История СССР в анекдотах / Сост. М. Дубовский. М., 1991.

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется: «Скажите, а помидоры у вас растут?» — «Нет». — «А огурцы?» — «Тоже не растут». — «Может, вы их неправильно сажаете?» — «Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!»

Приезжает Лигачев в колхоз. Интересуется, как дела. «Да плохо, Егор Кузьмич!» — «А что плохо? Вы поделитесь, у меня много хороших идей есть!» — «Да вот падеж скота у нас большой...» — «А вы покрасьте коровник в зеленый цвет!..» Покрасили. Через месяц Лигачев интересуется, как дела на сей раз. «Плохо, Егор Кузьмич! Все коровы сдохли». — «Жаль! Неужто все! Ну ничего, не растраивайтесь, у меня еще много разных идей!»

Рабочий спрашивает своего начальника: «Что такое критика сверху и что такое критика снизу?». Начальник: «Я тебе лучше продемонстрирую наглядно». Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему прямо на голову: «Вот это критика сверху. А теперь плюй ты!». Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник: «А вот это критика снизу!»

На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами. Тот смущается: «Да нет тут никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша…» Тут все директора закричали: «Как, ты еще фарш добавляешь?!».

Немец, англичанин и русский разговаривают о мясе. Немец: «У нас скотину током убивают — чтобы она испугаться не успела, а то мясо горчить будет...». Англичанин: «А у нас сначала ее вкусно кормят, дают Баха послушать — от этого мясо нежней и вкусней становится…». Русский: «А у нас… Черт его знает… Зайдешь в магазин, а там — кости, рога, копыта… Взрывают скотину, что ли!»

Японцы украли у СССР технологию изготовления сверхсовременного «МиГ—28», привезли к себе и приступили к сборке. Собирали, собирали — не поймут: паровоз получается! Ломали голову месяц, год... И тут один японец догадался прочесть примечание в инструкции по сборке: «После сборки тщательно обработать напильником».

В КГБ партсобрание. Секретарь парткома выступает с пламенной речью: мол, в разгар перестройки, гласности, плюрализма не нужно бояться самых острых вопросов... Молодой лейтенантик внял призыву: «Товарищи! Надоело молчать, в самом деле! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам?!» На следующий день генерал вызывает лейтенанта: «Мне очень понравилось ваше вчерашнее выступление. Вы явно заслуживаете повышения по службе, и мы решили послать вас в Ирак, будете там нашим резидентом». — «Но я не могу, у меня тут молодая жена!.. Да и языка я тамошнего не знаю!» — «О, об этом не беспокойтесь. По легенде вы будете глухонемым, и язык мы вам вырежем еще здесь...»

Через границу СССР летят навстречу друг другу два воробья. «Откуда летишь, приятель?» — «Из Америки. Говорят, у вас перестройка, гласность. Охота почирикать с вашими воробьями. А ты куда?» — «А я к вам. Я уже вволю начирикался — теперь бы поклевать чего-нибудь...»

Советский корреспондент ведет репортаж с Пятой авеню: «Уважаемые телезрители, мы ведем репортаж с Пятой авеню». Идет мимо прохожий. К нему с микрофоном подходит корреспондент: «Вот из ер нейм?» — «Май нейм из Джон», — отвечает тот, и корреспондент переводит: «Да, дорогие товарищи, его зовут Джон и он не ел уже пять дней! Спасибо за внимание».

Горбачев вышел на балкон покурить. Из комнаты доносится голос Раисы Максимовны: «Миша, ты опять куришь в трусах?» — «Да, но откуда ты знаешь?» — «Да только что “Би-би-си” передала!»

Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол: «Ну, Мань, Париж — это полный п[издец]! На Фефелеву башню забираюсь — Мань, [еб] твою, мать! Налево посмотришь — [еб] твою мать! Мань! Направо глянешь — Мань, твою мать!.. Вперед, назад — [еб], Мань, твою мать!.. Ты чего плачешь-то, Мань?» — «Красотища какая!»

Сидит милиционер в постовой будке, от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом: «Не дави меня, я три твоих желания исполню!» — «Ну, тогда, — говорит милиционер, — хочу на необитаемый остров!» Смотрит — точно, на острове. «Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье!» Смотрит — и это исполнилось. «А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал и деньги получал!» ...Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит.

Старшина роты выстроил молодое поколение на плацу: «Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!». Кто-то из строя: «А как же насчет “Учиться, учиться и еще раз учиться!”?» — «Кто это сказал?» — «Товарищ Ленин!» — «А вы, товарищ Ленин, выйдете из строя — и сразу же на кухню!»