Антисоветские анекдоты (борьба народной пропаганды с большевисткой). Буэнос Айрес, 194?.

Простуженный беспризорник кашляет. Женщины сочувственно спрашивают: «Что с тобой, детка?». Беспризорник сурово отвечает: «Умер Ленин, Дзержинский умер и я что-то нездоров».

Доктор в советской поликлинике выслушивает больного и одновременно спрашивает сведения для заполнения анкеты: «Женат?.. Дышите… Член профсоюза?.. Дышите…Член партии?.. Не дышите, не дышите…»

После окончания Гражданской войны большевики выбросили лозунг: «Бедняка сделать богатым». Тогда большевики были против продажи водки и решительно боролись с самогоном. Для проверки этого постановления выехал на село Петровский. Приходит в бедняцкий комитет, и ему на встречу идет сам председатель бедняцкого комитета — пьяный, едва стоящий на ногах. К нему и обращается Петровский: «Ну, как у вас тут дела?» — «Ик… хорошо», — отвечает председатель. «А уменьшается ли беднота?» — «Да, да... ик... понемногу вымирает…» — «А с самогоном боретесь?» Выпучив посоловелые глаза, председатель решительно махнул рукой: «Так... ик... увесь уничтожаем…».

Испачканный углем шахтер подходит к пивной вне очереди. «Вы, гражданин, за кем стоите?» — строго останавливает его заведующий. «Как за кем? За пивом!» — весело отвечает шахтер. «Вне очереди мы отпускаем только ударникам», — сердится «зав». «А я и есть ударник: вот уже по третьей сегодня ударяю. Перевыполнил план на триста процентов». — «Значит вы — “стахановец”?» — иронизирует «зав». «А, конечно, “стакановец”! Без стакану ни до порога». — «Вам пива или водки?» — «Дайте “мерзавчика” (так называли в старое время четверть литра водки)». — «Мы не знаем этих старых названий». — «Ну, четверть литра». — «Это по новому будет “пионерчик”», — поясняет «зав» («пионер» — советское название четверти литра, вместе с тем «пионер» — это член детской коммунистической организации в СССР). «Ну я же и говорю, дайте “мерзавчика”!» — «“Пионерчик” всегда будет “мерзавчик”, факт!» — соглашается работник.

Студент обращается к профессору после лекции: «Товарищ профессор, я никогда не забуду вашу лекцию». — «Это почему же так?» — «В это время я объяснялся с моей тапершей невестой!»

«Ответственный партиец» приехал в свой родной городок, чтобы жениться там на провинциальной «морально-неиспорченной» девушке. К партийцу явился «спец» по брачным делам. «Невесту? Уже есть! Это Розочка Блох. Не девушка, а алмаз!» Розочка «ответственному партийцу» понравилась, но он, к своему удивлению, вскоре узнал, что у Розочки были уже романы и с тем, и с другим, и вообще с очень и очень многими. В справедливом негодовании он встречает «спеца»: «Что ты за “девушку” мне предложил? Спасибо за такую “девушку”. Она путалась здесь со всем городом». Но «спец» остался спокоен. «С целым городом? Пхе! Тоже еще большой город! Каких-нибудь три тысячи жителей».

«Слушай, Гриша, — сказала жена, — вот мы с тобой записаны в ЗАГСе. Мы же не какие-нибудь консервативные дворяне или игумены. Мы советские люди, люди социалистического будущего. Скажи мне правду — изменял ли ты мне когда-нибудь?» — «Ты права, Соня, — согласился муж, — и я тебе признаюсь: я изменил тебе два раза. Один раз, помнишь, когда ездил на курорт, а другой раз с той машинисткой, которая работала у меня в прошлом году. А ты, Соня?» — «Ну так я тебе тоже признаюсь, Гриша, — сказала молодая жена, — я тебе тоже изменила два раза. Один раз — помнишь? — приезжала московская футбольная команда “Динамо” — так я тебе изменила с футбольной командой. А другой раз с оркестром балалаечников».

«Мотя, я слышал, что ты женился на чудной девушке. Как поживает твоя жена?» — «Она уже не моя жена». — «Как! Но почему же?!» — «Я этого до сих пор не понимаю. Я поехал в отпуск на Кавказ, заболел и послал ей телеграмму: “Третью ночь лежу с испанкой*, горю как в огне”. А жена пошла в ЗАГС и взяла развод».

Два приятеля встречаются в поезде. «А, Коля! Давно тебя не видел. Куда едешь?» — «Домой. Моя жена мне телеграфировала, что сегодня ночью родила сына». — «О, поздравляю... А кто счастливый отец?» — «Что ты? Я же тебе ясно говорю, что моя жена имеет сына, а ты спрашиваешь, кто отец!..» — «Ну чего волнуешься. Я думал, что ты знаешь…»

Муж под хмельком возвращается домой с очередного «срочного партийного заседания». Лег спать и через сон зовет: «Мушенька, Мушка!». Жена, услышав это, будит мужа: «Что за Мушку ты зовешь?» — «А… это я... играл вчера на конных бегах и поставил на коня, который назывался «Мушка». На другой день муж, придя с работы домой, спрашивает, нет ли для него писем. «Ничего нет. Только твой «конь» звонил», — ответила жена.

Жена встретила Новый год без мужа и утром возвращается домой. Муж радостно спрашивает: «Скажи, дорогая, была ли ты мне верна?» — «Так, как ты мне», — ответила жена. «Да? Ну так я тебя, моя милая, больше никуда не пущу!»

Одно время в СССР очень злоупотребляли алиментами. Отец зовет сына и говорит: «Вот здесь деньги. Отнеси их матери и скажи ей, что тебе сегодня восемнадцать лет. Сегодня я последний раз плачу ей алименты. Одновременно посмотри, какая у нее будет физиономия». Сын отдал деньги матери и передал все, что говорил ему отец. Мать ему на это сказала: «Пойди к отцу и скажи ему, что ты не его сын и что восемнадцать лет он платил алименты даром. Одновременно посмотри, какое у него будет выражение на лице».

В ЗАГСе сидят парень и девушка, которая горько плачет. Парень же настолько пьян, что, кажется, ежеминутно может свалиться на пол. Мне стало жаль девушку и я спросил: «Чего это вы ревете белугою, гражданочка?» — «Да вот пришли мы жениться, а она (барышня) нас не регистрирует, говорит, что он пьяный!» — «А вы приходите, когда он будет трезвый». — «А ежели он трезвый не хочет на мне жениться…»