Соколова Н.В. Эпоха в кривом зеркале: Из старых тетрадей (1926 — 1985). РГАЛИ. Ф. 3170. Сдат. оп. Ед. хр. 1—6 (компьютерный набор).

Жена: «У тебя есть на работе любовница. Я знаю!». Муж: «Не буду врать. У всех есть любовницы, и у Крамова, и у Облонского. У меня тоже. Придешь к нам в учерждение на вечер по случаю 7 ноября, я тебе ее покажу». Пришли на вечер. «Сидит пышная с декольте — видишь? — так это любовница Облонского. А вон там стоит тоненькая томная брюнеточка... да, да, слева в проходе... машинистка, любовница Крамова...». Жена: «А эта пикатная блондинка со вздернутым носиком? Она твоя любовница? Так?». Муж краснеет, жмется. «Ну... Знаешь... Да». — «А что? Наша лучше».

В одной советской среднеазиатской республике номенклатурный руководитель имел фактически семь жен — под видом домработниц, племянниц и т.д. А был он человек пожилой, утомленный.«Как же ты справляешься?» — спросил его товарищ. «Кладу одну на другую, прокладываю копиркой и живу с верхней».

Кинокомики — Моргунов, Вицин, Никулин. Они у бабы. Она одна, их трое. Кому быть первым? «Я уйду в спальню, потушу свет, — сказала она. — Вы голые будете заходить по очереди. Я стану выставлять очки за прицельность попадания, кто получит больше очков — тому и быть первым». Вышел Моргунов. «15 очков. Попал в темноте в пятку». Вышел Никулин. «75 очков. В пупок». Вицин выбегает с диким воплем, дергается. «220. Попал в розетку».

«Что лучше — жениться или приобрести машину?» — «Если ты купишь машину, одно из двух — или в тебя врежутся, или ты врежешься. Если в тебя врежутся, так это уж вообще... Ну а если ты врежешься, то одно из двух — похоронят либо в цинковом гробу, либо в деревянном. Если в цинковом, то это уж вообще... а если в деревянном, то одно из двух — прорастешь либо травой, либо деревом. Если травой, это вообще... а если деревом, то одно из двух — либо будешь книгой, либо туалетной бумагой. Если книгой, это вообще... а если туалетной бумагой, то одно из двух — попадешь либо в мужскую общественную уборную, либо в женскую. Если в мужскую, это вообще... а если в женскую, там такого насмотришься, что и жениться не захочешь».

Докладчик: «Средняя длина хуя по Советскому Союзу 13 см. Средняя глубина влагалища по Союзу 15 см. Таким образом средний годовой недоеб по Союзу в километрах выражается следующей цифрой...»

Секс по-скандинавски. Собираются, раздеваются, совокупляются друг с другом, фотографируются при этом. Все очень довольны. Секс по-польски. Поляк едет за границу, привозит скандинавские сексуальные журналы с фотографиями. Собираются, рассматривают их. Все очень довольны. Секс по-русски. Приезжает русский из-за рубежа. Собираются, он им рассказывает: «Я слышал, как один поляк рассказывал про фотографии в сексуальных скандинавских журналах то-то и то-то». Все очень довольны.

Начальник зимовки в Москве нанимает радиста. «Без жещин восемь месяцев выдержите? В крайнем случае... ну, есть молодой повар на соседней зимовке... Можно организовать». — «Что вы. Это пустяки. Вопрос силы воли. Я согласен, я еду». Через шесть месяцев: «Давайте вашего повара. И чтобы никто не знал кроме нас с вами, товарищ начальник». — «Будут знать еще двое. Повара надо держать втроем, он, сукин сын, здорово отбивается».

Рассказывает Прут. Он зашел к конферансье Алексееву, у того был его молодой любовник. Заговорили об общих знакомых — супружеской паре, которая развелась и не сохранила добрых отношений. Алексеев сказал своему любовнику: «Я лично всегда был против смешанных браков, из них ничего хорошего не выходит».

