Антология мирового анекдота. Я вам наработаю! / Сост. А.Н. Ефимов. Киев, 1994.

Психиатр: «Один больной возомнил себя Петром Первым, другой — Мазепой. А у вас восточный тип лица... Вы, извините, могли бы быть Сталиным...» Псих: «Зачем? Я и так жена Горбачева».

Колхозник признается председателю: «Знаешь, Григорьевич, с тех пор как я работаю в колхозе, постоянно испытываю угрызения совести». — «Почему?» — «Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей».

Товарищеский суд в колхозе. Судят пастуха, который недосмотрел за коровами. Все молчат. Председатель: «Ну, какое наказание вы предлагаете?». Встает Петро: «А можно я ему врежу?». — «Да ну тебя, ты, чего доброго, убьешь, а пастух у нас один». Опять все молчат. Снова поднимается Петро: «Ну дайте я ему врежу!». — «Отстань, Петро. Не дай бог, убьешь, где мы тогда нового пастуха найдем?» Все молчат. Тогда Петро говорит: «Ну дайте я кузнецу врежу: у нас их два».

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется: «Скажите, а помидоры у вас растут?» — «Нет». — «А огурцы?» — «Тоже не растут». — «Может, вы их неправильно сажаете?» — «Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!»

В один колхоз внезапно приехала зарубежная делегация. По хозяйству их водили председатель правления и главный агроном. Гости обратили внимание на поле, желтое от сурепки и других сорняков. «Это мы там очень ценную кормовую культуру посеяли, — соврал на ходу агроном. — От нее надои молока втрое увеличиваются». — «А не могли бы вы продать и нам хотя бы немного семян этой культуры?» — обратились гости к председателю. «Да на кой черт вам эти семена! — отвечает тот. — Только морока с ними. Возьмите лучше моего агронома — и через год-два ваши поля тоже пожелтеют».

На прилавке лежат две курицы — советская и импортная. Импортная хвастается: «Гляди, какая я красивая, толстенькая, розовенькая, в обертке, а ты — сизая, тощая, недоощипанная...». — «Зато тебя убили, а я своей смертью померла...»

Молодого льва привезли в зоопарк и поместили в клетку со старым львом. Вскоре пришел служитель и бросил старому животному большой кусок мяса, а новичку — несколько бананов. «Почему ты ешь мясо, а я должен жевать эту ерунду? — спросил молодой лев своего нового товарища. — Что я, хуже тебя?» — «Нет, просто в зоопарке сократили штаты и тебя зачислили на единицу обезьяны».

Идет конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного: «Какими языками владеете?». — «Тремя: административным, матерщинным и русским со словарем». — «А вы?» — спрашивает комиссия другого претендента. «Двумя: административно-матерщинным и русским через переводчика».

Рабочий спрашивает своего начальника: «Что такое критика сверху и что такое критика снизу?». Начальник: «Я тебе лучше продемонстрирую наглядно». Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему прямо на голову: «Вот это критика сверху. А теперь плюй ты!». Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник: «А вот это критика снизу!»

На художественной выставке экскурсия. «А это моя последняя работа, написанная в духе реализма, — сказал художник, показывая на полотно. — Называется она “Бригада проектировщиков за работой”». — «Позвольте, но ведь они не работают!» — раздался голос. «Но в этом-то и есть реализм».

На лесоповал прислали финскую бензопилу. Рабочие повертели ее в руках, подставили небольшую доску. «Вжжик!» — сказала пила. «У-у, бля!» — сказали рабочие. Поставили бревно. «Вжжжик!» — сказала пила. «У-у-у, бля!» — сказали рабочие. Поставили рельсу. «Хррр...» — сказала пила. «А-а-а, бля!» — обрадовались рабочие.

Подойдя на улице к одной очереди, старушка спросила: «А что здесь дают?». — «Автографы», — ответили ей. Старушка на минутку задумалась, а потом махнула рукой и встала в очередь: «Возьму парочку. В хозяйстве все пригодится».

Идет человек по улице, видит — стоит очередь. Он спрашивает: «Что дают?» — «Ширлы и мырлы». Мужчина встал в очередь, стоит два часа, три. Подходит его очередь, он и говорит продавцу: «Дайте мне два килограмма ширлы». — «А ширлы кончились». — «Тогда взвесьте два килограмма мырлы». — «Пожалуйста». Получил человек пакет мырлы, приносит домой, а там — ширлы.