Антология мирового анекдота. Я вам наработаю! / Сост. А.Н. Ефимов. Киев, 1994.

В магазине покупатель спрашивает продавца: «У вас есть лопаты?». — «Нет». — «А ведра?» — «Нет». — «А гвозди?» — «Нет». — «А почему вы тогда вообще стоите за прилавком?» — «Потому что замков тоже нет».

Командировочный забежал в кафе, сел за стол. Смотрит, а за соседним столом уже сидит посетитель, перед которым и салат из свежих овощей, и селедочка, и горшочек с варениками, и... Подходит официант: «Что будем заказывать? Есть суп гороховый, борщ и котлеты с макаронами...» — «Да нет, мне то же, что на столике у моего соседа». — «Вы с ума сошли: это же ревизор!»

После долгих попыток добиться от продавщицы ответов на пустяковые вопросы (а это свежее, а это хорошее?) покупатель, сам слегка стесняясь, заметил: «Вы все кричите да рявкаете... Что угодно ответьте но любезно, с улыбкой...». На что продавщица резонно и с нахальной улыбкой ответила: «Если я каждому улыбаться буду, меня до конца смены не хватит!».

Звонок в дверь. На пороге незнакомец. «У вас течет кран?» — «Нет...» — «Ивановы тут живут?» — «Нет, они выехали три месяца тому...» — «Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали».

Стюардесса объявляет пассажирам нового суперлайнера: «Товарищи! Экипаж самолета приветствует первых пассажиров нашего самолета — последней новинки советской авиапромышленности! У нас на борту кинозал, библиотека, бар, дискотека, теннисные корты, а также к вашим услугам бассейн. А теперь, пожалуйста, пристегните ремни, и мы попытаемся со всей этой херней взлететь».

На стройку пришли на работу молодые специалисты. Прораб им говорит: «Ребята! Завтра будет у нас комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо». На следующий день ходит комиссия по стройке, вдруг одна из стен с шумом обваливается. Один из молодых строителей смотрит на часы и говорит: “Ишь ты! 10.35 — точно по графику”».

В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумали. Слона сократить за топтание на месте, жирафа — за верхоглядство, осла — за глупость, а петуха — за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла — за твердость характера, жирафа — за широкий кругозор, а петуха — за тесную связь с массами.

Осужденный отсидел, вышел и стал искать работу. Устроился воспитателем в детсад. Через некоторое время в сад приезжает комиссия. Смотрит дисциплина, порядок. Все дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель только покрикивает: «Семнадцатый, опять описался?» — «Обижаешь, начальник!»

Иванов и Рабинович пришли устраиваться на работу в бухгалтерию. Контрольный вопрос: «Сколько будет дважды два?». Иванов: «Четыре». Ему отказывают, просят прийти через месяц. Рабинович: «Дважды два? Да сколько надо, столько и сделаем». — «Давайте вашу трудовую книжку».

Второго пилота положили на операцию. Наркоз не действует. Врачи позвали командира экипажа: что делать? Командир показал пилоту приборную доску. Тот мгновенно уснул мертвым сном, так что его после операции не могут разбудить. Снова позвали командира. Тот командует: «Внимание! Температура ниже нормы. Коля, заливай спирт в систему!». Второй пилот мгновенно просыпается: «Вы что, братцы, обалдели?!».

Вечером в поликлинику врывается человек с вилкой, торчащей из живота. Он бросается к хирургу: «Помогите, доктор!» — «Э-э, нет. Уже без трех минут семь. Мой рабочий день кончился, я могу принять вас только завтра». — «Но умоляю вас, сделайте что-нибудь!» — «Ладно, — говорит хирург, выдергивает вилку из живота и втыкает больному в глаз. — Идите к окулисту, он сегодня до восьми».

Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в «трубку». Тот дунул, и «трубка» показала наличие алкоголя. «У вас неисправный прибор, — заявил водитель. — У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша “трубка” покажет». Дунула и жена, и вновь «трубка» показала наличие алкоголя. «Вот видите, — возмутился водитель, — с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу». — «Ничего подобного, — заявил инспектор, — ваша жена тоже принимала алкоголь». — «Тогда пусть ребенок дунет в вашу “трубку”». И он вытащил из машины крохотного мальчугана — тот дунул, и «трубка» вновь показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене: «Ну что, дура, умылась? А кричала: “не давай пить ребенку, не давай пить ребенку!..”».