Раскин И. Энциклопедия хулиганствующего ортодокса. М., 2005.

Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик производства, гордый за свою страну, чувствующий свое превосходство. «А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой на каждом углу можно свежую клубнику купить?» — «Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника». Рабочий долго думает, что бы еще такое спросить у американца, чтобы его унизить. «А это правда, что у вас в квартирах на каждого человека свой туалет?» — «Ну почему на каждого? Вот у меня в квартире на пять человек есть два туалета, и нам вполне хватает». Расстроенный рабочий опять задумался. «А вот вы знаете, у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А у вас есть садовый участок?» — «Есть». — «А большой?» — «Ну как вам сказать? Вот я утром сажусь в машину, а пока его объеду, уже темнеет». Рабочий обрадовался. «Да, — говорит, — машины у нас тоже — говно».

За несколько дней перед смертью Брежнев вызывает Андропова к себе и спрашивает: «Юрий, как ты думаешь, кто будет править страной после меня?» — «Думаю, я». — «Ну а если народ за тобой не пойдет?» — «Ну что ж, тогда он пойдет за тобой».

Третья мировая война. Уничтожено все живое. Каким-то чудом остались только двое. Брежнев и Рейган. На всей планете больше ни души. И вот Рейган берет в руки здоровый камень и тихонечко подкрадывается к Брежневу. Только хочет ударить этим камнем Леню по голове, как кто-то со всей силы хуяк Рейгана ломом по спине. Вопрос: кто это был? Это был вечно живой Ильич.

В Одессе во дворе на скамейке сидят старые евреи. Муж и жена. В сторонке играют мальчишки. Вдруг старая еврейка обращается к мужу: «Абрам! Кто-то сейчас сказал: жид?». Старик подзывает к себе одного из мальчишек. «Федя, это ты сказал: жид?» — «Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пеленок. Разве я могу?» Старик подзывает другого. «Вася, это ты сказал: жид?» — «Ну что вы, дядя Абраша! Я могу резать, убивать, но слова такого — “жид” я не знаю». Старый еврей поворачивается к жене: «Сарра! Не еби ребятам мозги. Это по радио».

Кто такие антисемиты? В 70-е годы наши правители, делая вид, что они борются с пьянством, разрешили продавать водку только до семи часов вечера. Вот тогда появилось определение, кто такие семиты и антисемиты. Семиты — это те, кто покупает водку до семи часов, а антисемиты — это те, кто после семи нигде водку достать не могут и считают, что в этом виноваты евреи.

В штаб-квартире общества «Память» раздается телефонный звонок. Пожилой еврей с сильным акцентом спрашивает: «Простите, это “Память”?» — «Да, жидовская морда, это “Память”». — «Скажите, пожалуйста, это вы писали, что жиды продали Россию?» — «Ну и что ты хочешь, жид пархатый?» — «Я просто хочу узнать, где я мог бы получить свою долю».

Арабы прислали Советскому Союзу ноту протеста. Советские гранаты поотрывали арабским солдатам все яйца. Приезжает военная инспекция из Советского Союза. «Скажите, а как ваши солдаты пользуются гранатами?» — «Как у вас в инструкции написано, так и пользуются». Прочитали инструкцию. В инструкции написано: «Солдат берет гранату в правую руку, левой вытаскивает чеку, считает до десяти и гранату бросает». Что же видят наши специалисты? Араб берет гранату в правую руку, вытаскивает чеку, а на левой руке по пальцам считает: раз, два, три, четыре, пять. Затем гранату засовывает меж ног, и левой рукой на пальцах правой руки продолжает считать: шесть, семь, восемь, девять, десять — и граната взрывается.

На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру. «Хочу к жене, отпусти домой». — «Ты что, с ума спятил? Война же идет». — «Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене». — «Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить». — «Какой еще подвиг?» — «Ну, например, захватить вражеский танк». Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк, его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане его окружили и спрашивают: «Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?» — «Очень просто. Пришел на линию фронта и кричу: “Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!”».

Идут танковые учения. По рации раздается команда: «Лейтенант Иванов, вперед!». Рев двигателя. Танк срывается с места. «Лейтенант Хачатуров, вперед!» Танк с ревом начинает движение. «Старший лейтенант Усубалиев, вперед!» Никакой реакции. «Старший лейтенант Усубалиев, вперед!» Опять никакой реакции. В третий раз та же команда. В шлемофоне командира раздается охуевший голос: «Командир!.. Шапка говорит!».

В конце 60-х годов в нашей стране проходили общевойсковые учения «Кавказ», которые были очень сильно разрекламированы в нашей печати, на эти учения были впервые приглашены наблюдатели из ведущих западных стран. И вот во время этих учений к солдату подходит старый грузин. «Послушай, генацвале, продай мне свое ружье за три тысячи рублей». — «Ты что, старый, с ума сошел?! Как я тебе продам ружье, когда это мое личное оружие?» — «Ну хорошо. Тогда продай ружье за пять тысяч рублей». — «Как я тебе его продам? Ведь сейчас “синие” в атаку пойдут». — «А ты руки вперед выставь и делай так, как будто ты стреляешь: “Пупу-пу...”». Солдат соблазнился и продал грузину свое ружье. А тут приказ: «В атаку!». Солдат бежит, выставил вперед руку, второй рукой как будто бы нажимает курок: «Пу-пу-пу». Оглядывается солдат по сторонам и видит, что все солдаты бегут точно так же: «Пу-пу-пу...» Вдруг из-за кустов, раскинув вытянутые руки в стороны, выбегает военный в летной форме: «Ж-ж-ж-жж-ж-ж...».