Сборник анекдотов из коллекции К. Любарского (Ф. 103 Архива инакомыслия в СССР Международного Мемориала).

Перед открытием ХХV съезда КПСС к Брежневу в кабинет заходит референт и спрашивает: «Леонид Ильич, чем делегатов-то кормить будем?» — «Как чем кормить? Мясом, молоком». — «Да что вы! Мясо уже давно все съели, молоко выпили». — «Ну тогда хоть пшеницей». — «Пшеницу Канада не продала». — «Может, тогда овсом?» — «А делегаты от овса ржать не будут?» — «Конечно, нет. Я вон двух уток вчера съел, но я ведь не крякаю».

Приходят ходоки к Ленину Он усаживает их в кресла, начинает расспрашивать: «Вы ко мне из деревни, товарищи?» — «Из деревни, Владимир Ильич». — «Беднячки?» — «Нет». — «Середнячки?» — «Тоже нет». — «Из кулаков, что ли?» — «Да, из зажиточных мы». Ленин вызывает Дзержинского. «Феликс Эдмундович, расстрелять этих. Только сначала чайком напоите, чайком».

Проснулся Ленин от какого-то шума, вылез потихоньку из Мавзолея и пошел по улице. Видит: какие-то люди таскают на носилках кучи мусора. «Что это здесь происходит?» — с изумлением спрашивает он. «Так ведь сегодня же субботник!» — «Разве в России до сих пор разруха?»

Ученые открыли способ оживлять людей через много лет после их смерти. Решили в первую очередь оживить Ленина и Крупскую. Ленин потребовал подшивку газеты «Правда» с 1924 года и заперся в одном из кабинетов Кремля. Проходит день, два, три, неделя — Ленин не выходит. Выломали дверь — Ленина нет, а на столе лежит записка: «Надюша, я в Швейцарии. Явки и пароли старые. Начинаем все сначала».

Брежневу доложили, что по ночам дух Ленина выходит из Мавзолея и бродит по Москве-реке. Он притаился у Мавзолея, и когда дух направился в сторону набережной, пошел за ним. Видит: Ленин меряет веревкой с привязанным камешком глубину Москвы-реки и бормочет: «Черт побери, и здесь “Аврора” не проходит!»

Идет заседание Политбюро ЦК. Приносят письмо, адресованное Сталину, секретарь распечатывает его и читает: «Вы марксист, я не марксист. Вы коммунист, я не коммунист. Вы правы, я не прав. Извините. Троцкий» — «Ну-ка, что там такое? — спрашивает Сталин, берет письмо у секретаря и читает: «Вы марксист, я не марксист? Вы коммунист, я не коммунист? Вы правы, я не прав?! Извините! Троцкий».

Вызывает Сталин Горького и говорит: «Мы тут недавно прочитали ваш роман “Мать”. Хороший роман, полезный. А не хотели бы вы написать роман под названием “Отец”?» — «Ну... я попробую, попытаюсь…» — бормочет растерянный Горький. «Да-да, вы обязательно попытайтесь, товарищ Горький. Попытка не пытка, не правда ли, товарищ Берия?»

Умер Брежнев и попал в ад. Как высокопоставленной персоне, ему предоставили право самому выбрать себе пытку. Идут они с главным чертом по аду, смотрят, как грешники корчатся на раскаленных сковородах и варятся в кипящей смоле. Вдруг Брежнев видит — сидит Сталин, а на коленях у него — обнаженная Мерилин Монро. «Сделайте мне, пожалуйста, такую же пытку, как Сталину», — попросил он черта. «Это пытка не для Сталина. Это пытка для Мерилин Монро».

Прах Сталина перезахоронен в кремлевскую стену. Ночью Калинин спрашивает своего нового соседа: «Иосиф Виссарионович, ты сюда надолго?» — «Не знаю, должно быть, до следующего съезда». — «А потом куда?» — «Куда партия пошлет».