Сборник анекдотов из коллекции К. Любарского (Ф. 103 Архива инакомыслия в СССР Международного Мемориала).

Приходит человек в ОВИР и говорит: «Мне необходимо оформить документы на выезд в США. У меня там живет дядя, он недавно ослеп и за ним некому ухаживать». — «В таком случае пусть ваш дядя переезжает в СССР». — «Я же вам сказал: мой дядя слепой». — «Но он сможет добраться до СССР». — «Я же сказал: мой дядя ослеп, а не сошел с ума!»

Попали американец, француз и русский в плен к каннибалам. Вождь племени говорит им: «Если кто-нибудь из вас сможет назвать предмет, которого у нас нет, мы его отпустим. Если ошибетесь — изжарим живьем и съедим». Американец подумал и сказал: «У вас нет виски». Ему показали бутылку виски и изжарили его. Француз подумал и сказал: «У вас нет белых девушек». Ему вывели белую девушку и изжарили его. Русский, не задумываясь, говорит: «Парткомов у вас нет». — «Верно, нет», — согласился вождь. «И профкомов нет». — «Верно». — «И КГБ нет». — «И этого нет», — изумляются каннибалы. «Так кто же вас, сволочи, так людей мучить научил?!»

Приходит человек к врачу и говорит: «Доктор, у меня что-то происходит с памятью. Все, что происходило до 17-го года, я помню замечательно, а все, что после 17-го, — сплошной провал. Доктор, наверное, это склероз?» — «Это не склероз. Это ваше счастье».

На стене висит объявление: «Пропала белая болонка, сука». Внизу приписки другими почерками: «Блядь!» — «Курва!» — «Падла!» — «Ух, как я ненавижу эту страну!!!»

Открыли звери музыкальный туалет в лесу. Заведующим поставили Зайца. Первой пришла в туалет Лиса, попросила включить эстрадную музыку и через несколько минут вышла очень довольная. Следующим пришел Медведь, попросил поставить русскую народную песню. Вышел он также вполне довольным. Потом прибежал Волк, крикнул на ходу: «Ставь что хочешь!» — и влетел в туалет. Через несколько минут он вышел и злобно закричал: «Ну, Заяц, погоди! Гимн Советского Союза завел, стоя срать заставил!»

Открыли в некоем городе публичный дом. Работники горкома комсомола сразу же решили охватить девушек стопроцентным членством в рядах ВЛКСМ. Вызывают одну девушку — она отказывается вступать в комсомол, вызывают другую — то же самое. Вызывают третью — та говорит: «Что вы, что вы, какой комсомол?! Меня мама и сюда еле отпустила».

В Уставе КПСС скоро будет принято новое положение. По нему человек, рекомендовавший в партию одного кандидата, освобождается от уплаты членских взносов. Рекомендовавший двух имеет право беспрепятственно выйти из рядов КПСС. А рекомендовавший троих получает справку о том, что он никогда не был в рядах КПСС.

Лектор объявляет с трибуны: «Товарищи, тяжелое экономическое положение нашей страны заставляет правительство поднять цены на продукты питания на 50 процентов». — «Ничего, будем работать лучше!» — голос из задних рядов. «Правительство вынуждено также поднять цены на промышленные товары на 100 процентов». — «Ничего, будем работать еще лучше!» — тот же голос. «Мы также вынуждены принять меры по замораживанию заработной платы всем категориям трудящихся». — «Будем работать по-ударному, справимся!» — вновь уверенно восклицает тот же голос. После собрания лектор, умиленный такими верноподданническими чувствами, решил разыскать того человека. «Скажите, кто вы по профессии, товарищ?» — спросил он его. «Гробовщик».

Мать говорит дочери: «Сегодня к нам придет дядя Арон из Америки, так ты не вздумай при нем ругать наши порядки». — «Ах, мама, какие у нас порядки!»

Приехал грузин из турпоездки в Испанию. Приятели расспрашивают его о корриде. «Интересная вещь — коррида, — говорит он. Сидят все спокойно, смотрят, как бык на арену выходит. Тут как вынесут красный флаг, все как подскочат, как закричат! Бык бросается на красный флаг, все ему аплодируют. Настоящие люди!»