Анекдоты / Сост. Л.В. Харчук. Минск, 1994.

Василий Иванович с Петькой сидят в избе, пьют водку. Слышат, на улице крики, выстрелы. Петька выбежал, посмотрел, приходит и говорит: «Белые напали, всех поубивали, надо прятаться!». Василий Иванович: «Садись, садись. Сейчас вот допьем все...». Все выпили. Василий Иванович спрашивает: «Петька, ты меня видишь?» — «Не-а». — «Я тебя тоже не вижу, ну вот и спрятались!» В это время дверь открывается, вбегает есаул с шашкой, озирается по сторонам: «Черт возьми, и здесь никого!».

На колхозном поле приземлилась космическая тарелка. Из нее вышел гуманоид и направился к работающим мужикам. «НЛО», — сказал он и ударил себя в грудь. «ЛТП», — дружно ответили мужики.

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея. «А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!». Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улиц Мао Цзедуна и Лю Шаоци. «А при Советах мы все-таки ели!» Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улиц Лумумбы и Кваме Нкрума. «А при китайцах нас все-таки не ели!»

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: «Да вынь ты ему ж[оп]у из воды, а то весь Урал перекачаешь!»

Экзамены в мединституте. Перед студентами три банки с заспиртованными мозгами. Студенты бодро отвечают: «Вот это — профессорский, этот — солдатский, а этот, с одной извилиной — прапорщика». Экзаменатор: «Все правильно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки».

Как-то Сталин организовал борьбу Тухачевского с другими крупными военачальниками. Тухачевский всех положил на обе лопатки. Сталин разгневался, вызвал рослого Тимошенко. «Иди на ковер!» — приказал. Тухачевский порядочно устал, и Тимошенко легко повалил его на лопатки. При падении Тухачевский ударился головой. Тимошенко, отряхиваясь, сожалел вслух, что так получилось. «Не волнуйся, товарищ Тимошенко, — сказал Сталин, — голова ему теперь не понадобится».

Установили в стране президентскую власть. Мальчик спрашивает отца: «А кто такой президент?». — «Президент — это человек, который руководит всеми. Вот я, допустим, — президент семьи». — «А мать?» — «Мать — министр финансов». — «А бабка?» — «Бабка — КГБ». — «А я?» — «А ты — народ». На другой день сын звонит отцу на работу: «К матери пришел другой президент, КГБ спит, а народ волнуется».

Шеф дает указания агенту: «Явитесь в город Н., найдете церковь XVI века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете вправо, пройдете три квартала, свернете направо, пройдете три квартала — и окажетесь у здания. Это атомный завод. Узнаете, что он выпускает». Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает: «Бабуся, где здесь церковь XVI века?». — «Встань, милок, спиной к этому зданию — это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI века...»

Иностранец зашел в магазин в Москве и спрашивает: «Черная икра есть?». — «Нет», — ответили ему. «Почему?» — «Нету спроса. Постойте, посмотрите — сами в этом убедитесь». Постоял иностранец, посмотрел — никто икру не спрашивает. «Видите? Нет спроса. А нет спроса — нет и икры».

В электричке коротают время за трепом. «Знаешь, — говорит один, — какая разница между ослом и милиционером?» А тут как раз за дверью милиционер оказался. Услышал он, вошел в вагон и спрашивает: «А ну, какая разница?» — «А... никакой!» — «Вот то-то же!..»

Приезжает американец в Тбилиси. Ходил, ходил по городу, захотелось ему в туалет, и он спрашивает у прохожего: «Скажи, пожалуйста, дорогой, где тут туалет?» — «А ты откуда?» — «Я из США». — «А-а, ну слушай, дорогой, ты иди прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет». Не нашел американец туалета, приходит обратно. «Что ты мне сказал, там же нет туалета!» — «Ах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и будет туалет». Снова пошел американец и снова не нашел туалет. Приходит обратно. «Что ты меня мучаешь! Ты не можешь сказать, где туалет?» — «А ты зачем негров мучаешь?..»

Идет рота солдат, а на дороге лежит кирпич. Старшина останавливает роту и говорит: «Рядовой Иванов, что вы думаете, глядя на кирпич?» — «Как что, это бесхозяйственность, халатное отношение к социалистической собственности...» — «Рядовой Петров, а вы что думаете?» — «Это нарушение техники безопасности, автомобиль может быть поврежден, если наедет на кирпич. Опасно и для другого транспорта, то есть из-под колеса осколки могут полететь и выбить стекло...» — «Рядовой Сасикян, а вы что думаете?» — «Я думаю о женщинах». — «Почему?» — «А я всегда о них думаю...»

Армянин разбил «Волгу». «Вай-вай, опять у бабушки в долг просить придется!» Грузин разбил «Волгу». «Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать!» Едет русский на стареньком «Запорожце», и надо же такому случиться — разбивает его на том же самом месте. Сидит и плачет. Грузин ему: «Зачем плакать, дорогой?» — «Двадцать лет копил на машину...» — «Зачем такой дорогой машина покупаешь?..»