5 · н.д.
9563
сюж.
Афганцу, пустившему перед собой жену, сделали замечание что он нарушил Коран. «Когда Коран писали, дорог не минировали. Вперед, Фатима».
Анекдоты / Сост. Л.В. Харчук. Минск, 1994.
11 · н.д.
2319
сюж.
Разница между горем и бедой: горе — если Леонид Ильич упадет с Останкинской башни, а беда в том, что его на Останкинскую башню никак не заманишь*.
23 · н.д.
7050
На лекции для моряков о супружеской жизни: «Измена в семье, к сожалению, еще довольно частое явление. По данным социологов, больше всех изменяют артисты, за ними идут спортсмены, а затем моряки и так далее. Причины вы знаете сами: долгая разлука, большие нагрузки...» — «Простите, — раздается тоненький голосок из зала. — Я уже тридцать лет плаваю и ни разу не изменял жене». И тут же его перебивает грубый бас: «Вот из-за таких козлов, как ты, мы на третьем месте. Флот позоришь!».
28 · н.д.
1253
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит пролетарий — в одной шайке моется, а в другой ноги парит. Ленин — к нему: «Товарищ, уступите одну шаечку!» — «Пошел на [хуй]!» Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: «Товарищ, это не по-коммунистически — у вас две шайки, а у меня — ни одной!» — «Пошел на [хуй], а то щас как е[бн]у шайкой по лысине». Через пятьдесят лет. Председатель собрания: «А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным».
29 · н.д.
3384
сюж.
Ленин спрашивает у Сталина: «Вы могли бы для дела революции расстрелять 100 человек?». — «Конечно!» — «А 10 000?» — «Мог бы». — «А 1 000 000?» — «Да». — «А вот тут-то, батенька, мы (/партия) вас и поправим (/пожурим)!»
39 · н.д.
5601
сюж.
Объявление в магазине: «Дефицитные товары отпускаются только ветеранам Куликовской битвы».
39 · н.д.
5603
В «Березку» зашел мужчина и спрашивает икру, балык, ветчину и другие дефициты. Ему говорят: «Прочтите объявление». Читает: «Обслуживаются только участники Куликовской битвы». Видит мужчину с дефицитами в сумке и спрашивает: «Вы участник Куликовской битвы?» — «Нет. Я по записке от Юрия Долгорукого».
50 · н.д.
547
сюж.
Партиец, сошедшись с женщиной в первый день, остальное время отпуска упрашивал ее никому не рассказывать об этом.
51 · н.д.
7397
Жена с сыном ездила на юг. Возвратилась и восторженно мужу рассказывает: «Очень понравилось. Познакомилась с Героем Советского Союза. Такой хороший дядька». Мальчик добавляет: «Какой же он герой, если без мамы в темной комнате один боялся!».
55 · н.д.
7348
сюж.
«Ты не знаешь, кто Джавахарлал Неру?» — «Во-первый, не Неру, а Нюру, а во-вторых, не твое дело, кто ее харлал».
66 · н.д.
7024
Агент ЦРУ докладывает начальству о наших воинcких частях. Рассказал про пограничников, десантников, моряков. «А еще у русских войска есть — стройбат. Эти вообще звери, им даже автоматы не дают...»
68 · н.д.
8270
сюж.
Штирлиц увидел бездыханно лежащего Мюллера. «Отравился, бедняга», — подумал он, любовно поглаживая засевший в Мюллере топор.
69 · н.д.
8268
сюж.
Штирлиц ждет трамвая у чужого сейфа.
69 · н.д.
8300
сюж.
«Куда это он идет?» — подумал Мюллер. «Не твое собачье дело», — подумал Штирлиц.
69 · н.д.
8342
сюж.
Штирлиц поднял глаза (/с трудом оторвал глаза от асфальта). Это были добрые глаза пастора Шлага.
69 · н.д.
8353
сюж.
Штирлиц увидел, что немцы ставят танк на попа. «Бедный пастор Шлаг», — подумал Штирлиц / Информбюро: «Фашисты, войдя в город, устроили в церкви гараж, а один грузовик поставили на попа. Поп вряд ли выживет».
69 · н.д.
8357
сюж.
Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.
71 · н.д.
3579
сюж.
Человек поссорился с женой и грозится вступить в партию: «Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!».
72 · н.д.
5884
Пациент жалуется врачу на ненормальную полноту. «И что самое печальное — я продолжаю катастрфически толстеть». — «Ну, это поправимо, — говорит врач. — Вам нужны прогулки, массаж». — «Но я ежедневно хожу на работу пешком!» — «Тогда попробуйте ездить в трамвае».
77 · н.д.
7420
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом. «Две копейки, — отвечает она. — Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение».
110 · н.д.
1213
сюж.
«Ходоки насрали в газон!» — «Ходоков сегодня не было, заходил только Горький». — «Экая глыба! Экий матерый человечище!»
110 · н.д.
1523
сюж.
Сталин приказывает расстрелять своего двойника. «А может, сбрить усы?» — «Можно и так».
115 · н.д.
5540
сюж.
«Чем отличается секс от эротики?» — «Секс — это когда объявили о повышении цен: возбуждаешься, вспыхиваешь от малейшей искры, а эротика — это когда цены уже повысили...»
115 · н.д.
8447
сюж.
«Наверное ты был в армии самым глупым солдатом?» Демобилизовавшийся чукча: «Да нет, был один еще глупее меня — два года за женщину принимал».
121 · н.д.
7393
сюж.
Муж: «Почему же электрик голый?». Жена: «Какого прислали».