Сборник анекдотов из коллекции К. Любарского (Ф. 103 Архива инакомыслия в СССР Международного Мемориала).

Приехал в город передвижной зоосад, а в нем неожиданно, перед самым началом демонстрации, умер слон. Директор в отчаянии, не знает, что предпринять: вся публика собирается прийти смотреть именно слона. Наконец какой-то мудрый человек посоветовал ему обратиться в КГБ: там люди знающие, помогут найти выход из положения. В КГБ внимательно выслушали директора и спросили: «А заяц у вас есть?» — «Зайцы, конечно, есть», — недоумевая, ответил директор. «Давайте его нам. Через два дня, к открытию зоосада, будет у вас слон». Через два дня чекисты звонят директору зоосада и просят прислать контейнер, в котором перевозят слона. Вне себя от радости, директор ждет прибытия контейнера, бросается ему навстречу, распахивает дверь и... обнаруживает забившегося в угол огромного контейнера зайца. «Это ты, Косой?!» — «Не Косой я, не Косой! Я слон! Только ногами не бейте!»

Лектор выступает на собрании колхозников: «И вот, товарищи, в 1934 году злодейская пуля оборвала жизнь пламенного ленинца Сергея Мироновича Кирова». — «Кого убили-то?» — спрашивает глуховатый дед. «Сергея Мироновича Кирова». — «Кого-кого?» — «Сергея Мироновича Кирова!» — «Кого?» — «Кого надо, того и убили!»

Некая важная международная комиссия неожиданно нагрянула в лагерь. Зэков спешно переодели в пионерские формы и провели инструкцию, как себя вести. Комиссия входит на территорию. «Говорят, здесь у вас лагерь?» — спрашивают члены комиссии зэков. «Да, верно, здесь пионерский лагерь». — «Сколько же вам здесь лет?» — «Да по-разному: кому 8, кому 10, кому 13. Мне вот, например, 15». — «Странно. Я бы вам дал больше». — «А больше не дают». — «А кто это там на вышке с автоматом стоит?» — «А это наш комсорг».

Идеологическая комиссия присутствует на генеральной репетиции новой симфонии. После репетиции дирижер подходит к начальнику комиссии и спрашивает: «Ну, как вам понравилась постановка?» — «Музыка ничего, неплохая. Вот только почему этот барабанщик у вас так мало стучит? Деньги-то он, наверное, наравне со всеми остальными получает». — «Но, поймите, у него же партия такая...» — «Партия у нас одна. А стучать обязаны все».

Стоят два подвыпивших мужика в трамвае, и один говорит другому: «Ты знаешь, чем Брежнев отличается от Ленина?» — «Знаю, Ленин был умный, а Брежнев — дурак-дураком». — «А знаешь, чем ты отличаешься от вон того пассажира?» — «Чем?» — «Он сейчас поедет куда ему нужно, а ты пойдешь со мной», — мужик отворачивает лацкан своего пиджака. «А знаешь, чем ты отличаешься от меня?» — «Чем?» — «А ничем!» — второй мужик также показывает отворот лацкана пиджака.

Привезли человека в Управление КГБ, привязали к стулу, надели на голову веревочную петлю, просунули под нее палку и начали закручивать. «Ты читал Солженицына?» — «Не читал». Еще поворот. «Читал Солженицына?» — «Нет!» Еще поворот. «Читал Солженицына?» — «Нет, нет!» Еще поворот: «Читал Солженицына?» — «Да читал, читал». — «Так вот не читай, чего не положено!» Поворот, поворот, поворот.

Соседи по дачным домикам ссорятся: «Абрамович, зачем ты убил моего козла? Чем тебе помешало несчастное животное?!» — «Твоя проклятая скотина не дает спать всей моей семье! Целыми ночами он стучал в дверь нашего домика и орал: «Ка-ге-бе-е! Ка-ге-бе-е-е!».

Заходит человек в телефонную будку, набирает номер: «Алло, это КГБ?». — «КГБ. «Плохо работаете, дураки!» Человек вешает трубку и идет дальше. Заходит в другую телефонную будку. «Алло, это КГБ?» — «КГБ». — «Плохо работаете, дураки!» Человек вешает трубку и идет в третью будку. «Алло, это КГБ?» На его плечо ложится тяжелая рука и голос за спиной произносит: «КГБ, КГБ».

Ночь. Кремлевские апартаменты. Скрипит дверь, и в коридор на цыпочках выходит Брежнев. Из другой двери выходит Подгорный. Опасливо озираясь по сторонам, они идут по коридору. Выходят в холл, и Брежнев шепчет: «Тс-с-с! Я подозреваю, что Андропов — стукач!».

Сотрудник КГБ ушел на пенсию, а сын принял его дела к производству и говорит: «Папа, ну что ж ты 15 лет вел такое дело, а я с ним только познакомился и сразу закрыл?» — «Ну вот, молодо-зелено, я-то кормился на этом деле 15 лет, а ты взял и закрыл его».