127
№ 1961A
сюж.
Девиз Большого театра: «Будем ездить — до последнего!».
Раскин И. Энциклопедия хулиганствующего ортодокса. М., 2005.
575
№ 1977B
В самолете во время полета выходит командир экипажа в салон: «Кто еврей?». Все молчат. Он опять: «Кто еврей?». Все ни слова. Он в третий раз: «Последний раз спрашиваю — кто еврей? Сейчас стрелять буду!». Встает совсем уже пожилой еврей, весь трясется от ужаса и говорит: «Я!». — «Куда прикажете лететь?»
337
№ 2124A
сюж.
Муж: «Теперь я буду приходить домой на два часа раньше и на 30 рублей буду больше в получку приносить!». Жена: «Тебя повысили?». — «Нет, из партии выгнали».
554
№ 2137B
сюж.
Счастье — иметь такую прекрасную Родину, а несчастье — иметь такое счастье.
517
№ 2138A
сюж.
«Что такое социалистический выбор?» — «Выбор между очередью за водкой и очередью в ОВИР».
467
№ 2356B
сюж.
Пятилетку хотят закончить в оставшиеся до конца света дни. / Оставшуюся до конца света пятидневку хотят провести в четыре дня.
233
№ 2544A
сюж.
«Слышал, что люди говорят? Доллар-то падает!» — «Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает».
326
№ 2552B
сюж.
После изъятия у него золотых часов человек звонит в ГПУ каждый раз, как ему надо узнать время.
297
№ 2555B
сюж.
«Рабинович, нам поступил сигнал, что ты хранишь дома сто килограммов золота!» (/Налетчики хотят отнять у еврея золото.) — «Сарра, золотце, одевайся — за тобой пришли!»
150
№ 2618B
сюж.
Диалог военного и женщины с бидоном во время салюта: «Что взяли?» — «Суфле»*. — «А где же это?» — «В очереди за углом».
344
№ 2683C
сюж.
Толпа скандирует: «Молотова!» и «В зернах!».
457
№ 2689A
сюж.
«Почему Продовольственная программа называется комплексной?» — «Потому что в ней много мнимых величин*».
457
№ 2694A
сюж.
Да здравствует наша Продовольственная программа — самая вкусная программа в мире!
457
№ 2695B
сюж.
Встретились два скелета. «Ты умер до или после Продовольственной програмы?» — «А я еще живой».
457
№ 2696C
сюж.
«Для выполнения Продовольственной программы в нашей стране прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы».
229
№ 2721B
сюж.
А/р «Что такое дефицит с марксистской точки зрения?» — «Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях».
229
№ 2722A
В 80-е годы в газету «Правда» пришло письмо от читателей с просьбой дать определение слову «дефицит». Редакция газеты с аналогичным вопросом обратилась в Институт философии. Ученые прислали такой ответ: «Дефицит это реальность, не данная нам в ощущениях». Газете «Правда» такой ответ явно не понравился как нематериалистический. Редакция взяла на себя смелость чуть-чуть изменить формулировку советских ученых. Читателям они так ответили на их вопрос: «Дефицит — это реальность, данная НЕ нам в ощущениях».
291
№ 2881D
«Что такое: жужжит, жужжит, а в жопу не лезет?» — «Советская машинка для жужжания в жопе».
515
№ 2922A
сюж.
«Какая разница между орехами и соседями?» — «Орехи грызутся по праздникам, а соседи каждый день».
586
№ 2940A
сюж.
«У тебя в квартире санузел совмещенный или раздельный?» — «Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно».
586
№ 2941A
В одной из таких квартир идет свадьба. Двери квартиры открыты настежь, кто-то на лестничной площадке курит, и вдруг в эту квартиру заносят гроб, проносят вокруг свадебного стола и выходят. «Вы что, с ума сошли, ведь здесь же свадьба!» — «Вы уж извините, но нам никак на лестничной клетке нельзя было развернуться...»
93
№ 2977A
Летит самолет, а в нем главы великих держав. Вдруг видят, что на крыле самолета сидит черт и старательно пытается это крыло распилить. Напуганный президент США быстро пишет записку и кидает черту. Тот прочитал, плюнул и выбросил. То же самое делает президент Франции. Черт прочитал, также порвал записку на мелкие клочья и выбросил. Тогда пишет записку генеральный секретарь ЦК КПСС. Только черт заглянул в записку — и его как ветром сдуло. Спрашивают президента США: «Что вы ему написали?» — «Я ему пообещал миллион долларов, лишь бы он перестал пилить это крыло». Спрашивают президента Франции. «Я ему пообещал самых красивых женщин». — «Ну а что вы ему такое пообещали, что он сразу сбежал?» — спросили нашего генерального секретаря. «А я ему написал: “Хорошо пилишь — на БАМ поедешь”».
92
№ 2983C
сюж.
«Что будет, если Брежнева стукнуть (/рельсом) по голове?» — «БАМ».
94
№ 2985A
сюж.
«Что такое бампер?» — «Триппер с БАМа».
94
№ 2986A
Приходит в поликлинику один из молодых строителей БАМа и говорит врачу: «Вызнаете, доктор, я, оказывается, гермафродит». Врач предложил молодому человеку раздеться, а затем с удивлением заметил: «А где же ваша пизда?» — «Пизда я сам, доктор! Зачем я сюда приехал?!»