Анекдоты / Сост. Л.В. Харчук. Минск, 1994.

Пациент жалуется врачу на ненормальную полноту. «И что самое печальное — я продолжаю катастрфически толстеть». — «Ну, это поправимо, — говорит врач. — Вам нужны прогулки, массаж». — «Но я ежедневно хожу на работу пешком!» — «Тогда попробуйте ездить в трамвае».

Армянин разбил «Волгу». «Вай-вай, опять у бабушки в долг просить придется!» Грузин разбил «Волгу». «Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать!» Едет русский на стареньком «Запорожце», и надо же такому случиться — разбивает его на том же самом месте. Сидит и плачет. Грузин ему: «Зачем плакать, дорогой?» — «Двадцать лет копил на машину...» — «Зачем такой дорогой машина покупаешь?..»

Шеф дает указания агенту: «Явитесь в город Н., найдете церковь XVI века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете вправо, пройдете три квартала, свернете направо, пройдете три квартала — и окажетесь у здания. Это атомный завод. Узнаете, что он выпускает». Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает: «Бабуся, где здесь церковь XVI века?». — «Встань, милок, спиной к этому зданию — это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI века...»

Студент копает землю. Прохожий спрашивает: «Что ты делаешь?» — «Понимаете, мне дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, да только все круглые попадаются. Да это что, Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут».

В электричке коротают время за трепом. «Знаешь, — говорит один, — какая разница между ослом и милиционером?» А тут как раз за дверью милиционер оказался. Услышал он, вошел в вагон и спрашивает: «А ну, какая разница?» — «А... никакой!» — «Вот то-то же!..»

Внимание. Сообщаем московское время: двадцать часов ноль ноль минут. Для слабоумных восемь часов вечера. Для прапорщиков и младших офицеров: большая стрелка на двенадцати, малая — на восьми. Для старших офицеров поясняем: цифра восемь напоминает по форме женщину.

Учебная рота танкового полка. Сержант: «Иванов, под танк, поднимай». Залез Иванов под танк, пытается поднять. «Не могу, товарищ сержант». — «Сидоров, под танк, поднимай». Вдвоем поднимают, не получается. «Не можем, товарищ сержант». — «Ладно, отделение, под танк!» Залезли, мучаются. «Не можем, товарищ сержант». — «А что вы хотите, сорок тонн!»

Чукча ловит рыбу на берегу моря. Вдруг всплывает американская подводная лодка. «Эй, чукча, мы где находимся?» — «Чукотское море здеся». — «Ясно. Погружаемся. Курс 220!» Через некоторое время всплывает русская подводная лодка. «Эй, чукча, где мы находимся?» — «Чукотское море здеся!» — «А американцев видел?» — «Видел». — «Куда они поплыли?» — «Курс 220, однако». — «Ладно, не выделывайся! Рукой покажи!»

Экзамены в мединституте. Перед студентами три банки с заспиртованными мозгами. Студенты бодро отвечают: «Вот это — профессорский, этот — солдатский, а этот, с одной извилиной — прапорщика». Экзаменатор: «Все правильно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки».

Агент ЦРУ докладывает начальству о наших воинcких частях. Рассказал про пограничников, десантников, моряков. «А еще у русских войска есть — стройбат. Эти вообще звери, им даже автоматы не дают...»

Идет рота солдат, а на дороге лежит кирпич. Старшина останавливает роту и говорит: «Рядовой Иванов, что вы думаете, глядя на кирпич?» — «Как что, это бесхозяйственность, халатное отношение к социалистической собственности...» — «Рядовой Петров, а вы что думаете?» — «Это нарушение техники безопасности, автомобиль может быть поврежден, если наедет на кирпич. Опасно и для другого транспорта, то есть из-под колеса осколки могут полететь и выбить стекло...» — «Рядовой Сасикян, а вы что думаете?» — «Я думаю о женщинах». — «Почему?» — «А я всегда о них думаю...»

На лекции для моряков о супружеской жизни: «Измена в семье, к сожалению, еще довольно частое явление. По данным социологов, больше всех изменяют артисты, за ними идут спортсмены, а затем моряки и так далее. Причины вы знаете сами: долгая разлука, большие нагрузки...» — «Простите, — раздается тоненький голосок из зала. — Я уже тридцать лет плаваю и ни разу не изменял жене». И тут же его перебивает грубый бас: «Вот из-за таких козлов, как ты, мы на третьем месте. Флот позоришь!».

Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский Чумаку: «Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут». Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился: «Ну нету у меня телевизора, нету!».

Собрался винпозиум. Дегустаторы — крупные руководящие работники. «Водка — настоящий витамин!» — Хо Ши Мин. «Да ну?» — спросил У Ну. «Шикарно!» — сказал президент Сукарно. «Хороша для аппетита», — вставил Иосип Броз Тито. «Водку надо пить в меру», — сказал Джавахарлал Неру. «А мы водку пьем досыта», — сказал Хрущев Никита. — «Тогда наливай», — предложил Чжоу Эньлай.