Раскин И. Энциклопедия хулиганствующего ортодокса. М., 2005.

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят: «Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете». Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей: «Ты нажал!».

Приходит грузин к своему другу. «Генацвале! Купи завод, хороший завод! Послушай, купи завод! План постоянно перевыполняет, три Героя Социалистического труда...» — «Генацвале! Такой хороший завод! Зачем продаешь? — «Тебе, как другу, могу сказать: обком хочу купить».

На тбилисском железнодорожном вокзале приходит в кассу грузин и просит кассира продать ему билет до Москвы. Кассир говорит: «Нет билетов». Грузин достает сто рублей и дает кассиру. «Я же сказал, что нет билетов». Тогда грузин достает двести рублей и дает кассиру. Кассир возмутился: «Как?! Ты мне даешь взятку?! Ты мне взятку даешь?! Да как ты смеешь?! Стой на месте и никуда не уходи!» Снимает телефонную трубку: «Дайте мне быстро прокурора! — и, обращаясь к грузину: — Стой, никуда не уходи!.. — И, в телефонную трубку: — Прокурор? Ты в Москву не поедешь! — и, уже обращаясь к грузину: — Ты поедешь!»

Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто. Армянин дает пятьдесят рублей. «Сдачи не надо». Грузин дает стольник. «Пальто тоже не надо!»

Идет заседание Съезда народных депутатов. Председательствующий сидит и думает, кому же из депутатов дать слово. У первого микрофона стоит ярый антикоммунист, у второго микрофона — оголтелый антисемит, у третьего микрофона — борец за экологию. «Включите третий микрофон, пожалуйста!» — «Товарищи депутаты! — говорит эколог. — Что же это происходит?! Леса вымирают — скоро коммунистов вешать не на чем будет! Реки все повысыхали — где же мы жидов топить будем?!»

В 80-е годы в газету «Правда» пришло письмо от читателей с просьбой дать определение слову «дефицит». Редакция газеты с аналогичным вопросом обратилась в Институт философии. Ученые прислали такой ответ: «Дефицит это реальность, не данная нам в ощущениях». Газете «Правда» такой ответ явно не понравился как нематериалистический. Редакция взяла на себя смелость чуть-чуть изменить формулировку советских ученых. Читателям они так ответили на их вопрос: «Дефицит — это реальность, данная НЕ нам в ощущениях».

В Букингемском дворце идет прием у английской королевы. Присутствуют послы всех государств. И вдруг в середине приема королева неожиданно пукнула. Встает испанский посланник и, извиняясь, начинает объяснять всем, что, видно, он накануне что-то не то съел. Через некоторое время королева опять пукнула. Тут с объяснениями и извинениями встает французский посланник, а советский посланник встает из-за стола и неожиданно уходит. Через некоторое время он возвращается и занимает опять место за столом. Через некоторое время английская королева пукнула в третий раз. Встает итальянский посланник и, извиняясь, говорит, что, видно, у него что-то с желудком. И тут встает посол Советского Союза и торжественно говорит: «По поручению Советского правительства я хочу заявить, что следующий пук мы берем на себя».

В Азербайджане открыли новую дорогу. По этому случаю идет митинг, на котором выступает министр автомобильных дорог. «Дорогие товарищи! Мы с вами присутствуем на открытии новой дороги. Такие дороги могли быть построены только в наше советское время. Разве раньше дороги были? Раньше были одни колдобины...» В это время один из холуев подсказывает своему хозяину: «Не колдобины, а выбоины, товарищ министр...» — «Вот товарищ мне подсказывает, что даже один выебан был на старой дороге...»

В купе двое: мужчина и женщина. Никто не решается заговорить. Тогда мужчина рисует рюмку, ставит вопросительный знак. Женщина кивает. Выпили. Мужчина рисует сигарету со знаком вопроса. Женщина кивает. Покурили. После чего женщина рисует кровать и также ставит знак вопроса. Мужчина пишет: «А как вы догадались, что я директор мебельной фабрики?».

Встречает Василий Иванович Анку. «Анка, если ты не будешь чистить пулемет, я тебя выебу. Так и знай!» — «Да ну вас, Василий Иванович, вы все только грозитесь».

Одному еврею в поезде все время не везло: каждый раз его кто-нибудь избивал — то на платформе, то в тамбуре хулиганы, то пьяный официант в вагоне-ресторане. Попутчик ему говорит: «Слушайте, сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете?». А тот: «Если морда выдержит — аж до самой Одессы».

Русского спрашивают: «В космос полетишь?» — «Если партия прикажет — полечу». — «А что ты хочешь за это иметь?» — «Славы хочу!» — «Хорошо, будет тебе слава». Украинца спрашивают: «В космос полетишь?» — «Если партия прикажет, то конечно полечу». — «А что ты хочешь за это иметь?» — «Хату на берегу Днепра». — «Хорошо, будет тебе хата». Грузина спрашивают: «В космос полетишь?» — «О чем, генацвале, говоришь?! Если партия прикажет, обязательно полечу!» — «А что ты за это хочешь иметь?» — «Миллион хочу». — «Послушай, Гиви, зачем тебе миллион?» — «Как зачем?! Жив останусь — жить хорошо буду, а погибну — дети хорошо жить будут». — «Хорошо, Гиви, будет тебе миллион». Еврея спрашивают: «В космос полетишь?» — «Ну, если мне партия прикажет, что же мне останется делать? Придется полететь!» — «А что ты за это хочешь?» — «Я хочу за это три миллиона». — «Куда тебе три миллиона? — «Как куда? Миллион — тебе, миллион — мне, а миллион — тому, кто полетит».

Чем жена держит мужа? Немка — питанием, чешка — властью, испанка —страстью, кубинка — пляской, полька — лаской, китаянка — лестью, мексиканка — местью, гвинейка — пением, грузинка — терпением, негритянка — умением, гречанка — красотой, армянка — полнотой, француженка — телом, американка — делом, итальянка — шиком, еврейка — крином, японка — грацией, русская — судом и парторганизацией.

Есть еврейский вариант этой сказки. Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская стиральная машина. И поэтому, когда рыбка спросила у старика: «Чего тебе надобно, старче?», — он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась: «Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она нас сделала русскими». Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передал ей просьбу своей старухи. «Не печалься, ступай себе с богом». Приходит старик домой и видит: вместо дома — старая развалюха, вместо машины — ржавый велосипед, вместо стиральной машины — разбитое корыто, а на корыте — записка: «Пошла до жидов белье стирать».

В зимней холодной Москве разбивший стекло мальчик убегает от разъяренного дворника. Он бежит и думает: «Почему я живу в этом холодном городе? Сидеть бы мне под пальмами на каком-нибудь тропическом острове». А в это время на острове Куба писатель Хемингуэй сидит под пальмой и думает: «Почему я сижу в этой жаре? Ведь в Париже, в кафе “Ротонда” настоящие писатели пьют вино и беседуют об искусстве». А в это время в кафе “Ротонда” сидит писатель Жан-Поль Сартр и думает: «Почему я здесь, в этом буржуазном Париже, когда сейчас в социалистической Москве творит настоящий писатель Андрей Платонов...». А в это время дворник Платонов бежит за разбившим стекло мальчиком и думает: «Догоню — убью!».