Антисоветские анекдоты (борьба народной пропаганды с большевисткой). Буэнос Айрес, 194?.

Пришла оперная артистка Барсова к синему морю рыбку ловить, забросила невод, вытаскивает, и поймалась ей рыбка — не простая, а золотая. Стала рыбка просить Барсову: «Отпусти меня, Барсова, назад в море. Проси что хочешь — все дам тебе». — «Хочу быть заслуженной артисткой РСФСР», — взволнованно сказала Барсова. «Хорошо, будешь», — ответила рыбка и поплыла в море. Пришла Барсова домой, а у нее уже на столе грамота — «Заслуженная артистка РСФСР». Показалось Барсовой мало, и пошла она снова к синему морю. Кличет золотую рыбку. Всплыла к ней золотая рыбка и спрашивает: «Чего тебе надобно, Барсова?» — «Хочу быть заслуженной артисткой не РСФСР, а всего СССР». — «Хорошо, будешь», — ответила золотая рыбка и уплыла в море. Пришла Барсова домой, а на столе грамота: «Заслуженная артистка СССР». Показалось Барсовой, что мало она попросила у золотой рыбки, пошла она к синему морю. Стала кликать золотую рыбку. Выплыла золотая рыбка и cпрашивает: «Чего тебе надобно, Барсова?» — «Хочу быть не заслуженной, а народной артисткой СССР». — «Будешь», — ответила рыбка и уплыла в синее море. Пришла Барсова дамой, а у нее на столе грамота — «Народная артистка СССР». Обрадовалась Барсова, и захотелось ей от такой радости надеть новые галоши. Стала надевать, а ее галоши совсем развалились. Опечалилась Барсова, но вспомнила про золотую рыбку и повеселела. Пошла она к синему морю, стала кликать золотую рыбку. Выплывает золотая рыбка, спрашивает Барсову: «Что хочешь, Барсова, я дам тебе все». — «Хочу пару новых галош». — «Новые галоши? — нахмурилась золотая рыбка. — А где я тебе их возьму?» Потемнело синее море, взмахнула рыбка сердито хвостиком и уплыла. Пришла Барсова домой, а перед ней лежат ее старые галоши. (Конец.)

Идут два еврея в Москве по Лубянской площади, подле здания НКВД. Один спрашивает: «Мойша, какая разница между Сталиным и ослом?». В это время из дверей НКВД высовывается голова энкаведиста, который пальцем подзывает их к себе: «А ну, идите-ка сюда, — ну, так какая разница?». Еврей: «Я ничего не сказал... Никакой разницы нет…»

Один энкаведист заметил, что какой-то неизвестный, каждое утро встречающийся с ним на улице, снимает шляпу и говорит: «Добрый вечер!». — «Кто вы такой и почему вы говорите добрый вечер, когда теперь утро?» — спросил как-то энкаведист. «Видите, — ответил гражданин, — как только я встречаю вас, у меня сразу темнеет в глазах...

Сталин потерял трубку и позвонил в НКВД, чтобы нашли. Через некоторое время трубка нашлась, и Сталин опят звонит в НКВД, чтобы больше ее не искали. Из НКВД отвечают, что за трубку уже арестовано десять человек. «Выпустите», — говорит Сталин. «Нельзя», — отвечают из НКВД. «Почему?» — спрашивает Сталин. «Потому что все десять признались в том, что украли трубку».

Чтобы как-нибудь повлиять на советский народ и заставить его опомниться, в небесном совете было решено послать в СССР апостола Луку. Через короткий промежуток времени получили в раю от него телеграмму: «Сижу в Чека. Апостол Лука». Выручать Луку отправился Илья. Однако и от него получили телеграмму: «Сижу и я. Пророк Илья». Что делать? Спасать положение вызвался Моисей. И действительно, телеграмма которую от него получили, была бодрой и успокоительной: «Жив и здоров. Нарком Иванов».

Во время «изъятия» золота у населения арестованного еврея допрашивают, где он спрятал золото, которое необходимо для строительства социализма. «Забыл», — отвечает еврей. «Тогда сидите в камере и вспоминайте». А в камере дали на ужин очень соленых селедок, пить не дали, жарко натопили и негде сесть, так как камера переполнена. Несколько раз вызывали еврея на допрос. Наконец, как-то среди ночи он стучит в дверь и требует, чтобы его отвели к следователю. «Ну, что вспомнили?» — спрашивает следователь. — «Да я хочу сказать», — отвечает еврей. — «Ну говорите». — «Если у вас нет денег — зачем же вы беретесь строить социализм?»

В мавзолее Ленина два еврея, осматривая мавзолей, читают на стене плакат: «Ленин освободил народ от цепей рабства». Один еврей, показывая на свой живот: «Мойша, вы помните мою цепь?». В это время милиционер обратил внимание, что они стоят не двигаясь, громко сказал: «Граждане, отдайте последний “долг” и выходите». Еврей возмущенно: «Мойша, слышите? Мы ему еще и должны...»

ЗАГАДКА: «Какая улица самая длинная в мире?». ОТВЕТ: «Совнаркомовская в Харькове» (в действительности самая короткая, но на ней находится дом НКВД), т. к. она ведет на Соловки и раньше, чем через три года, с этой улицы не возвращаются.

Крестьянин, в течении долго времени не бывавший в Праге, приехал в столицу навестить своих трех теток. Он вежливо спросил полицейского: «Как пройти на улицу маршала Фоша?» — «Третья улица налево! — строго ответил полицейский. — Но она называется теперь улицей маршала Сталина!» Посетив первую тетку, крестьянин решил отыскать вторую и спросил другого полицейского, где находится Подебрадская улица. (Подебрад — чешский генерал.) «Мало вас, фашистов, вешали!» — мрачно ответил полицейский, бывший партизан. — Пора уже знать, что эта улица называется улицей маршала Конева! Вот она — напротив!» Третья тетка крестьянина жила на берегу Влтавы. И снова он обратился за указанием к полицейскому, но, умудренный опытом, спросил блюстителя порядка: «Скажите, пожалуйста, как пройти к Волге?»*.