Секретарь обкома обзванивает сельские районы: «Как у тебя с прополкой?». — «Хреново...» — «Зачем приукрашиваешь? Говори как есть».
Коллективизация, колхозная жизнь и сельское хозяйство
Крестьянин предлагает колхозу купить воздушный шар и отпустить его. «Зачем отпустить?» — «А на хрена он нам?»
A.
На колхозном собрании председатель предлагает: «Давайте купим новый комбайн!». Крики: «Ура! Даешь комбайн!». Голос из зала: «А на хрена он нам?». Председатель: «Ну, тогда предлагаю купить самолет!». Крики: «Ура, даешь самолет!». Голос из зала: «А на хрена он нам?». Председатель: « Так что же вы конкретно предлагаете?». Голос из зала: «Предлагаю купить воздушный шар, надуть его и отпустить!». — «Почему отпустить?» — «А на хрена он нам?»
Колхозник просит у начальства яйца к херу, который он получил в ответ на предыдущие просьбы.
A.
Приехал в деревню высокий чиновник. На сходке он спрашивает, что нужно колхозникам для полноценного труда. Ему отвечают: корма, комбайн, промтовары… А один крикнул: «Яйца!» — «Как так?» — недоумевает чиновник. «Ты в прошлом году приезжал, обещал, а выполнил — хуй. Так вот теперь нужны яйца — для комплектности».
В Туве председатель колхоза пишет заявку на двадцать четырехгорбых верблюдов. «Ты что написал-то?» — «А, все равно срежут и дадут десять двугорбых!»
Единственного тракториста в колхозе нельзя избить (/казнить за разбой), поэтому колхозник предлагает избить (/казнить) одного из двух конюхов.
A.
Товарищеский суд в колхозе. Судят пастуха, который недосмотрел за коровами. Все молчат. Председатель: «Ну, какое наказание вы предлагаете?». Встает Петро: «А можно я ему врежу?». — «Да ну тебя, ты, чего доброго, убьешь, а пастух у нас один». Опять все молчат. Снова поднимается Петро: «Ну дайте я ему врежу!». — «Отстань, Петро. Не дай бог, убьешь, где мы тогда нового пастуха найдем?» Все молчат. Тогда Петро говорит: «Ну дайте я кузнецу врежу: у нас их два».
Люди, избивающие первого секретаря райкома: «Ты не первый, ты у нас сегодня двадцать первый».
A.
В отстающее хозяйство райком партии посылает нового председателя. Тот ставит одно условие: никто из района или области год не должен даже соваться в колхоз. Затем пусть хоть ежедневно приезжают. Бюро дало согласие. Прибыл председатель в село, а там беспорядок, специалисты пьют-гуляют, коровы ревут недоенные, колхозники тянут домой все, что не лень. Председатель нанял трех здоровенных амбалов, написал на дверях «Комитет». Те сидят в кабинете, играют в карты, пьют водку. Всех, кто проштрафился каким-то образом, председатель колхоза посылает в «комитет». Там им дают хорошо по ребрам. Каждый после этого пытается выполнить работу и отправиться на экзекуцию. Показатели растут. Жалоб на председателя в райкоме — целая гора. Но никто не едет туда, как и договорились. Проходит год. Первый секретарь райкома решил побывать в том колхозе. Приехал. Председателя нет — в бригаде. Секретарь райкома попытался зайти к агрономам — закрыто, у зоотехников — тоже. Вдруг видит табличку «Комитет». Открывает дверь, заходит. За ним щелкнул замок и три амбала бросились молотить прибывшего. Он с перепугу: «Ребята! Я первый…». — «Какой ты к черту первый? — перебил его здоровяк. — Ты, мальчик, сегодня уже двадцать первый!»
Где посеяли — гречка уродилась, а где нет — была засуха и ничего не уродилось.
A.
Секретаря райкома спрашивают: «У вас в районе гречка уродилась?» — «Где колхоз посеял — там несколько уродилось. А там, где не сеяли — была засуха, поэтому не дала и немножко».
Кохозник: «Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!».
A.
В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется: «Скажите, а помидоры у вас растут?» — «Нет». — «А огурцы?» — «Тоже не растут». — «Может, вы их неправильно сажаете?» — «Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!»
Объективные причины неурожая — забыли посадить.
A.
«Вы директор. Скажем, совхоза. И у вас опять неурожай. Скажем, хлопка. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?» — «Ну... плохие погодные условия». — «А что-нибудь посвежее?» — «Ну... забыли посадить…»
Председатель колхоза предлагает иностранцам забрать агронома, чтобы их поля поскорее поросли «ценной кормовой культурой».
