470
№ 5386A
сюж.
Доктор Ватсон: «Холмс, откуда вы?» — «Из Афганистана». — «Но оттуда же невозможно выбраться!» — «А я в цинковом гробу».
Советский Союз в зеркале политического анекдота / Сост. Д. Штурман, С. Тиктин. Иерусалим: Экспресс, 1987.
345
№ 5391A
сюж.
Солдат просто так убивает афганца (/верблюда): «Хай не топчет ридну Афганщину!».
406
№ 5392A
Картер спрашивает Брежнева во время встречи в Вене: «Почему ваши войска вошли в Афганистан?» — «Потому что первая буква в его названии “А”». — «Разве это достаточное основание для вторжения в суверенную страну?» — «А мы их по алфавиту!..»
345
№ 5397A
сюж.
Объявление в лагере советских войск в Афганистане: «Советские воины, отлично выполняющие свой служебный долг, будут отдыхать в Югославии».
403
№ 5410D
сюж.
Советский Союз протянул западным украинцам и белорусам руку помощи, а ноги они сами протянут. / Мы протянули полякам руки, чтобы они скорее протянули ноги.
133
№ 5414A
Житель Западной Украины* вступает в партию. Его спрашивают: «Вы себе представляете, что такое коммунизм, построение которого является нашей задачей?» — «Та це таке гарне життя, коли усiм так добре буде жита... Ну, як було при Полыщi».
439
№ 5415E
сюж.
Украина (/Польша /Литва) — крупнейшая страна мира. Ее граница за Карпатами (/на Одере), столица в Москве, (/пшеница в Канаде) а население в Сибири.
411
№ 5417A
Во время празднеств по поводу трехсотлетия воссоединения Украины с Россией появился Богдан Хмельницкий и заявил: «Триста лет назад я объединил Украину с Россией. Это было большой политической ошибкой. Украина должна получить независимость! И немедленно!». На него закричали: «Вы сошли с ума!». — «Да, — ответил Богдан Хмельницкий. — Я сошел с ума еще тогда».
411
№ 5426A
сюж.
А/р «Отчего Карело-Финскую республику сделали Карельской?» — «Потому что при переписи нашлись всего два финна — Финкельштейн и фининспектор, которые оказались одним человеком». / «Сколько проживает финнов в Карело-Финской республике?» — «Двое: фининспектор, Финкельштейн (/и Суперфин)»*.
416
№ 5434A
В Таллине, столице Эстонии, русский ищет какой-то адрес. Он показывает прохожему-эстонцу записку с адресом и спрашивает, как туда пройти. Эстонец подробно описывает маршрут, и русский удивляется: «Но ведь эта улица ведет на вокзал...». — «Да, конечно...» — «Но мне совсем не надо на вокзал!» — «Но это для вас самый лучший путь...»
417
№ 5436A
сюж.
«В Латвии замечательно. Чего же вы еще хотите?» — «Больше мяса и меньше русских!»
41—42
№ 5449A
Секретарь ЦК КП Грузии Мжаванадзе после очередного разноса в ЦК КПСС созывает республиканский партийный пленум и зачитывает повестку дня: «Первый вопрос: как раз и навсегда покончить со спекуляцией цитрусовыми, коррупцией, взятками, воровством на работе и прочими пережитками капитализма в нашей республике? Второй вопрос: как после этого жить будем?..».
110
№ 5468A
Грузин и русский в церкви. «О чем ты молишься?» — спрашивает грузин у русского. «О том, чтобы дали мне в следующем месяце тридцать рублей прогрессивки». Грузин лезет в карман, достает тридцать рублей, дает их русскому и говорит: «Возьми и не отвлекай Бога от дела своими просьбами!..».
189
№ 5471B
сюж.
Столетний горец — другу. «Помнишь, в семнадцатом году говорили о какой-то заварушке в Петрограде? Чем это все тогда кончилось?»
412
№ 5474A
сюж.
У грузинского радио спросили: «Что такое дружба народов (/пролетарский интернационализм)?» — «Дружба народов — это когда все народы объединяются для одного общего дела, скажем, резать армян».
412
№ 5481A
сюж.
А/р «Можно ли выселить всех тунеядцев из Еревана?» — «Можно, но лучше начать с Тбилиси...»
486
№ 5497A
сюж.
Рабиновичу при приеме в партию надо назвать тридцать великих марксистов: «Маркc, Энгельс, Ленин, вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров»*.
493
№ 5498B
сюж.
Человек, показывая карман, в котором у него часы: «А как вы через штаны могли увидеть, что я еврей?»
505
№ 5507A
сюж.
Слышу, кого-то бьют. Кого? Оборачиваюсь. Оказывается, меня.
488
№ 5518A
сюж.
На пляже: «Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики!».
489
№ 5519A
сюж.
«Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!» — «А как это отразится на евреях?»
495
№ 5543B
В отдел кадров заходит посетитель. «Вы кто?» — «Я дизайнер». — «Понимаете, сейчас у нас все места заняты...» — «Моя фамилия Иванов. Дизайнер — это не фамилия, а профессия». — «Садитесь, поговорим».
166
№ 5544A
сюж.
А/р «Будут ли при коммунизме евреи?» — «Не беспокойтесь, евреи выкрутятся!»
515
№ 5545A
Дежурный врач сообщает заведующему родильным отделением, что роженице Рабинович плохо, и просит его прийти. «А как фамилия ее мужа?» — спрашивает заведующий отделением. «Тоже Рабинович». — «Не беспокойтесь. Маленький Рабинович сам сумеет выкрутиться».
488—489
№ 5546A
Один еврей встречает другого знакомого еврея на улице. «Хаим, кем ты работаешь?» — «Доменщиком». — «Чугун выплавляете?» — «Нет, домино выпускаем». — «А почему ты не на работе?» — «Дело в том, что я там работаю вырезывателем дырочек». — «Так почему же ты их не вырезываешь, а по городу болтаешься?» — «А я устроился в цех, выпускающий дупель-пусто!»