История СССР в анекдотах / Сост. М. Дубовский. М., 1991.

В грузинском театре идет спектакль «Ленин в Октябре». На сцене — Ленин в своем кремлевском кабинете сидит за столом и пишет. Входит Дзержинский. «Владимир Ильич! Дорогой! Ходоки пришли! Прими ходоков!» — «Слушай, не мешай! Видишь: работу пишу!» Дзержинский выходит, но через минуту заходит снова: «Владимир Ильич! Дорогой! Ходоки пришли. Бурдюк вина принесли, барашка принесли! Прими ходоков! Повешусь!». — «Не видишь: я работу пишу! Не мешай!» В зрительном зале шум, волнение, возмущенные зрители выкрикивают: «Прими ходоков, Владимир Ильич! Повесится же Феликс!». Ленин встает, хлопает тетрадью о стол: «Слушай! Кто здесь Ленин: я или ты!».

Собрание в сельсовете. Председатель: «Слова просит бывший бендеровец Панас Головко». Крики с мест: «Нет! Бендеровцу слова не давать!..». Председатель: «Но он хочет выступить на экологическую тему». — «Тогда пусть говорит!» Панас Головко: «Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся!»

Поймали француз, немец и русский золотую рыбку. Та поклялась исполнить по одному их желанию, если ее отпустят. Француз: «Работа у меня есть, деньги есть, машина есть, гараж есть... Выведи мне тараканов!». Рыбка: «На, возьми этого маленького механического таракана, он всех твоих тараканов поест!». Немец: «Хм, у меня тоже все есть... Выведи-ка блох у моей собаки!». Рыбка: «На, возьми вот эту маленькую механическую блоху, она всех твоих блох пожрет!». Русский: «Работа у меня есть, квартиры нет, машины нет, денег нет... Слушай, рыбка, дай мне маленького механического коммуниста!».

Сидит милиционер в постовой будке, от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом: «Не дави меня, я три твоих желания исполню!» — «Ну, тогда, — говорит милиционер, — хочу на необитаемый остров!» Смотрит — точно, на острове. «Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье!» Смотрит — и это исполнилось. «А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал и деньги получал!» ...Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит.

Скачет Петька во весь дух на своем боевом коне через село. Животное — в мыле, Петька — тоже. Вышел на дорогу мужик — затоптал мужика. Вышла баба — охнуть не успела, затоптал бабу. Красноармеец на пути зазевался — рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце часовой помешал — и того рубанул. Вбегает в штаб — и сразу к Чапаю: «Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я сейчас в городе — ЛЕНИНА ВИДЕЛ!».

Штирлиц пришел домой, наглухо закрыл все двери и окна, опустил светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата. Бутылку он выпил прямо из горлышка — винтом, а потом немного подумал и тихо упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром: «Только один раз в году — 23 февраля — полковник разведки Максим Исаев позволял себе вспомнить о том, что он — офицер Советской Армии!».

Вовочка приходит домой: «Мама, я решил жениться». — «Давно пора! И кого же ты выбрал?» — «Борьку из шестого подъезда». — «Сынок, но на Боре жениться нельзя!» — «Но ведь я люблю его!» — «Сынок, я тебе категорически запрещаю жениться на Боре!» — «Но почему же, мамочка?» — «Ты разве забыл, что Боря — еврей?!»

Упал с крыши кирпич и зашиб прохожего. Сбежалась толпа: «Дожили! Уже кирпичи с крыш падают! Людям ходить страшно!». Один из толпы наклонился над потерпевшим: «Э, господа, это же товарищ из аппарата!». Все забубнили: «Сколько этих аппаратчиков развелось — уж и кирпичу упасть негде!».

Старшина роты выстроил молодое поколение на плацу: «Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!». Кто-то из строя: «А как же насчет “Учиться, учиться и еще раз учиться!”?» — «Кто это сказал?» — «Товарищ Ленин!» — «А вы, товарищ Ленин, выйдете из строя — и сразу же на кухню!»

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется: «Скажите, а помидоры у вас растут?» — «Нет». — «А огурцы?» — «Тоже не растут». — «Может, вы их неправильно сажаете?» — «Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!»