Умирает англичанин. «Ты мне изменяла, Мэри?» — «Да, было такое. Ты в те дни с трудом поверил, что мое новое колье из фальшивых бриллиантов». Умирает француз. «Ты мне изменяла, Мари?» — «Да, было такое. Тогда пришлось тебя убедить, что новую машину мне подарили папа с мамой». Умирает русский. «Машка, изменяла мне, дрянь?» — «Угу. Аккурат у тебя тогда ушанка пыжиковая пропала, помнишь?»

Приехал муж, загранработник. Много детишек бегает взад-вперед в коридоре его квартиры. Он спрашивает жену: «Слушай, а тот в маечке откуда?» — «Помнишь, ты приехал из Африки на десять дней?» — «Ну а девочка?» — «Когда ты из Венгрии проездом в Иран...» — «А этот?» — «Ах, этот?» Призадумалась. «Да ладно, пускай бегает».

«Что такое приличная женщина?» — «Имеет мужа и любовника». — «Так это же неприличная». — «Не так. Неприличная — это когда муж и два любовника». — «Так то гулящая». — «Ничего подобного. Гулящая — это три любовника и нет мужа». — «Это одинокая». — «Что вы. Одинокая — если у нее только муж».

У жены любовник. Слышат — поворачивается ключ в замке входной двери, неожиданно вернулся муж. Она: «Становись возле розетки и делай вид, что чинишь». Муж входит в комнату. «Кто это?» — «Электрик». — «Почему же он совершенно голый?» Жена пожимает плечами: «Ну, какого прислали, такого прислали».

Муж возвращается к себе домой. Голый мужчина стоит на стремянке под люстрой. Жена: «Это электромонтер». Муж: «Отчего он голый?». Жена: «Одетым опасно работать, может ударить током. Инструкция запрещает». Муж: «А почему у него член стоит?». Жена: «Так он же работает под напряжением».

Как узнать, что делала жена, пока муж был в отъезде? Американец: «Платишь доллары, тебе монтируют подслушивающее устройство. Приехал, включил. Слышны слова любви, вздохи, скрип кровати. Можно узнать мужские голоса, сосчитать, сколько раз...». Француз: «Нет, это сложно. И дорого. У нас куда проще. Возвращаюсь, веду жену в ресторан. Напою ее как следует, и она сама обязательно начнет все рассказывать. С кем было хорошо, с кем плохо...». Советский: «Тратиться на ресторан? У нас совсем просто. Вернулся, звоню в дверь соседа, открывет его жена. Говорю: “Здорово, Варька, блядь!”. Отвечает: “Это я блядь? Вот твоя баба...”. И все подряд выкладывает».

Нашли в Москве на тротуаре человека без сознания, сильно разбившегося. Откуда он взялся? Рассказывает француженка: «Могу объяснить, пожалуйста. Он подошел ко мне и сказал, как принято у вас: “Сообразим на двоих?”. Я ответила, как принято у нас: “Да”. Он повел меня в забегаловку, как принято у вас. Я повела его в ресторан, как принято у нас. После этого он повел меня в подъезд, как принято у вас. Я повела его в номер гостиницы, как принято у нас. Он расстегнул брюки, как принято у вас. Я разделась, как принято у нас. Постучали в дверь. Я пошла открывать, как принято у нас. Он прыгнул в окно, как принято у вас”.

Начальник отдела умер от инфаркта. Секретаршу спрашивают, как было дело. «Ну, он сказал: “Я дам вам сто рублей и поужинаю с вами”. Я в ответ: “Хорошо”. Он через пару дней сказал: “Я дам вам двести рублей и поцелую вас”. Я: “Хорошо”. Он через некоторое время: “Сколько вы возьмете, чтобы быть моей?”. Я: “Двадцать пять рублей, как со всех”. Он охнул и умер».