на боку что-то написано, а в скобках — “ОН”. Мы попробовали, и точно — ОН!»
15 · н.д.
8195
сюж.
Петька попросил у золотой рыбки саблю, красные штаны и член, как у коня Чапаева. После исполнения желаний он вспомнил, что у Чапаева не конь, а кобыла.
16 · н.д.
8126
сюж.
Чапаев вернулся из Италии. «Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски» — «Пошел на хер, Петруччо!»
16 · н.д.
8129
сюж.
«Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!» — «Сколько раз я вам говорил: жидов в разведку не посылать!»
16 · н.д.
8157
сюж.
Петька, делая Чапаеву искусственное дыхание, качает воду из реки.
16 · н.д.
8196
Петька и Василий Иванович украли у белых пулемет и спрятались с ним в пещеру. К пещере подходят белогвардецы и кричат: «Эй! Есть здесь кто?» Эхо: «Есть здесь кто…» Белогвардецы: «А может нету никого?» — «Нету никого…» — «А кто пулемет спиздил?» — «Не знаем…»
16 · н.д.
8197
Петька с Василием Ивановичем собрались на рыбалку, взяли водки и барана. Барана зажарили и вспомнили, что забыли стаканы. Пока Петька бегал за стаканами, Чапаев выпил всю водку, съел барана и свалился. Петька увидел, что только бутылки и косточки остались, и со злости засунул Чапаеву в жопу бараний позвоночник. Наутро встречаются, Василий Иванович говорит: «Ну, Петька, я вчера так нажрался, что сегодня сел срать и высрал позвоночник. Еле обратно запихал!».
16 · н.д.
9548
сюж.
Доктор Ватсон: «Холмс, откуда вы?» — «Из Афганистана». — «Но оттуда же невозможно выбраться!» — «А я в цинковом гробу».
19 · н.д.
7109
сюж.
Письмо Кашпировскому: «Спасибо вам. После первого сеанса сошли трупные пятна. После второго — зарубцевался шов от вскрытия. После третьего — я ожил».
19 · н.д.
7111
сюж.
Телеграмма Кашпировскому: «На голове исчезло родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль».
25 · н.д.
4409
В СССР приехал бизнесмен-японец. Ему показывали советские заводы, продукцию. В аэропорту провожающие его спросили: «А что вам больше всего понравилось в Советском Союзе?» — «Дети». — «Да, дети — это наше будущее. Но что вам понравилось еще?» — «Дети». — «И это все?» — «У вас прекрасные дети. А все, что вы делаете руками, просто ужасно!»
29 · н.д.
2758
Перед пионерами выступает Буденный: «Выезжаю я однажды на белом коне. Гляжу налево — еб твою мать! Гляжу направо — еб твою мать!». Школьники, восхищенно: «Во, бля, память!».
40 · н.д.
7253
сюж.
В магазине: «Вы мне дали три одеколона “Русский лес” без этикеток!» — «А вам не все равно?» — «Нет, это вам все равно, а мне на стол ставить».
60 · н.д.
3779
сюж.
Лектор советует женщине «победить» пьющего мужа Марксом. «Очень хорошо. Скажите, каким томом и куда его бить?»
62 · н.д.
2786
сюж.
Ленин жалуется Дзержинскому на любовника Крупской: «Худющий такой, с бородкой. Вот козел!». Дзержинский поглаживает бороду: «Козел, говоришь?».
63 · н.д.
1216
сюж.
«Владимир Ильич, вы чего такой грустный?» — «Да презервативы у меня плохие, Феликс!» — «Что, рвутся?» — «Нет, гнутся».
63 · н.д.
1217
сюж.
«Феликс Эдмундович, это вы бычки в писсуар бросаете?» — «Я… Извините, Владимир Ильич!» — «Очень плохая привычка! Они же чертовски плохо раскуриваются».
63 · н.д.
1218
Пришел к Ленину мужик жаловаться на произвол ЧК. «Вы, батенька, к Дзержинскому ходили?» — «Ходил». — «И что он вам сказал?» — «Он послал меня на хуй». — «Ах, кристальной души человек Феликс Эдмундович! Другой на его месте расстрелял бы!»
64 · н.д.
1252
Рассказывает бывшая уборщица в Кремле. «Владимир Ильич очень хорошо к нам, простым людям, относился. Вот захожу я раз с тряпкой в его кабинет, вижу — сидит наш Ильич и ест хлеб с салом. Я говорю ему: “Владимир Ильич, дайте мне кусочек!”. А он мне отвечает: “А пошла ты, баба Даша, на хуй!” — а глаза у самого такие добрые!».
65 · н.д.
1911
Ожил Сталин и пришел на первый съезд народных депутатов. Видит — демократия, беспорядок. Влез на трибуну и говорит: «У меня предложение. Для того чтобы навести в стране порядок, нужны две вещи. Во-первых, убрать депутатов московской и межрегиональных групп. А во-вторых, перекрасить Мавзолей в зеленый цвет». Все молчат, а Лигачев спрашивает: «А почему в зеленый-то?». Сталин улыбнулся и говорит: «Можно и в красный, на то она и демократия. А что касается первого вопроса, то я знал, что тут разногласий не будет!».
66 · н.д.
7647
сюж.
Хрущев на выставке художников: «Эй, ты! Ты абстракционист?» — «Нет, педераст. Но взгляните, какие краски!»
67 · н.д.
2367
«Леонид Ильич! Народ жалуется, что на бутылках с водкой перестали делать ушко». — «Ну так распорядитесь, чтобы выпускали с ушками». Через некоторое время Брежнев подходит к сейфу, достает бутылку водки, отвинчивает пробку, рассматривает: «И нахрена здесь ушко?».
72 · н.д.
2677
После пребывания на Кубе Горбачеву нужно было возвращаться в Москву. Но поступила тайная информация, что в самолете может быть заложена бомба. Тогда в самолет посадили негра с обезьянкой, и они улетели вместо президента. В Москве Горбачева приехал встречать Рыжков. Садится самолет, и из него выходит негр с обезьянкой. Рыжков идет навстречу: «Ой, Михаил Сергеевич! А загорели-то как! Если б не Раиса Максимовна, вас бы не узнать!..».
72 · н.д.
4716
Министр агропрома приходит к Горбачеву: «Михаил Сегеевич, у нас куры дохнут». — «Надо перед каждой курицей нарисовать желтый кружок». Через некоторое время министр приходит снова: «Опять куры дохнут!» — «Тогда впишите в кружок черный квадрат». Через два дня тот приходит снова. «Ну, тогда желтый кружок замените на зеленый». Через неделю Горбачев справляется у министра: «Ну как?» — «Да все куры сдохли…» — «Жаль… У меня еще так много новых идей!»