Советский Союз в зеркале политического анекдота / Сост. Д. Штурман, С. Тиктин. Иерусалим: Экспресс, 1987.

На отборочной комиссии по приему в милицейское училище. «А ну, придерись к столбу». Абитуриент, посмотрев вниз: «Окопался!». Посмотрев вверх, на провода: «Связи завел!». Посмотрев на наклеенное объявление о продаже чего-то: «Спекуляцией занимаешься?!».

На вступительном экзамене в милицейское училище. «Сколько будет дважды два?» — «Три!» — «Подумайте». — «Пять». — «А может быть, четыре?» — «Значит четыре!» (Запись в журнале: необразован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению. Подходит.) «Сколько будет дважды два?» — «Пять!» — «Подумайте». — «Пять!» — «Подумайте еще». — «Пять!» (Запись в журнале: необразован, устойчив во взглядах, но трудно поддается обучению. Подходит.) «Сколько будет дважды два?» — «Четыре». — «Подумайте». — «Четыре». — «Подумайте еще. Может быть, пять или три?» — «Четыре. Не пять и не три, потому что...» (Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать. Проверить еще раз национальность.)

Из милицейского рапорта: «... Гражданин, находившийся в нетрезвом состоянии, нарушал на тумбу. Когда ему было сделано предупреждение, он перестал нарушать на тумбу и стал нарушать мне на сапоги. Когда я ему сделал второе предупреждение, он перестал нарушать мне на сапоги, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк».

«Что означает ОРС*?» — «1) Обеспечь раньше себя. 2) Обеспечь родственников своих. 3) Обеспечь руководящий состав. 4) Остальное рабочим и служащим».

Румынский хозяйственник принимает у себя советского, показывает ему свою одноэтажную виллу и автомашину. «Как вам это удалось?» — «Мы тут строили мост (показывает на мост над рекой). Так я оттуда то да се!..» Советский хозяйственник принимает у себя румынского и показывает ему свою двухэтажную виллу и две автомашины. «Как вы смогли это?» — «Мы строили мост (показывает на реку). Так я оттуда то да се». — «А где же ваш мост?» — «Вот!» (указывает на виллу).

Армянское радио. «Что такое коммунизм?» — «Идешь по улице — стоят автомобили. Берешь даром любой — и едешь. Едешь — видишь джинсы. Берешь даром любые — и едешь дальше. Выезжаешь на площадь, а там — пиво, бочки, бочки, и к каждой кружка цепью прикована. Это и есть коммунизм».

Пейсаховича вызвали в ОБХСС. «Где вы взяли деньги на “Волгу”?» — «У меня был “Москвич”. Я его продал, приодолжил, купил “Волгу”». — «А где вы взяли деньги на “Москвич”?» — «Был у меня “ИЖ”, я его продал, приодолжил и купил “Москвич”». — «А где вы взяли деньги на “ИЖ”?» — «А за это я еще при Сталине отсидел».

Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовой Петров получил приказ покрасить ракету. Так как он не доставал до носа стоящей ракеты, то он закинул наверх ведерко с краской. Краска стекла вниз, покрыв всю поверхность, но ведерко осталось наверху. «А это что такое?» — строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко. «Синхрофазотрон!» — не растерялся Петров. «Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?!»

Как вести себя при ядерном взрыве? Оторвать срочно себе яйца, завернуться в простыню и тихо ползти на кладбище. Зачем оторвать яйца? Больше не понадобятся. А почему тихо? Чтобы не поднимать паники.