Ефремов С.А. Щоденники. 1923—1929. Киев, 1997.

В одной советской конторе нужно было поделить 28 пудов сахара между 7 сотрудниками. Бухгалтер начал делить так:

_28 п./7 7 /13 п.

Вышло 13 пудов. Идет к контролеру. Тот проверяет умножением:

13 * 7 = 21

21 + 7 = 28 п.  

Снова получается 13. Посылают на утверждение главному бухгалтеру. Тот умеет только складывать. Складывает сперва тройки, после единицы.

3+3+3+3+3+3+3+3+1+1+1+1=28

Итого выходит 13. Пошли с ордерами к кладовщику. Тот посмотрел на цифры, сложил 1 и 3 и дал семи претендентам по 4 пуда. Всем хватило.

Из Москвы выселяют спекулянтов. По этому поводу уже сложился анекдот: «Из Москвы, говорят, выселили “ВОРов” и “ЧИЖей”. — «А это кто такие?» — «Это значит “Весьма Ответственные Работники” и “Чрезвычайно Интересные Женщины”.

Встретился на том свете Николай II с Лениным. «А что, Ильич, водку продаете?» — «Продаем». — «А сколько градусов?» — «Тридцать восемь». — «И стоило же из-за двух градусов такую заваруху устраивать!»

Поспорили Эррио, Макдональд, Муссолини и Чичерин, кто из них более демократичен. Решили провести эксперимент. Муссолини запер троих претендентов на «демократичность» в одном помещении со свиньей — кто дольше высидит, тот и демократичнее. Через некоторое время выскочил Макдональд — зажимает нос: «Не могу больше!». За ним следом Эррио. Через час вылетает свинья: «И я не могу больше его выдерживать!».

Спрашивают представителя в Китае Иоффе — как идут дела. Ответ: «Иофе». Сперва оторопь и ругань на автора телеграммы. Далее — какой-то Соломон догадался: нужно читать — «Ио-фе», то есть: да («io»), дела плохие («фе»).

Про Лондонскую конференцию* рассказывают, что на ней поссорились Пуанкаре с Макдональдом и в драке пооткусывали друг другу носы. «Так что и Раковский без носа вернется?» — испугался сочувствующий советской власти. «Нет, этот вернется с носом», — успокоил его скептик.

Рыков спрашивает Петровского: «Ты хочешь, чтобы я тебе на украинизацию деньги давал. Да ведь и языка-то такого не существует». Петровский: «Нет, существует». Рыков: «Какое там существует! Ну, например, как будет по-украински — голова?» П.: «Голова». Р.: «Губы?» П.: «Губы». Р.: «Зубы?». П.: (уныло) «Зубы». Р.: «Рот?». П.: «Рот». Р.: «Рука?». П.: «Рука». Р.: «Нога?». П.: «Нога». Р.: «Жопа?». П. (торжествующе): «Срака!!!». Р.: «И ты хочешь, чтобы я на эту самую сраку тебе полтора миллиона отпустил?!».

«Украинизируют» одну киевскую больницу. Проверяют знания учеников, проводя с каждым разъяснительную беседу — расспрашивают, где работает, с кем имеет дело, чтобы убедить в необходимости знания украинского языка. Приходит на проверку один из служащих, язык знает плохо. И начал преподаватель его корить: «Как вам не стыдно! Ведь бывают же у вас люди, которые не знают другого языка, кроме украинского, как же вы с ними будете разговаривать?». — «Так они ничего не говорят». — «Как так не говорят? — не понимает преподаватель. — Где вы работаете?» — «В мертвецкой... Им что ни говори, все равно не поймут».

На проверке по украинизации спрашивают еврея, как по-украински месяцы. «Сичень, лютый», — бодро начинает он, доходит до последнего месяца и останавливается — забыл. Какая-то его сотрудница, чтобы помочь, показывает себе на груди — «грудень» то есть. «Сисень!» — радостно догадался вопрошаемый.

Еврей жалуется: «Говорите — хорошо нам жить. Где там! Наши дети стали офицерами? Ну и что, если им теперь никто чести не отдает. В Москву нас пускают? Пускают, но только за квартиру надо 1600 карбованцев в месяц платить. Землю нам дали в Крыму? Дали, а она начала трястись да вытрясать нас. Вот вам и хорошая жизнь!».

Встречает на улице некая дама Зиновьева. «Товарищ еврей, — говорит, — скажите, пожалуйста, который час?». Тот вынимает часы: «Смотрите!». — «Но как же я могу через крышку увидеть, который час?» — «А как вы через двое штанов могли увидеть, что я еврей?»

Едет пара молоденьких еврейчиков в трамвае. «Берите, граждане, билеты», — говорит кондуктор. «Как, у вас члены ВУЦИКа* тоже берут билеты?» — отвечает один. «Нет, нет, садитесь, садитесь!» — упрашивает кондуктор и отходит. «Как, Миша, ты уже член ВУЦИКа?» — спрашивает второй еврейчик. «А разве я сказал, что я член ВУЦИКа? Я только спросил, берут ли члены ВУЦИКа билеты».

Характеристика национальностей. Один грузин — чистильщик ботинок; два грузина — лезгинка; три грузина — ЦК. Один еврей — спекулянт; два еврея — трест; три еврея — оппозиция. Один украинец — украинизация; два украинца — гопак; три украинца — погром. Один русский — дурак; два русских — два дурака; три русских — три дурака.

На вокзале стоитавтомат с надписью: «Кинь десять копеек и получи билет на перрон». Подходит еврей: «А... десять копеек... Может, и за пять получится», — и кидает пять копеек. Ничего не происходит. Подождал-подождал, билета нет — кинул еще пять копеек. Билета нет. Подходит украинец, кидает десять копеек и достает билет. «Это не автомат, а настоящий юдофоб!» — кричит обиженный еврей.