Сборник анекдотов из коллекции К. Любарского (Ф. 103 Архива инакомыслия в СССР Международного Мемориала).

1970 год. К Брежневу входит референт и докладывает: «Леонид Ильич, народ-то пьет». 1975 год. К Брежневу снова приходит референт и говорит: «Леонид Ильич, народ-то пьет все сильнее». — «Ладно, пускай пьет». 1980 год. К Брежневу опять приходит референт и докладывает: «Леонид Ильич, народ уже совсем спивается». — «Ладно, пусть спивается. Одного не могу понять: чем они только закусывают?»

Еврей пишет письмо своим родственникам в Израиль: «У нас все ужасно дорого. Купить приличную курочку — это стоит семь рублей». Письмо попало в КГБ, и еврея вызвали на проработку: «Что же вы позорите наше социалистическое Отечество?! Садитесь и прямо здесь перепишите письмо как следует». Еврей садится и пишет: «Дорогой Исаак, наконец-то я выбрал место и время написать тебе. Мы живем хорошо, у нас все необыкновенно дешево. Слона, к примеру, можно купить всего за пять рублей. Но зачем мне слон? Лучше я добавлю два рубля и куплю себе курочку».

Человек звонит в дверь своей квартиры. Жена не открывает. Он звонит снова и снова и наконец кричит: «Если ты там с любовником, черт с тобой, прощу! Но если ты там мясо жрешь — убью!».

Американец спрашивает русского: «Как у вас народ относится к повышению цен?» — «Мы каждый раз испытываем облегчение». — «?!» — «Вначале проносится первый слух о повышении, потом второй, третий. Когда цены в самом деле повышают, все вздыхают с облегчением: ну, наконец-то кончилась эта неопределенность!»

Идет заседание Политбюро ЦК. Все члены Политбюро сидят вокруг рулетки и крутят ручку. На какой букве остановится рулетка, на такой товар повышается цена. Крутанул рулетку Подгорный — выпала буква «М». Он говорит: «Будем поднимать цены на мясо, масло, магнитофоны». Крутанул рулетку Косыгин. Выпала буква «О». Он говорит: «Поднимем цены на обувь, одежду, овощи». Повернул рулетку Брежнев. Выпала буква «Ф». Он думал, думал и наконец махнул рукой: «А-а, давайте на ф-фсе!».

Огромная очередь в магазине. Все ждут, что будут продавать колбасу. Директор магазина не знает, как справиться с толпой. Он выходит и говорит: «Товарищи, колбаса будет продаваться только передовикам производства, награжденным значками ударника». Толпа заметно поредела, но все же остается довольно большой. Директор вновь объявляет: «Товарищи, колбаса будет продаваться только участникам Великой Отечественной войны». Народа осталось еще меньше. Директор опять объявляет: «Товарищи, колбаса будет продаваться только членам КПСС». Осталось всего десятка два человек. Директор говорит им: «Товарищи, но вам-то можно сказать, что колбасы нет и не будет».

Волк гонится за зайцем, вот-вот нагонит. Заяц мчится из последних сил, лавирует вправо-влево и вдруг кричит на бегу: «Слушай, волк, а ты ведь не имеешь права меня съесть». — «Почему это?» — спрашивает волк. «Потому что по талону тебе положено только два килограмма мяса в месяц. А я вешу три». Изумленный волк поплелся обратно.

В магазине висит объявление: «Постельное белье продается только ветеранам Куликовской битвы». К отделу подходит дряхленький старичок и говорит: «Продайте мне, пожалуйста, белье, я ветеран». — «Справку давайте», — говорит продавщица. «Ну откуда же у меня такая справка, ведь давно это было, никто нам тогда никаких справок не выдавал». — «Не знаю, не знаю! Татары все со справками».

В КГБ СССР разработан оригинальный метод экспертизы, позволяющий безошибочно определить, является ли человек уроженцем Cоветского Союза или прибыл к нам с Запада. Для этого проверяемому дают съесть пирожок с мясом — тот, что продаются на станциях метро. Советский гражданин остается невредимым, иностранец же заболевает, а в некоторых случаях возможен летальный исход.

В 2000 году объявление у мясного магазина: «Кошатина — 80 руб. Собачина б/п (беспородная) — 150 руб. за килограмм». Гражданин решил купить собачины. Развернул пакет — чуть-чуть мяса, остальное — щепки, гвозди. «А это что?!» — «А мы прямо с будкой мололи».

В холле здания Организации объединенных наций обнаружена куча дерьма. Собралась специальная комиссия, чтобы расследовать, кто совершил такое кощунство. «Может быть, это сделали китайцы?» — предполагает один из экспертов «Тогда там должен быть рис». — «А может быть немец?» — «Тогда должны быть следы пива». — «Наверное, это русский». — «Этого не может быть. Русские на каждую кучу дерьма обязательно ставят знак качества».