Советськi анекдоти / Сост. О. Шило. Без места и года издания // НАФСО — Historische Archive, Institut Forschungsstelle Osteuropa (Bremen Universitat), Deutschland. Ф. 85. (Качуровський I.В. (Kaczurowskyj, Igor V.).

Пришла оперная артистка Барсова к синему морю рыбку ловить, забросила невод, вытаскивает, и поймалась ей рыбка — не простая, а золотая. Стала рыбка просить Барсову: «Отпусти меня, Барсова, назад в море. Проси что хочешь — все дам тебе». — «Хочу быть заслуженной артисткой РСФСР», — взволнованно сказала Барсова. «Хорошо, будешь», — ответила рыбка и поплыла в море. Пришла Барсова домой, а у нее уже на столе грамота — «Заслуженная артистка РСФСР». Показалось Барсовой мало, и пошла она снова к синему морю. Кличет золотую рыбку. Всплыла к ней золотая рыбка и спрашивает: «Чего тебе надобно, Барсова?» — «Хочу быть заслуженной артисткой не РСФСР, а всего СССР». — «Хорошо, будешь», — ответила золотая рыбка и уплыла в море. Пришла Барсова домой, а на столе грамота: «Заслуженная артистка СССР». Показалось Барсовой, что мало она попросила у золотой рыбки, пошла она к синему морю. Стала кликать золотую рыбку. Выплыла золотая рыбка и cпрашивает: «Чего тебе надобно, Барсова?» — «Хочу быть не заслуженной, а народной артисткой СССР». — «Будешь», — ответила рыбка и уплыла в синее море. Пришла Барсова дамой, а у нее на столе грамота — «Народная артистка СССР». Обрадовалась Барсова, и захотелось ей от такой радости надеть новые галоши. Стала надевать, а ее галоши совсем развалились. Опечалилась Барсова, но вспомнила про золотую рыбку и повеселела. Пошла она к синему морю, стала кликать золотую рыбку. Выплывает золотая рыбка, спрашивает Барсову: «Что хочешь, Барсова, я дам тебе все». — «Хочу пару новых галош». — «Новые галоши? — нахмурилась золотая рыбка. — А где я тебе их возьму?» Потемнело синее море, взмахнула рыбка сердито хвостиком и уплыла. Пришла Барсова домой, а перед ней лежат ее старые галоши. (Конец.)

Из-за нехватки товара в советских магазинах продавцы привыкли невежливо обращаться к покупателям, поскольку не продавцы просят заходить в магазины, а покупатели просят продать им хоть что-то. Невежливое отношение продавцов к покупателям зашло так далеко, что издан было приказ, в котором обвиняемым грозила суровая расправа. Именно в это время одна женщина зашла в лавку мануфактуры и попросила показать товар. Продавец вежливо показал, но женщине не понравилось и она попросила показать нечто другое. Продавец показал еще, но и то не понравилось. Так она просила его много раз и каждый раз не находила того, что нужно. Наконец разъяренный продавец тихо прошипел: «Гражданка, прошу вас, станьте на мое место, а я пойду к чертовой матери».

В трамвае едут муж и жена, а напротив них сидит незнакомый гражданин. Незнакомец вздыхает: «Ох-ох-хо-хо-хо-хох!». Муж, сидящий с женой: «Ех-хе-хе-хе-хех!». Жена сердито толкает мужа в бок: «Сколько раз я тебе говорила — не разговаривай с посторонними о политике».

Шесть заповедей или искусство жить в СССР: 1) Не думай. 2) Если подумал, не говори. 3) Что сказал, не записывай. 4) Если записал, не печатай. 5) Если напечатал, не подписывайся. 6) Если подписался, немедленно дай опровержение.

Известный на весь свет русский физиолог Павлов был, как известно, верующим человеком. Как-то раз, проходя мимо церкви, он снял шляпу и перекрестился. В это время навстречу ему шел комсомолец. Увидав старика, который крестился, комсомолец положил ему руку на плечо и с укором сказал: «Темнота, дедушка, темнота!».

«Знаете, Меерович, я видел сегодня в трамвае на Крещатике Карла Маркса». «Циперович, вы врете… По Крещатику трамвай не ходит».

В редакцию провинциальной газеты попадает сообщение рабкора, который возмущен неосторожной ездою автобусов, переехавших уже не одного человека. Над заметкой заголовок: «Автобусы не должны давить людей». Пристальный редактор газеты изменил заголовок: «Автобусы не должны давить пролетариев».

Простуженный беспризорник кашляет. Женщины сочувственно спрашивают: «Что с тобой, детка?». Беспризорник сурово отвечает: «Умер Ленин, Дзержинский умер и я что-то нездоров».

Доктор в советской поликлинике выслушивает больного и одновременно спрашивает сведения для заполнения анкеты: «Женат?.. Дышите… Член профсоюза?.. Дышите…Член партии?.. Не дышите, не дышите…»

После окончания Гражданской войны большевики выбросили лозунг: «Бедняка сделать богатым». Тогда большевики были против продажи водки и решительно боролись с самогоном. Для проверки этого постановления выехал на село Петровский. Приходит в бедняцкий комитет, и ему на встречу идет сам председатель бедняцкого комитета — пьяный, едва стоящий на ногах. К нему и обращается Петровский: «Ну, как у вас тут дела?» — «Ик… хорошо», — отвечает председатель. «А уменьшается ли беднота?» — «Да, да... ик... понемногу вымирает…» — «А с самогоном боретесь?» Выпучив посоловелые глаза, председатель решительно махнул рукой: «Так... ик... увесь уничтожаем…».

В Москве проходит конкурс проектов на памятник Шевченко*. Все проекты были отвергнуты. Тогда один скульптор обратился к жюри конкурса: «Мой проект, наверное, пройдет». Скульптор подвел жюри и публику к своему проекту и снял полотно. Памятник изображал Сталина, который держал в руках книжку Шевченко. Этот проект был жюри конкурса утвержден.