без н.с.
№ 5378B
сюж.
«Да, недооценили мы китайцев», — сказал Картер Брежневу и покатил тачку в другой угол карьера.
Сборник анекдотов из коллекции К. Любарского (Ф. 103 Архива инакомыслия в СССР Международного Мемориала).
без н.с.
№ 5379A
сюж.
Человек заказывает в парижском кафе чашку чая. «Вам русский или китайский?» — «Знаете, мне лучше, пожалуйста, кофе». / А/р «Какой чай полезнее — китайский или советский?» — «Не вмешивайтесь в конфликт великих держав. Пейте кофе».
без н.с.
№ 5382A
сюж.
Афганская народная мудрость: «Если у твоего дома остановился танк, значит, к тебе постучится друг».
без н.с.
№ 5383A
сюж.
Сообщение ТАСС: «С афганской стороны в переговорах принимали участие т. Кармаль, т. Наджибулла. С советской стороны — т. Брежнев, т. Косыгин, т. Устинов, Т—34».
без н.с.
№ 5384A
сюж.
За последние три дня в Афганистане погибли сто советских солдат, сто американских и два афганца. Так им и нужно: не лезь не в свое дело.
без н.с.
№ 5385A
сюж.
Помощь СССР Афганистану — 20 000 яиц в оригинальной упаковке — галифе.
без н.с.
№ 5387A
сюж.
Смутное время. Ввод ограниченного контингента польско-шведских войск по просьбе Григория Отрепьева.
без н.с.
№ 5388A
сюж.
Монголо-татарское иго — это временное присутствие ограниченного контингента монголо-татарских войск на территории России по просьбе русских князей.
без н.с.
№ 5389A
сюж.
Академией наук принято решение о переименовании аминокислот в бабракокислоты.
без н.с.
№ 5390A
сюж.
Как ограничен советский контингент войск в Афганистане: сверху или снизу?
без н.с.
№ 5391B
сюж.
Солдат просто так убивает афганца (/верблюда): «Хай не топчет ридну Афганщину!».
без н.с.
№ 5432A
сюж.
«Зачем ты поливаешь розы машинным маслом? Ведь они же завянут». Латыш (/украинец): «Ничего, что розы завянут, зато пулемет не заржавеет».
без н.с.
№ 5433A
сюж.
Латыш (/болгарин /таджик) с русским нашли клад: «Как делить будем, пополам или по-братски?» (/«Не надо по-братски, отдай мне лучше половину»).
без н.с.
№ 5435A
сюж.
«Что в Риге выше: статуя Свободы или памятник Ленину?» — «Памятник Ленину. Если ты заберешься на статую Свободы, то увидишь только Ригу, а если на памятник Ленину, то сможешь увидеть даже Колыму».
без н.с.
№ 5438A
Руководитель Народного фронта Латвии приехал в Москву, встретился с Горбачевым и просит его: «Михаил Сергеевич, пожалуйста, предоставьте независимость нашей республике хотя бы на неделю. Вы увидите, каких успехов мы добьемся за эту неделю». — «Нет, что вы, это невозможно». — «Ну тогда хотя бы на день. Один-единственный день». — «И на день не могу». — «Ну а на час? На один-единственный час? Подумайте сами, это ведь не принесет никакого вреда». Горбачев подумал немного и согласился. Эстония начала отсчитывать первые минуты самостоятельной жизни. Через час Горбачев вызвал своего референта и спросил: «Ну, как там у них дела, в Эстонской ССР?». — «Михаил Сергеевич, Эстонской ССР больше не существует!» — «Как так?» — «В 17.00 вы предоставили им независимость. В 17.10 независимая Эстония объявила войну Финляндии, а в 17.40, когда финские корабли подошли к берегам Эстонии, капитулировала и сдалась финнам».
без н.с.
№ 5508A
сюж.
Двое встречают нескольких евреев. «Давай набьем морду этим жидам». — «А вдруг они нам надают по морде?» — «А нам-то за что?!»
без н.с.
№ 5517C
сюж.
Еврей: «Я не боцман и не лоцман, я Кацман!».
без н.с.
№ 5560B
сюж.
Человек, которого в КГБ заставляют написать письмо родственникам заграницу: «Наконец я нашел время и место тебе написать».
без н.с.
№ 5580D
сюж.
«Служили в белой армии?» — «Нет». — «Были на оккупированной территории?» — «Нет». — «Есть родственники за границей?» — «Нет». — «Национальность?» — «Да» (/«Да, а что?»).
без н.с.
№ 5592B
сюж.
После замечания кадровика о том, что он возьмет на работу человека с фамилией на «ко», отвергнутый претендент зовет в кабинет Когана.
без н.с.
№ 5593A
Приходит человек на завод устраиваться начальником отдела снабжения. В отделе кадров его спрашивают: «Ваша фамилия?» — «Коган». — «Имя?» — «Абрам». — «Отчество?» — «Моисеевич» — «Место рождения?» — «Город Бердичев». — «Национальность?» — «Русский!» — «Как русский? Покажите ваш паспорт... М-да, действительно русский. Видите ли, дело в том, что на эту должность мы хотели бы взять еврея».
без н.с.
№ 5597A
сюж.
«Что такое чудо-юдо?» — «Это когда юду удается чудом устроиться на работу».
без н.с.
№ 5598A
Приходит человек к директору цирка и говорит: «У меня есть уникальный номер: мышиный оркестр играет сонаты Бетховена». — «Ну-ка, покажите». Человек выпускает из ящика стайку мышей, они рассаживаются с крошечными музыкальными инструментами и играют Бетховена. Директор цирка, потрясенный, молчит. «Ну как, вы нас берете?» — «К сожалению не могу. Первая скрипка, по-моему, еврей».
без н.с.
№ 5599A
сюж.
«Почему вас не берут на работу?» — «Инвалид». — «Какой группы?» — «Пятой».
без н.с.
№ 5626A
У египетского фараона запор. Он мучается от резей в желудке и наконец призывает придворного врача. Тот говорит: «Великий фараон, тебе нужно поставить клизму». — «Что?! Мне, фараону, клизму? Отрубить ему голову». Призывает другого врача. Тот рекомендует то же самое средство и подвергается участи своего предшественника. Так погибли несколько египетских врачей. Наконец кому-то из придворных пришло в голову пригласить врача Абрама. Осмотрев фараона, он говорит: «Великий фараон, нужно поставить клизму». — «Что?! Мне, фараону, клизму?» — «Нет, нет! Мне, Абраму, клизму». Абраму поставили клизму. И когда фараон наблюдал за этой процедурой, он так смеялся, что его запор разрешился сам собой. С тех пор, когда кому-то плохо, Абраму ставят клизму.