Тiльки Сталiн на стiнi: Фольклор епохи соціалізму та будівництва комунізму / Зібрав та упоряд. П. Юрик. Запорiжжя, 2003. Рукопись — Электрон. данные. — Режим доступа: http://www.pilipyurik.com/, свободный.

Строительство БАМа затянулось. Тогда Суслов на заседании политбюро предлагает: «Надо посадить в поезд пассажиров, но закрыть занавески и раскачивать вагоны. А завтра весь мир узнает, что БАМ построен». Брежнев: «Нет, лучше сзади вагона разбирать рельсы и ставить впереди поезда. Таким образом очень скоро до китайской границы доедем».

Депутат Верховного Совета СССР подошел на базаре к знакомому крестьянину, который продавал поросят. «Хочу купить кабанчика — матери в село отвезти». — «Он в мешке. Засовывай руку и выбирай». А сам сгреб верхушку мешка и оставил только небольшое отверстие для депутатской руки. Тот просунул руку: «Что ты говоришь “выбирай”, а тут один только поросенок. И еще в мешке, а я хотел бы хоть посмотреть, какой он…» — «Вот мы и тебя выбирали: один ты в бюллетене, а какой — знали только знакомые».

Подходит человек к киосках «Союзпечать»: «Мне, пожалуйста, “Украину”». — «“Украина” давно продана». — «А “Правду”?» — «“Правды” и не было. У нас только “Труд” по три копейки в неограниченном количестве».

Появилось эротическое кино. Баба с дедом насмотрелись, решили делать все, как показывали. Разделись. Баба: «…*». Дед: «А она у тебя такая красивая, как церковь». Баба: «Так, может, пусть генерал в церковь зайдет?». Дед: «Нет». — «А почему?» — «Он — партейный, он — коммунист, ему негоже...»

Отличник сдал в институте историю КПСС. Только вышел из аудитории, его обступили однокурсники: «Ну, что тебе попалось, что ответил?». — «Спросили, когда произошла Октябрьская революция, я сказал — в 1917-м. Потом спросили, кто ее проводил. Я ответил: “Немного — Ленин, немного — Сталин...”». Однокурсник-троечник, что дрожал под дверью, запомнил это. Заходит на экзамен, а его спрашивают: «Вы какого года рождения?» — «1917-го». — «А кто ваши родители?» — «Немного — Ленин, немного — Сталин...»

Студент на экзамене по истории КПСС: «Товарищи, Карл Маркс — это выдающийся теоретик единственной теории общественного развития, гениальный мыслитель. Почтим его память минутой молчания». Поднялись студенты и преподаватели, помолчали. Студент: «Спасибо. Товарищи, Фридрих Энгельс — верный друг и соратник Карла Маркса. Почтим его память минутой молчания». Поднялись, помолчали. Студент: «Прошу садиться. Товарищи, Владимир Ильич Ленин — вождь мирового пролетариата, гениальный продолжатель дела Маркса и Энгельса, создатель первого в мире рабоче-крестьянского государства...» В это время ассистент толкает экзаменатора: «Скорее ставь ему пятерку и пусть уходит отсюда, потому что еще заставит “Интернационал” петь, а я слов не знаю…».

В Москве в американском посольстве у какого-то работника исчезли наручные часы. Все обыскали — нет. Тогда дипломат обращается к переводчику: «У нас русская работает уборщицей, спроси ее, не находила ли она часов». Он пошел и спросил. Она ему: «А они мне нужны?». Пришел переводчик и говорит дипломату: «Она сказала, что они ей нужны». Дипломат: «Так пусть отдаст за них деньги!». Переводчик приходит к уборщице: «Если часы вам нужны, то заплатите деньги за них». Уборщица: «Здравствуйте, я — ваша тетя!». Переводчик — дипломату: «Она говорит, что приходится вам какой-то родственницей». Тот: «У меня в России родственников нет, но если она набивается, то пусть хоть половину заплатит». Переводчик пошел и сказал. Уборщица: «А хрен вам!». Переводчик — дипломату: «Она сказала, что рассчитается овощами».

Японец побывал в андроповский России. Дома родственникам рассказывает, что видел там аж три чуда. Первое: все спешат на работу, но ничего там не делают. Второе: в магазинах пусто, а дома в холодильниках есть что поесть. Третье: деньги куют. Утром у мужа похмелье, он просит у женщины трояк на водку, а та отвечает: «Иди накуй!».

Должность Павла Дыбенко, перед тем как его признали «врагом народа» и расстреляли, называлась «заступник командуючого з морських питань». По-русски это звучало как «замком по морде», т.е. «заместитель командующего по морским делам».

Гаишник останавливает легковушку. «Сержант Петренко. Нарушаем!» — «Да нет, думаю». — «О чем вы думаете?» — «Вот смотрите: 2 х 2 = 4 и 2 + 2 = 4. Если же взять 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9. Почему так?» Сержант отпустил шофера, а сам задумался над задачей. Приезжает его начальник, спрашивает, что случилось. Тот рассказал задачку. «Дурак! — набросился на него капитан. — Тебя поставили сюда, чтобы ты вычитал и делил, а не добавлял и умножал!»

Купил Иван «Волгу», поехал к родителям — похвастался. Далее — к другу. Похвастался. К любовнице. Пока у нее был — машину украли. Он — в милицию. Начальник выслушал и показывает на портрет Ленина (тот с трибуны выступает и держит фуражку в руке): «Ты только посмотри на Ильича!» — «У меня “Волгу” украли. При чем тут Ленин?» — «Нет, ты посмотри на Ильича! Он таким пристальным был, что даже шапку из рук не выпускал! А ты, разиня, машину без присмотра оставил!»