Раскин И. Энциклопедия хулиганствующего ортодокса. М., 2005.

Одному еврею в поезде все время не везло: каждый раз его кто-нибудь избивал — то на платформе, то в тамбуре хулиганы, то пьяный официант в вагоне-ресторане. Попутчик ему говорит: «Слушайте, сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете?». А тот: «Если морда выдержит — аж до самой Одессы».

В штаб-квартире общества «Память» раздается телефонный звонок. Пожилой еврей с сильным акцентом спрашивает: «Простите, это “Память”?» — «Да, жидовская морда, это “Память”». — «Скажите, пожалуйста, это вы писали, что жиды продали Россию?» — «Ну и что ты хочешь, жид пархатый?» — «Я просто хочу узнать, где я мог бы получить свою долю».

Поехал один еврей в Израиль и пишет другу письмо: «И вот я уже в Израиле, и вот мне уже здесь хорошо. И вот мне уже здесь так хорошо, так хорошо, что мне, бляди, — так и надо!».

На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру. «Хочу к жене, отпусти домой». — «Ты что, с ума спятил? Война же идет». — «Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене». — «Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить». — «Какой еще подвиг?» — «Ну, например, захватить вражеский танк». Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк, его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане его окружили и спрашивают: «Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?» — «Очень просто. Пришел на линию фронта и кричу: “Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!”».

В израильской армии генерал проходит мимо солдата. «Рядовой Каднельсон, почему ты меня не поприветствовал? — «Простите, генерал, я вас не заметил». — «А, ну ладно. А то я уже подумал, что ты на меня сердишься».

Арабы прислали Советскому Союзу ноту протеста. Советские гранаты поотрывали арабским солдатам все яйца. Приезжает военная инспекция из Советского Союза. «Скажите, а как ваши солдаты пользуются гранатами?» — «Как у вас в инструкции написано, так и пользуются». Прочитали инструкцию. В инструкции написано: «Солдат берет гранату в правую руку, левой вытаскивает чеку, считает до десяти и гранату бросает». Что же видят наши специалисты? Араб берет гранату в правую руку, вытаскивает чеку, а на левой руке по пальцам считает: раз, два, три, четыре, пять. Затем гранату засовывает меж ног, и левой рукой на пальцах правой руки продолжает считать: шесть, семь, восемь, девять, десять — и граната взрывается.

Мальчик в школе сдает экзамен по литературе. В экзаменационном билете ему выпало прочитать наизусть «Песню о буревестнике» Горького. Он начинает декламировать: «Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем... Между тучами и морем... Между тучами и морем...» Кто-то с последней парты ему тихонько подсказывает: «Гордо реет буревестник!». Мальчик оживился: «Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем Голда Меир — буревестник...».

Летят в самолете премьер-министр Израиля Голда Меир, президент Египта Насер и премьер-министр СССР Косыгин. Выходит стюардесса: «Уважаемые господа! Наша фирма решила ввести новую услугу для пассажиров. Мы выполняем любое желание каждого, кто летает в наших самолетах, но только одно». Обращается к даме: «Госпожа Голда Меир! Какое будет ваше желание?» — «Я бы хотела, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все арабы». Стюардесса аккуратно записывает это в книжечку. Обращается к президенту Египта: «Господин Насер! Какое будет ваше желание?» — «Я бы хотел, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все евреи». Стюардесса и это аккуратно записывает в книжечку. «Ну а какое будет ваше желание?» — обращается она к советскому премьеру. «Простите, мисс, а ваша фирма гарантирует выполнение желаний?» — «Ну конечно, ведь у нас такая солидная фирма...» — «Тогда, будьте любезны, принесите, пожалуйста, чашечку кофе».