Ефремов С.А. Щоденники. 1923—1929. Киев, 1997.

Конгресс Коминтерна. Ожидают представителя от папуасов. Ждали долго, наконец представитель от Китая нетерпеливо замечает (с еврейским акцентом): «Ну чего еще ждать? Ну какой порядочный еврей позволит себе пробить ноздрю костью?.. Это не то, что китайскую косу нацепить».

Напротив памятника Марксу в Киеве — черная биржа. Один биржевой спекулянт спрашивает другого: «Отчего у него (Маркса) сюртук застегивается на другую сторону?» — «Не знаешь отчего? Это же сюртук Столыпина — ну только он перелицованный*». — «А зачем он руку так держит, за пазухой?» — «Он там прячет свой “Капитал”: улица Воровская**, боится, чтоб не обокрали»...

Встретился на том свете Николай II с Лениным. «А что, Ильич, водку продаете?» — «Продаем». — «А сколько градусов?» — «Тридцать восемь». — «И стоило же из-за двух градусов такую заваруху устраивать!»

Из Москвы выселяют спекулянтов. По этому поводу уже сложился анекдот: «Из Москвы, говорят, выселили “ВОРов” и “ЧИЖей”. — «А это кто такие?» — «Это значит “Весьма Ответственные Работники” и “Чрезвычайно Интересные Женщины”.

На «звездинах» один рабочий назвал сына Ильичом (в честь Ленина), другой дочку — Розою (Люксембург). Подходит еврейчик. «Как хочешь назвать сына?» — «Червончик». — «Почему Червончик?» — «А пусть так же хорошо растет, как червонец».

Спрашивают представителя в Китае Иоффе — как идут дела. Ответ: «Иофе». Сперва оторопь и ругань на автора телеграммы. Далее — какой-то Соломон догадался: нужно читать — «Ио-фе», то есть: да («io»), дела плохие («фе»).

Похороны Ленина сперва были назначены на субботу, а потом перенесены на неделю. Почему? Старые ортодоксальные евреи объясняют это так: «Ну разве вы не знаете, что наш закон запрещает хоронить в субботу».

Будто Маркса только-только пустили в рай, а до этого он где-то блуждал в просторах. За ним уцепился и Ленин. На вратах стоп — не пускают. «Да я его ученик!» Нет, нельзя, обожди. Тогда один из сторожей «из наших» додумался. «Лезь, говорит, в мешок». Ленин полез. Тогда тот подал мешок через ворота: «Там прошел Маркс — так это его барахло. Передайте!»

Приехал к Троцкому отец, ортодоксальный еврей — посмотреть как сынок живет. Тот повел его в Кремль: «А это что такое?» — «Кремль». — «А, Кремул (“магазин” по-еврейски) — это хорошо». Заходят во дворец, смотрят портреты. «Ну, это ты — хорошо. А это кто?» — и показывает на Ленина. «Да, гой один…» — «Как же сюда гой попал?» — «Да на него патент взят».

Входит пассажир в вагон — на всех лавках лежат, хоть вагон и не спальный. Обратился к одному — уступите место, мне надо сесть. «Я, — отвечает тот, — ответственный работник, ездил агитировать, устал, нуждаюсь в отдыхе». Обратился к другому — то же самое: «ответственный». К третьему — тоже «ответственный». Наконец видит — лежит простой еврейчик с пейсами. «Подвиньтесь, чтоб я мог сесть». — «Ну и я тоже ответственный!» — «Как же это?» — «А так: я ответственный еврей — я за них, — показывает на коммунистов, — буду отвечать, когда они дадут стрекача. Так мне хоть сейчас надо спокойно выспаться».

Вернулась провинциалка из Киева и говорит своей приятельнице: «Знаешь, как теперь дороги в Киеве женщины! Иду я по Крещатику, ко мне подбегает какой-то парень и в полголоса предлагает: даю, говорит, червонец...».

На съезде, когда Ленин делал доклад про победный ход революции, какой-то украинец возразил: «Ничего не выйдет, евреев не хватит». — «Не беспокойтесь, товарищ, на дураков хватит».

Двое спорят о вере. «Бога нет, — говорит один. — Сколько я его хулил, а до сих пор голова у меня цела, руки работают, ноги ходят. Если Бог есть — почему же он это стерпел и не покарал меня?» — «Станет Бог на такую козявку обращать внимание! — отвечает другой. — А вот ваш главный* уже и без рук, и без ног, и без головы лежит».

В одной советской конторе нужно было поделить 28 пудов сахара между 7 сотрудниками. Бухгалтер начал делить так:

_28 п./7 7 /13 п.

Вышло 13 пудов. Идет к контролеру. Тот проверяет умножением:

13 * 7 = 21

21 + 7 = 28 п.  

Снова получается 13. Посылают на утверждение главному бухгалтеру. Тот умеет только складывать. Складывает сперва тройки, после единицы.

3+3+3+3+3+3+3+3+1+1+1+1=28

Итого выходит 13. Пошли с ордерами к кладовщику. Тот посмотрел на цифры, сложил 1 и 3 и дал семи претендентам по 4 пуда. Всем хватило.

Приходит к Троцкому приятель. Тот водит его по своим апартаментам, необычайно бедно обставленным. «Вот так и живу... Просто. Все время работаю. Поверишь — бывает, целую ночь не сплю: все за работой». Пошли на половину m-me Троцкой — роскошь, богатство аж глаза слепит. «Вот — ничего поделать не могу с ее буржуазными привычками». Подали обед — царский. Троцкий все время валил все на свою жену и ее привычки. Пообедали. Приятель ушел, и с ним пропала очень дорогая ложка. Минуло три дня, и его вызвал к себе Троцкий. «Тебе нужна была ложка, ты ее и взял. Пора бы, думаю, ее вернуть!» — «Так — отвечает приятель, — допустим, человек может одну ночь не спать, ну две, но чтоб три не спал — первый раз слышу!» И ведет Троцкого до его убогого лежака и показывает, что спрятал эту ложку у него под подушкой.

Демьян Бедный написал начальству такую заявку: «В связи с тем, что Петербург, основанный Петром I, за революционные заслуги Ленина переименован в Ленинград, прошу, если можно — за мои революционные заслуги творения Александра Пушкина переименовать в творения Демьяна Бедного».

«Ленин умер, но дело его живо»… — «Как — Ленин имел дело? Чем же он торговал?» — «Он не торговал, он боролся с торговлею, он разрушал ее, как разрушал и весь старый мир». — «Ну, тогда лучше бы Ленин был жив, а дело его умерло».