Сборник анекдотов из коллекции К. Любарского (Ф. 103 Архива инакомыслия в СССР Международного Мемориала).

1905 год. Полицейский гонится за революционером. 1917 год. Революционер гонится за полицейским. 1939 год. Революционер вместе с полицейским катят тачку на колымском прииске. 1989 год. Старенький революционер торгует на вокзале кооперативными пирожками. К нему подходит такой же старенький полицейский и говорит: «Эх, милый, что же ты наделал? Ты что же думаешь, тебе царь-батюшка не позволил бы на вокзале пирожками торговать?»

8 апреля 1989 года в Тбилиси. Командир полка спецназначения входит в казарму солдат и распоряжается: «Всему наличному составу получить русско-грузинские разговорники и привести их в состояние полной боеготовности!».

Приходит поляк в банк и говорит, что хочет сделать вклад — сто злотых. «Но вначале я хочу узнать, — говорит он, — что будет, если потерпит крах ваш банк» — «Вам выплатит ваши сто злотых Центральный банк нашего города». — «А если лопнет наш Центральный банк?» — «Вам выплатит деньги Центральный банк Польши». — «А если и он потерпит крах?» — «Тогда вам выплатят сто злотых наш партнеры — страны социалистического содружества». — «А если потерпят крах страны социалистического содружества?» — «Ну неужели на такое дело пану жалко сто злотых?!»

Картер среди ночи кричит и в ужасе вскакивает с постели. «Что с тобой, Джимми?» — в тревоге спрашивает его жена. «О Господи, мне приснился такой кошмарный сон. Как будто включаю я радио и слышу: “Хороший урожай зерновых собрали в нынешнем году хлеборобы Брянщины, Тамбовщины, Рязанщины, Айовщины, Флоридщины, Нью-Йоркщины…”»

Американец, француз и русский разговаривают о том, какой вид транспорта они предпочитают. Американец говорит: «Я езжу на работу на “форде”, жена за покупками — на “рено”, а когда мы собираемся ехать в Европу, то садимся на “роллс-Ройс”». Француз говорит: «Я предпочитаю ездить на “тойоте”, жена на “пежо”, а в Европу мы не ездим, поскольку сами живем в Европе». Русский говорит: «У нас в стране прекрасно развит общественный транспорт. Поэтому я езжу на работу на метро, жена — на автобусе. А когда мы едем в Европу, то садимся на танк».

Заходит Хомейни в кабинет к Брежневу, в изнеможении валится в кресло, стаскивает с себя чалму и наклеенную бороду. «Уф, Леонид Ильич, до чего же я устал. Как мне надоели все эти паршивые иранцы, фанатики ненормальные...» — «Ничего, Хомейнюк, потерпи еще немного. Вон Феде Кострову на Кубе тоже нелегко приходится, а он держится».

Летит советский тяжелый бомбардировщик. Вдруг на табло начинает мигать сигнальная лампочка. Первый пилот отдает приказ второму выяснить, в чем неполадка. Тот садится в вертолет и отправляется в путь. Вернувшись, он докладывает: «Ничего страшного, товарищ командир. Просто в правый мотор залетели два “Боинга” и кружились там, не зная, как выбраться».

Сообщение в газете: «ТАСС уполномочен заявить, что три советские подводные лодки, следующие курсом в районе Бермудских островов, не имеют никакого отношения к пропаже двух американских крейсеров в этом районе».

Голос диктора: «Грандиозной победой завершился многолетний вдохновенный труд группы ученых-проектировщиков Института сельского машиностроения. Ими создан принципиально новый вариант зерноуборочного комбайна К—13 с вертикальным взлетом».

Голос диктора: «Вчера была совершена попытка грязной провокации на советско-китайской границе. Мирно пахавший на поле советский трактор был обстрелян с китайской стороны. Мирный советский трактор был вынужден открыть ответный огонь, после чего снялся и улетел на базу. Командир МТС майор Петров представлен к награде орденом Трудового Красного Знамени».

Американские солдаты, чудом спасшиеся из вьетнамского плена, вернулись на свою базу и рассказывают: «Они связали нас и били, так ужасно били, все время только ногами, ногами». — «А руками-то они что делали?» — «Руками они веки оттягивали, чтобы глаза были раскосыми».

Приехал Брежнев с дружественным визитом во Вьетнам. В его честь устроили торжественный обед. Поели икры, семги, других деликатесов, после обеда пили зеленый вьетнамский чай. Брежнев поднялся и сказал: «Спасибо за чай». Его спросили: «Ну почему только за чай? Разве обед вам не понравился?». — «Конечно понравился. Но у вас один только чай вьетнамский остался».

Американские солдаты окружили группу вьетнамцев и кричат в мегафон: «Эй вы, косоглазые, сдавайтесь!». — «Да дэ ж це видано, щоб добри вьетнамски хлопци живьем сдавались! Гнатюк, заряжай!»

Приехал американец в Советский Союз, провел ночь с проституткой и наутро спрашивает ее: «Как я буду рассчитываться с вами? Долларами?» — «Нет». — «Рублями?» — «Нет». — «Может, вы хотите что-нибудь из одежды?» — «Нет». — «Так как же мне с вами рассчитаться?» — «Уберите ваши “Першинги” из Европы!»

Некий советский гражданин оказал иностранному туристу какую-то мелкую услугу. Тот говорит: «Сейчас я вам что-нибудь подарю. Вот здесь в гостинице стоят мои чемоданы, я быстро вернусь к вам с подарком. Подождите меня». Русский ждет. Подходит к нему швейцар гостиницы и говорит: «Вы что же, не понимаете, что это уловка? У него же в пуговицу вмонтирован диктофон! Сейчас он запишет все ваши благодарности и восторги и использует эту пленку потом во враждебных целях!». Дождавшись туриста с подарком, русский наклоняется и говорит ему в пуговицу пиджака: «Ничего нам не надо! У нас все есть!».