Антология мирового анекдота. Я вам наработаю! / Сост. А.Н. Ефимов. Киев, 1994.

Идет человек по улице, видит — стоит очередь. Он спрашивает: «Что дают?» — «Ширлы и мырлы». Мужчина встал в очередь, стоит два часа, три. Подходит его очередь, он и говорит продавцу: «Дайте мне два килограмма ширлы». — «А ширлы кончились». — «Тогда взвесьте два килограмма мырлы». — «Пожалуйста». Получил человек пакет мырлы, приносит домой, а там — ширлы.

На прилавке лежат две курицы — советская и импортная. Импортная хвастается: «Гляди, какая я красивая, толстенькая, розовенькая, в обертке, а ты — сизая, тощая, недоощипанная...». — «Зато тебя убили, а я своей смертью померла...»

Подойдя на улице к одной очереди, старушка спросила: «А что здесь дают?». — «Автографы», — ответили ей. Старушка на минутку задумалась, а потом махнула рукой и встала в очередь: «Возьму парочку. В хозяйстве все пригодится».

В магазине покупатель спрашивает продавца: «У вас есть лопаты?». — «Нет». — «А ведра?» — «Нет». — «А гвозди?» — «Нет». — «А почему вы тогда вообще стоите за прилавком?» — «Потому что замков тоже нет».

Командировочный забежал в кафе, сел за стол. Смотрит, а за соседним столом уже сидит посетитель, перед которым и салат из свежих овощей, и селедочка, и горшочек с варениками, и... Подходит официант: «Что будем заказывать? Есть суп гороховый, борщ и котлеты с макаронами...» — «Да нет, мне то же, что на столике у моего соседа». — «Вы с ума сошли: это же ревизор!»

После долгих попыток добиться от продавщицы ответов на пустяковые вопросы (а это свежее, а это хорошее?) покупатель, сам слегка стесняясь, заметил: «Вы все кричите да рявкаете... Что угодно ответьте но любезно, с улыбкой...». На что продавщица резонно и с нахальной улыбкой ответила: «Если я каждому улыбаться буду, меня до конца смены не хватит!».

Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в «трубку». Тот дунул, и «трубка» показала наличие алкоголя. «У вас неисправный прибор, — заявил водитель. — У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша “трубка” покажет». Дунула и жена, и вновь «трубка» показала наличие алкоголя. «Вот видите, — возмутился водитель, — с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу». — «Ничего подобного, — заявил инспектор, — ваша жена тоже принимала алкоголь». — «Тогда пусть ребенок дунет в вашу “трубку”». И он вытащил из машины крохотного мальчугана — тот дунул, и «трубка» вновь показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене: «Ну что, дура, умылась? А кричала: “не давай пить ребенку, не давай пить ребенку!..”».

Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине. «На светофоре — красный, а ты едешь!» — удивляется русский. «Я — джигит». — «Теперь на светофоре — зеленый, а мы стоим. Почему?» — «А вдруг из-за угла на красный другой джигит выедет!»

Стюардесса объявляет пассажирам нового суперлайнера: «Товарищи! Экипаж самолета приветствует первых пассажиров нашего самолета — последней новинки советской авиапромышленности! У нас на борту кинозал, библиотека, бар, дискотека, теннисные корты, а также к вашим услугам бассейн. А теперь, пожалуйста, пристегните ремни, и мы попытаемся со всей этой херней взлететь».