Тiльки Сталiн на стiнi: Фольклор епохи соціалізму та будівництва комунізму / Зібрав та упоряд. П. Юрик. Запорiжжя, 2003. Рукопись — Электрон. данные. — Режим доступа: http://www.pilipyurik.com/, свободный.

В село приехал лектор обкома партии. А в клубе под трибуну ребята положили ему дерьма. Лектор откашлялся, осмотрелся, но ничего не заметил. «Наша родная партия... Настоящее дерьмо!» Принюхался. «Маркс, Энгельс, Ленин... Какая же зараза навалила?»

На общем собрании председатель колхоза: «Что дала нам советская власть? Очень много, товарищи! Вот хотя бы взять меня. Был дуб из дубов, а стал председателем колхоза. Вон Петр Семенович был вор из воров, а стал секретарем парткома. А Зинаида была проститутка из проституток, а стала передовой дояркой...»

Принимают мужика в ряды КПСС. Спрашивают на бюро райкома: «Как вы живете с женой?» — «Трижды в неделю, как велит медицина». Выйдя оттуда, цеховой парторг ругает его: «Разве так надо отвечать!» — «Если бы я сказал, что каждый день — подумали бы, что мало уделяю внимания политпросвещению. Через день — сказали бы, что изменяю жене. А трижды в неделю — как раз норма».

Племя людоедов поймало англичанина, француза и хомо советикуса. Вождь говорит: «Каждый из вас должен загадать такую загадку, которую мы бы не отгадали. Отгадаем — съедим того, кто загадывал». Англичанин оглянулся — племя каменного века. Он спрашивает: «Что такое телевизор?». Дикари собрались вместе: «Шу-шу-шу», — пошушукались, выходит вождь и говорит: «Это то, что три дня поработает, а потом ломается». Съели англичанина. Француз: «Что такое спутник?». Дикари снова собрались, пошушукались. Вождь: «Это такое, что летает, крутится и свистит». Съели француза. Гомо советикус: «Что такое партком?». Опять людоеды пошушукались. Вождь: «Повтори вопрос». — «Что такое партком?» Дикари собрались, пошушукались. Вождь: «Живи, будешь свободным, но скажи, что это такое». — «А это почти то, что и у вас: собрались, пошушукались, и съели человека».

На съезд КПСС поехал председатель колхоза. Потом рассказывает бригадиру: «Больше там мне понравился фуршет». — «А что это такое?» — «Помнишь, когда мы ехали с областного совещания, заехали в лесок и разложили выпивку и закусь прямо на капоте “уазика”? Вот и там такое же, только все на столах».

Пир в разгаре. Собрались самые преданные друзья, поздравляют первого секретаря обкома: «Дорогой наш! Мы не будем пить за то, что ты имеешь три дачи, два дома, четыре квартиры. Благодаря твоей родительской заботе мы также не под открытым небом живем. Мы не будем пить за то, что ты имеешь две “Волги”, “Жигули” и “Москвич”. Мы также не пешком ходим. Мы не будем пить за то, что у тебя есть две любовницы. Мы тоже не холостякуем. Мы не будем пить за то, что ты пять лет возглавлял нашу областную партийную организацию, не имея партбилета. Мы во время гуляний и профсоюзные документы потеряли. А выпьем за то, чтобы ты и дальше оставался таким же честным и преданным коммунистом».

Просыпается секретарь райкома Компартии. После перепоя голова болит — хоть отрежь и выбрось. А его облеванный пиджак уже чистит дочь. Секретарю стало неудобно, он решил оправдаться перед ней. Подходит и говорит: «Ты знаешь, вчера ужинал в колхозе и там пьяный председатель облевал мне пиджак. Как думаешь, что ему за это сделать?» — «А кто его знает?» — «Наверное, назначим другого председателя, а того — в парторги колхоза». — «Этого будет мало…» — «А если в бригадиры его и “строгача” по партийной линии?» — «Мало…» — «В рядовые колхозники и из партии вон!» — «И этого мало…» — «Да ты что? С председателя — в разнорабочие и из партии — этого мало? Почему, дочка?» — «Потому что он не только твой пиджак облевал, но и полные штаны тебе наложил...»

Профессор: «Кто такой Карл Маркс?». Студент: «Не знаю». — «Кто такой Фридрих Энгельс?» — «Не знаю». — «А Ленин?» — «Не знаю». — «Очень плохо, голубчик. Очень плохо…» — «Профессор, а вы знаете Колю Слепого?» — «Нет, не знаю». — «А Ваньку Рыжего?» — «Не знаю». — «А Варьку, что на мельнице работает?» — «Откуда мне ее знать?» — «Почему тогда вы меня своей шайкой пугаете?»

Решил Хрущев составить списки коммунистов, чекистов, туристов и артистов. Создал специальную комиссию из преданных членов ЦК. За три месяца глава комиссии докладывает: «Коммунист на территории СССР один». — «Кто?» — «Ленин. Чекист также один — Дзержинский». — «Туристы?» — «Двое. Вы и ваша жена Нина». — «Да, а артисты?» — «Все остальные — артисты».

В ЦК КПСС позвонил дедушка: «Извините, пожалуйста, вам генеральные секретари не нужны?» — «Вы что, дурак?» — «Да, и шизофреник, и еле хожу, и когда читаю — чавкаю».

Приехал Кеннеди к Хрущеву в гости. Вышли на кукурузное поле. А там колхозник воровал початки. Увидел их, спрятал мешок и пошел. Кеннеди: «Что ты здесь делаешь?». — «Коммунизм высматриваю*». — «И сколько тебе платят за это?» — «Шестьдесят рублей». — «Поезжай ко мне, высматривать крах капитализма. Платить буду две тысячи долларов в месяц». Колхозник задумался: «Не уезжай, дурак! — вмешался Хрущев. — У них работа сегодня есть, а завтра нет. И воровать кукурузу ни один фермер тебе не позволит».

Зашли чекисты к еврею: «Золото есть?» — «Вот». Достает из-под шкафа целый кувшин царских червонцев. «Где взял?» — «Царь дал». — «За что?» — «Извините, но я занимаюсь художественным пердением. Вот, было, пойду к царю, исполню таким образом “Боже, царя храни”, он мне бросит червонец». — «Если через неделю исполнишь так “Интернационал” — оставим тебе все это золото». Через неделю еврей принес все золото в ЧК: «Не могу, товарищи!» — «Почему?» — «Как дойду до “Мы наш, мы новый мир построим”, так обсираюсь».