Соколова Н.В. Эпоха в кривом зеркале: Из старых тетрадей (1926 — 1985). РГАЛИ. Ф. 3170. Сдат. оп. Ед. хр. 1—6 (компьютерный набор).

Будущее. Год 1992-й. Война СССР с США подошла к концу. Звонок из Вашингтона в Москву, в Кремль: «Вы все свои атомные бомбы уже употребили. А у нас еще одна осталась. Сдавайтесь! Даем вам десять минут». Через десять минут ответный звонок Кремля: «Сержант Иваненко, разбирая сапоги на складе, нашел еще пять атомных бомб. Сдавайтесь вы! До тех пор, пока у нас такой беспорядок, мы непобедимы».

Студент отбывает двухмесячную военную службу в летнем лагере. Его останавливает полковник. «Почему непорядок в обмундировании?» — «Да я... вроде все у меня...» — «А носки? Из-за обмоток выглядывают красные носки». — «А какие надо?» — «Вот как у меня. — Поднял одну ногу. — Или синие. — Показывает. — Или, — демонстрирует вторую ногу, — зеленые».

Хотят забрать гармониста Павлушу в армию, пускай послужит в Афганистане. Девки деревенские плачут. Пошел он в райцентр по вызову военкома. Мать стоит на околице деревни, дожидается. Возвращается. «Ну что, Павлуша?» — «Негоден, маманя. Отпустили». — «Как же так? Косая сажень в плечах». — «Видишь, маманя, пригорок?» «Вижу, Павлуша». — «А на пригорке плоский белый камушек?» — «Вижу, Павлуша». — «А близь того камушка былинку порыжелую?» — «Не вижу, Павлуша. Верно, очень махонькая. Да и далеко больно». — «Ну а я не вижу ни былинки порыжелой, ни плоского камушка, ни пригорка. Какой из меня стрелок, маманя?»

Пропагандируется уважение к старшим, забота о них. В понедельник мальчик за ужином говорит, что сегодня перевел через улицу старушку. Отец дает ему за это конфету. В среду: «Папа, мы с Мишей сегодня перевели через улицу старушку». Получает две конфеты — для себя и для Миши. В пятницу: «Папа, мы с Мишей, Алешей и Петей сегодня перевели...» — «Зачем столько народу?» — «Так она же сопротивлялась! Ей куда-то надо было в другую сторону по своим делам».

Парни на углу. Идет молодая привлекательная женщина. «Снимай штаны! Снимай, а не то... мигом бритвой, твою мать!» Снимает розовые шелковые трусики с кружевом. «Теперь иди. Проваливай». Она, испуганная, недоумевающая, уходит. Следующая — старушенция. «Бабка, снимай штаны». — «Да я... Мне 80 лет. Побойтесь...» — «Снимай, тебе говорят! А не то...» Старушенция снимает застиранные бумазеевые портки на резинках внизу. Парни подают ей розовые шелковые трусики. «Надевай! Мы тимуровцы».

Врач амбулатории выслушивает, осматривает пациента и одновременно заполняет учетную карточку. «С какого года в профсоюзе? Не дышите. Можете дышать. Станьте боком. Сердце работает прилично. Вы член партии, да? Пол мужской? Покажите горло. Скажите “а”. Сифилисом когда-нибудь болели? Рабочий, служащий? Живот при пальпации мягкий...»

Международный симпозиум медиков. Француз: «У нас есть достижения, мы хорошо лечим сердечно-сосудистые заболевания, но умирают от рака». Японец: «Мы лечим заболевания желудочно-кишечного тракта, но умирают от пневмонии». Русский: «А у нас полный порядок. От чего лечим, от того и умирают».

Доктор-скоростник. «Что у вас, гражданка?» — «Плод не так лежит». — «Вывернется. Советский ребенок всегда вывернется. Следующий! Что у вас, гражданин?» — «Я проглотил перо». — «Пишите карандашом. Следующий!»

Хилый спрашивает у здоровяка-атлета: «Как ты ухитряешься по две недели сидеть на больничном? А мне вообще никогда больничного не дают». — «Я наклеиваю на задний проход двадцатипятирублевую купюру. И говорю врачу. что у меня чирей в жопе. Он — “Ай, ай, ай, какое воспаление! Тут все красное”. Отдирает бумажку, жопу чем-то мажет. И дает больничный. “Лежать, лежать дней десять, двенадцать”». Хиляга тоже так сделал. А очередь к врачу огромная. Сидел час, рассердился, обиделся. Пошел в уборную и там двадцатирублевку сменил на пятерку. Прошл еще час, совсем вышел из себя. Наклеил вместо пятерки трешку. Врач посмотрел. «У вас еще не созрел, совсем зеленый. Можете ходить на работу».

Больница сегодня. Бесплатная. Но врачам и сестрам надо все время совать деньги, иначе ничего не будет происходить. Медсестра: «Клизма. Буль, буль, буль. (Вроде как звук льющейся воды. Жест рукой сверху вниз.) С вас рубль. Есть рубль? Следующий! Клизма. Буль, буль, буль. (Тот же жест.) С вас рубль. Быстрее. Кладите рубль. Следующий! Клизма. Буль, буль, буль. (Все тот же жест.) Рубль. Давайте рубль. Как, нет рубля? Буль, буль, буль. (Вроде как звук отсасывамой воды. Обратный жест — снизу вверх.) Следующий!..»

Рэкетиры пришли к Кашпировскому. «Давай тысячу». — «Нате вам тысячу. И усритесь!» Через неделю опять пришли. «На тебе две тысячи. Только сними установку. А то все время в штанах дерьмо».

Изобрели атомную водку. Выпил англичанин — и превратился в горстку пепла. Выпил американец — и превратился в черный обугленный скелет. Выпил русский. «Эх, черти, только изобрели... И уже водой разбавляют».