A.
В один колхоз внезапно приехала зарубежная делегация. По хозяйству их водили председатель правления и главный агроном. Гости обратили внимание на поле, желтое от сурепки и других сорняков. «Это мы там очень ценную кормовую культуру посеяли, — соврал на ходу агроном. — От нее надои молока втрое увеличиваются». — «А не могли бы вы продать и нам хотя бы немного семян этой культуры?» — обратились гости к председателю. «Да на кой черт вам эти семена! — отвечает тот. — Только морока с ними. Возьмите лучше моего агронома — и через год-два ваши поля тоже пожелтеют».
Председатель колхоза, побывавший в США: «У них техника лучше, работают лучше, урожаи лучше, доходность выше. Но когда я им о наших планах рассказал — они ахнули».
Представители итальянской мафии приезжают в СССР перенимать опыт в сельском хозяйстве.
Коллективизация, колхозная жизнь и сельское хозяйство
Италия
Колхоз, колхозник
Красная армия
Студент
A.
В аэропорту «Шереметьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов: «Какова цель вашего пребывания в СССР?» — «Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве». — «В сельском хозяйстве???» — «Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз — это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор говорит: “Семь миллионов убытков”. Фантастика! И ему их дают. Мамма мия! Нам такое не снилось!» — «Вы фермеры?» — «Еще чего! Мы представители итальянской мафии».
В колхозном правлении: «Опять почта все перепутала! Зоотехник пишет, как он перенимает опыт в соседней области, а штемпель на конверте поставили — «Сочи».
Человека на машине обгоняет курица новой породы, вкус мяса которой никому не известен, потому что ее невозможно догнать.
A.
Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у колхозника: «Что это у вас за куры такие?» — «А это новая порода, мясная. Только что вывели». — «Ну и как, вкусные?» — «А хрен их знает, догнать никто не может».
Вопрос редакции: «Можно ли есть помидоры с нитратами?». Некий диетолог: «Можно, если их заедать арбузами с оксидами натрия и калия».
Доярка может в два раза повысить производительность, но будет не молоко, а одна вода.
A.
Приехала комиссия в бурятский колхоз. «Почему низкие надои молока — всего 2000 литров в год от коровы?» Вызвали доярку Батму. «Можете дать 3000 литров?» — «Можно». — «А 4000?» — «Можно». — «А 5000?» — «Нельзя. Больно жидко будет. Одна вода».
Все за повышенные обязательства доярки, только коровы воздержались.
A.
Обязательство Ангелины Дуниной добиться отела вверенных ей коров на две недели раньше срока одобренно коллективом, поддержано общественностью и утверждено райкомом. Коровы воздержались.
Курица-рекордистка: «Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже!» Обыкновенная курица: «Стала бы я себе из-за трех копеек пизду рвать!».
Советская курица говорит импортной, что умерла своей смерью.
A.
На прилавке лежат две курицы — советская и импортная. Импортная хвастается: «Гляди, какая я красивая, толстенькая, розовенькая, в обертке, а ты — сизая, тощая, недоощипанная...». — «Зато тебя убили, а я своей смертью померла...»
После того как сдох весь скот, Горбачев (/Лигачев): «Жалко, у меня еще много идей есть»*.
* Данный сюжет чаще фиксируется без советской специфики, про еврея, просящего совета у раввина (например [РИ 2005: 471]).
Горбачев Михаил Сергеевич
Лигачев Егор Кузьмич
Коллективизация, колхозная жизнь и сельское хозяйство
Агропром
Колхоз, колхозник
A.
Приезжает Лигачев в колхоз. Интересуется, как дела. «Да плохо, Егор Кузьмич!» — «А что плохо? Вы поделитесь, у меня много хороших идей есть!» — «Да вот падеж скота у нас большой...» — «А вы покрасьте коровник в зеленый цвет!..» Покрасили. Через месяц Лигачев интересуется, как дела на сей раз. «Плохо, Егор Кузьмич! Все коровы сдохли». — «Жаль! Неужто все! Ну ничего, не растраивайтесь, у меня еще много разных идей!»
B.
Министр агропрома приходит к Горбачеву: «Михаил Сегеевич, у нас куры дохнут». — «Надо перед каждой курицей нарисовать желтый кружок». Через некоторое время министр приходит снова: «Опять куры дохнут!» — «Тогда впишите в кружок черный квадрат». Через два дня тот приходит снова. «Ну, тогда желтый кружок замените на зеленый». Через неделю Горбачев справляется у министра: «Ну как?» — «Да все куры сдохли…» — «Жаль… У меня еще так много новых идей!»