Сборник анекдотов из коллекции К. Любарского (Ф. 103 Архива инакомыслия в СССР Международного Мемориала).

Огромная очередь в магазине. Все ждут, что будут продавать колбасу. Директор магазина не знает, как справиться с толпой. Он выходит и говорит: «Товарищи, колбаса будет продаваться только передовикам производства, награжденным значками ударника». Толпа заметно поредела, но все же остается довольно большой. Директор вновь объявляет: «Товарищи, колбаса будет продаваться только участникам Великой Отечественной войны». Народа осталось еще меньше. Директор опять объявляет: «Товарищи, колбаса будет продаваться только членам КПСС». Осталось всего десятка два человек. Директор говорит им: «Товарищи, но вам-то можно сказать, что колбасы нет и не будет».

Волк гонится за зайцем, вот-вот нагонит. Заяц мчится из последних сил, лавирует вправо-влево и вдруг кричит на бегу: «Слушай, волк, а ты ведь не имеешь права меня съесть». — «Почему это?» — спрашивает волк. «Потому что по талону тебе положено только два килограмма мяса в месяц. А я вешу три». Изумленный волк поплелся обратно.

В магазине висит объявление: «Постельное белье продается только ветеранам Куликовской битвы». К отделу подходит дряхленький старичок и говорит: «Продайте мне, пожалуйста, белье, я ветеран». — «Справку давайте», — говорит продавщица. «Ну откуда же у меня такая справка, ведь давно это было, никто нам тогда никаких справок не выдавал». — «Не знаю, не знаю! Татары все со справками».

В КГБ СССР разработан оригинальный метод экспертизы, позволяющий безошибочно определить, является ли человек уроженцем Cоветского Союза или прибыл к нам с Запада. Для этого проверяемому дают съесть пирожок с мясом — тот, что продаются на станциях метро. Советский гражданин остается невредимым, иностранец же заболевает, а в некоторых случаях возможен летальный исход.

В 2000 году объявление у мясного магазина: «Кошатина — 80 руб. Собачина б/п (беспородная) — 150 руб. за килограмм». Гражданин решил купить собачины. Развернул пакет — чуть-чуть мяса, остальное — щепки, гвозди. «А это что?!» — «А мы прямо с будкой мололи».

В холле здания Организации объединенных наций обнаружена куча дерьма. Собралась специальная комиссия, чтобы расследовать, кто совершил такое кощунство. «Может быть, это сделали китайцы?» — предполагает один из экспертов «Тогда там должен быть рис». — «А может быть немец?» — «Тогда должны быть следы пива». — «Наверное, это русский». — «Этого не может быть. Русские на каждую кучу дерьма обязательно ставят знак качества».

«Что такое: летит, жужжит, в цель не попадает?» — «Советский бесшумный аппарат для попадания в цель».

К Андропову в кабинет вбегает его заместитель. «Юрий Владимирович, только что выяснилось, что главным инженером на предприятии по производству электроники работал американский шпион! Ему удалось удрать в США». — «Это замечательно! Теперь Америка отстанет на пятнадцать лет».

Некая американская фирма купила у Советского Союза большую партию вина «Солнцедар». Чиновнику внешнеторгового ведомства стало интересно, для чего нужна американцам такая большая партия такого вина. Он спросил об этом у главы фирмы. Тот ответил: «Мы собираемся продавать это вино по сильно сниженным ценам в кварталах, где живут негры и “чиканос”». — «Но вы же понесете убытки! Для чего это вам нужно?» — «Я считаю, что в Америке развелось слишком много этих черномазых».

В НИИ авиаприборостроения никак не удается создать новую конструкцию самолета. Все расчеты верны, все чертежи правильны, но при взлете у самолета почему-то каждый раз отваливаются крылья. Долго думали над этой проблемой, наконец главный конструктор решил позвонить своему приятелю Абрамовичу попросить совета. Тот немного подумал и сказал: «Сделайте дырки в месте соединения крыла с корпусом самолета». — «Но как же, ведь крыло и так плохо держится». — «А я вам говорю: сделайте так, и все будет в порядке». Главному конструктору терять было нечего. Пробили дырки в том месте, где сказал Абрамович, и самолет, ко всеобщему изумлению, наконец-то полетел. Конструктор звонит Абрамовичу и спрашивает: «Как ты догадался дать нам такой дельный совет?» — «А я уже давно заметил, что советская туалетная бумага никогда не отрывается по дыркам».

Человек в Киеве звонит по телефону. «Алло! Междугородняя? Дайте мне Жмеринку». — «Со Жмеринкой связи нет, линия занята». Через некоторое время снова: «Алло, дайте Жмеринку». — «Связи нет, линия занята». Через некоторое время: «Дайте мне Жмеринку». — «Связи нет, линия занята». — «Но хоть какая-нибудь линия у вас не занята?! Дайте мне Тель-Авив». — «Пожалуйста». — «Алло, Тель-Авив?» — «Да. Какой номер вам нужен?» — «Дайте мне, пожалуйста, Жмеринку». — «Пожалуйста, говорите».

Идут американец с русским по улицам Москвы. Видят — огромная очередь. Американец спрашивает: «Это что там такое?». Русский подошел, посмотрел и сказал: «Это обувь выбросили». Американец удивился, подошел к магазину и, вернувшись, сказал: «У нас тоже такую выбрасывают».

«Что такое трагедия?» — «Это когда есть с кем, есть где, есть когда, но некому». — «Что такое драма?» — «Это когда есть кому, есть где, есть когда, но не с кем». — «Что такое комедия?» — «Это когда есть кому, есть с кем, есть когда, но негде». — «А что такое социалистический реализм?» — «Это когда есть кому, есть с кем, есть где, но некогда».

Русский, француз и американец разговаривают о том, какие дороги у них в стране. Француз говорит: «У нас вы можете поставить тарелку с бифштексом на радиатор вашей машины, проехать сто километров, и с тарелки не упадет ни одна горошина, ни один листик салата». Американец говорит: «У нас дороги еще лучше. Вы можете поставить на радиатор рюмку, до краев наполненную виски, проехать сто километров, и из рюмки не прольется ни единой капли». Русский говорит: «Это все ерунда. У нас вы можете завести машину, а самому завалиться с бабой на заднее сиденье». — «Но как же машина сама пойдет?!» — «А куда она из колеи денется?»

«Каковы семь основных противоречий развитого социализма?» — «Безработицы в стране нет, а никто не работает. Никто не работает, а план все выполняют. План все выполняют, а в магазинах ничего нет. В магазинах ничего нет, а на столах у всех все есть. На столах у всех все есть, но все недовольны. Все недовольны, но все голосуют “за”».