Антология мирового анекдота. К вам мой попугай не залетал? Социально-политический анекдот / Сост. О.И. Сытник. Киев, 1994.

Рокоссовский был освобожден из тюрьмы и осенью 1941 года получил дивизию. Эта дивизия сражалась очень успешно. Вскоре Сталин отозвал Рокоссовского с фронта, чтобы дать ему более крупное назначение. «Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной?» — «Нет, товарищ Сталин». — «А со структурой и вооружением германской армии?» — «Нет, товарищ Сталин. Ведь я сидел». — «Нашел время отсиживаться!»

Во время войны фашисты окружили под Киевом нашу часть, состоящую, кроме политрука, из одних нацменов. «Рус, сдавайся!» — кричат немцы. «Товарищ комиссар, это вас», — говорит еврей замполиту.

Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит: «Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят город Ленина, колыбель революции, — расстреляю!» — «Можно идти?» — «Падажды! Если сдашь Москву — расстреляю!» — «Можно идти выполнять, товарищ Сталин?» — «Если возьмут Сталинград — тоже расстреляю!» Жуков срочно выехал в войска. На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь, где сказал: «Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает двумя хорошими качествами: во-первых, он балшой палкаводец, во-вторых, маршал Жюков панимает и ценит шютку…»

Весна 1945 года. Гитлер почувствовал, что ветер изменился и государственная касса совершенно пуста. В этой безнадежной ситуации он приказывает, чтобы к нему привели банкира-еврея, которого он бросил в концентрационный лагерь. Когда банкир предстал перед ним, Гитлер предложил ему заключить сделку: «Я ненавижу евреев, но мне нужны деньги. Я знаю, что у тебя где-то в Германии спрятана значительная сумма денег. Ты мне их отдашь, а я спасу твою жизнь, дам тебе самолет и ты улетишь в Англию». — «Сделка состоялась, мой фюрер», — говорит банкир. «Прекрасно, — отвечает Гитлер, — я дам тебе расписку». — «Нет, не стоит утруждаться». — «Как? Ты, еврей, и доверяешь Гитлеру?» — «Так точно, мой фюрер. Вы почти все вернули... Украину, Польшу, Бельгию. Вы обязательно вернете и мои деньги».

В купе едут четверо и рассказывают политические анекдоты. Один из рассказчиков решил подшутить и немножко напугать своих попутчиков. Выйдя из купе и подойдя к проводнице, он попросил через несколько минут принести четыре стакана чая. Вернувшись в купе, он обратился к своим попутчикам: «Вот мы рассказываем политические анекдоты, а нас подслушивают, оказывается. Не верите?» — Он поднял крышку нижнего сиденья и сказал: «Товарищ майор, дайте команду принести в пятое купе четыре стакана чая». Открывается дверь, и входит проводница с чаем. Трое попутчиков ошеломлены, перестали вообще разговаривать и быстро легли спать. Утром просыпается гражданин один в купе. Удивленный, подходит к проводнице и спрашивает: «А где мои попутчики, ведь им дальше меня ехать надо было?». Проводница отвечает: «Товарищу майору ваша шутка очень понравилась».

Вступает рабочий в партию. Его спрашивают: «А ты знаешь, куда ты вступаешь?» — «Знаю». — «А знаешь, что с сегодняшнего дня ты должен быть лучше всех, всего себя отдавать партии?» — «Знаю». — «А ты знаешь, что в любую минуту ты должен за партию любому глотку перегрызть?» — «Знаю». — «И что в любую минуту должен жизнь отдать за партию, знаешь?» — «Да зачем мне такая жизнь?»

Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразив, что от него требуется, отвечает: «А как тут не бить? — разводит он руками. — Купил ей машину — разбила. Другую купил — и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела — и тоже вдребезги». Покачали головами иностранцы, ясно — за дело получила. А гид, хитро подмигнув, спросил: «А правду скажи, зачем бабу-то так?» — «Дак она, стерва, за водой пошла — и стоит у колодца, с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?»

В книжном магазине. Покупатель: «У вас есть брошюра “Детская болезнь «левизны» в коммунизме?” — «У нас очень мало литературы по медицине», -- отвечает продавец. «А “Шаг вперед, два шага назад?”» — «По физкультуре у нас ничего нет». — «А “Что делать”?» — «Поищите в других магазинах».