Раскин И. Энциклопедия хулиганствующего ортодокса. М., 2005.

«Что такое: жужжит, жужжит, а в жопу не лезет?» — «Советская машинка для жужжания в жопе».

В полк должно прибыть пополнение — три молодых лейтенанта. Командир полка ждет. Утром появляется первый лейтенант: форма сидит как с иголочки, чисто выбрит, бодр и свеж. «Товарищ полковник! Лейтенант Иванов!» — «Куришь?» — спрашивает полковник. «Никак нет!» — «Пьешь?» — «Никак нет!» — «С женщинами как?» — «Никак нет!» — «Комсоргом в третью роту!» — командует полковник. К вечеру перед полковником стоит второй лейтенант. Одет небрежно, выбрит кое-как, от него явно пахнет спиртным. «Товарищ полковник! Лейтенант Петров!» — «Куришь?» — спрашивает полковник. «Так точно!» — «Пьешь?» — «Не отказываюсь». — «С женщинами как?» — «Рад стараться!» — «Командиром в третью роту!» После отбоя кто-то громко стучит в ворота части. Полковник, уже в пижаме и тапочках, выходит наружу, видит — стоит машина, за машину держится еле-еле стоящий на ногах лейтенант и докладывает заплетающимся языком: «Товарищ полковник! Колеса у ворот, водка и бабы на колесах! Можно ехать на рыбалку!». Полковник поворачивается к стоящей за его спиной жене: «Маша! Дай-ка мой мундир — замполит приехал».

В израильской армии генерал проходит мимо солдата. «Рядовой Каднельсон, почему ты меня не поприветствовал? — «Простите, генерал, я вас не заметил». — «А, ну ладно. А то я уже подумал, что ты на меня сердишься».

Интеллигент приходит в магазин, подходит к кондитерскому отделу. Стоит большая очередь. Он обращается к очереди: «Извините, пожалуйста! Можно я возьму себе немножко конфет?». Очередь не возражает. «Девушка, будьте любезны, взвесьте мне пятьдесят граммов этих конфет, пожалуйста!» Продавщица взвесила. «Девушка, будьте любезны, еще вот этих пятьдесят граммов». Продавщица взвесила. «Девушка, будьте любезны, еще вот этих пятьдесят!» В очереди уже стали волноваться. А он все продолжает: «Девушка, вот этих еще пятьдесят граммов взвесьте, пожалуйста!» Стоящие в очереди уже стали сильно и громко возмущаться. Интеллигент взял покупку. Перед самым выходом снимает пенсне и, тыкая пальцем, обращается к очереди: «А вот вас, вас и персонально вас я ебал...».

На пограничной заставе служит чукча, который постоянно съедает пограничных собак. Командование обратилось к Анатолию Михаиловичу Кашпировскому за помощью.

Тот приехал на заставу и, водя ладонью перед его носом, стал повторять: «Ты не чукча! Ты еврей!..». После трех сеансов Кашпировский заверил начальство, что он со своей задачей справился, и уехал. Начальство стало наблюдать за чукчей. Пришли на заставу, и что же они увидели? Сидит чукча, напротив него собака. Чукча водит рукой перед мордой собаки и повторяет: «Ты не собака, ты курица! Ты не собака, ты курица...». И съел ее.

Пришло письмо к Кашпировскому: «Уважаемый Анатолий Михайлович! Помогите мне, пожалуйста! Каждую ночь мне снится, что я толкаю товарный состав от Москвы до Ленинграда. Утром просыпаюсь ужасно уставший и совсем обессиленный». Кашпировский посылает ответ: «Не беспокойтесь. Все в порядке. Я дал установку, и вы теперь будете толкать состав не до Ленинграда, а только до Бологого». Через некоторое время Капшировский получает еще одно письмо: «Уважаемый Анатолий Михайлович! Выручайте! Мне постоянно снится, что я каждую ночь ебу по десять женщин. Утром просыпаюсь и буквально на ногах не держусь. Помогите, ради бога!» Анатолий Михайлович пишет ответ: «Все в порядке, можете не беспокоиться. Я дал установку, чтобы вы ебали не по десять, а по пять женщин». Проходит некоторое время, Капшировский опять получает письмо: «Уважаемый Анатолий Михайлович! Умоляю вас — может быть, мне трех женщин хватит? А то ведь мне еще и поезд толкать до Бологого!»

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самый спокойный, выдержанный и немногословный. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь. - “Я от Кацмана. - “Это где мой муженек все время торчит, играя в карты? - “Да. - “И играет? - “Да, играет. - “И, наверное, как всегда, проигрывает? - “Точно, проигрывает. - “Чтоб он сдох, мерзавец! - “Уже”.     

Заявление ТАСС: «Вчера на советско-китайской границе было произведено нападение на советский мирно пашущий трактор. После того, как советский мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и нападавшие скрылись, были включены маршевые двигатели, и трактор вышел на околоземную орбиту. Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения будут приведены в действие сеялки, веялки, косилки, комбайн “Нива” вертикального взлета и прочая сельхозтехника».

Форменной одеждой высокопоставленных коммунистов, их внешней отличительной чертой были ондатровые шапки. Не случайно микрорайоны, где проживали партийные иерархи, во многих городах называли «ондатровыми заповедниками». Ондатровые шапки, если и были в продаже, то только в валютных магазинах «Березка». Спрашивают: «Почему в продаже нет ондатровых шапок?» — «Потому что отстрел коммунистов закончили в 1937 году, а отстрел ондатры продолжается до сих пор».

Первый секретарь райкома вызывает третьего: «Вторым будешь?» — «Иван Иваныч, вы знаете, мне как-то неудобно...» — «Я тебя серьезно спрашиваю: вторым будешь?» — «Иван Иваныч, но вы же меня знаете, я человек скромный...» — «Ты давай не пизди, ты мне отвечай: вторым будешь?» — «Конечно, я всегда рад...» — «Ну, тогда давай рубль и иди ищи третьего». Анекдот того времени, когда бутылка водки стоила 2.87, и трудящиеся всех категорий в любое время скидывались по рублю и пили «на троих».

«Корриду бачив?» — «Бачив. Бугай москаля затоптав». — «Яки же москали в Испании?» — «А який мудак, кроме москаля, попре на бугая з червоним прапором?»