США

Тема 236 сюжетов

№ 40
На вопрос о состоянии больного отвечают, что состояние у него было, пока не пришли большевики / Раньше у человека было миллионное состояние, сейчас — лихорадочное.
A. «У вас, говорят, дядя Миша заболел? Как его состояние?» — «Состояние у него было, пока не пришли большевики. Теперь у него СОС-стояние — стоит на балконе и кричит: “СОС!”. Авось услышит дядя Гриша в Америке и вытащит отсюда».
B. «Мишель, откуда ты?» — «С западной Украины». — <…> — «Ну, а что ты там делал?» — «Я выступал с бригадой цирковых артистов». — «Где?» — «В имении одного помещика». — «В имении одного помещика. О… это был наверно очень богатый человек?» — «Да… при польских панах он имел милльонное состояние». — «Мильонное состояние. А какое состояние он имеет сейчас?» — «Сейчас… лихорадочное».
№ 73
Человек сомневается в том, что большевики возьмут власть во всем мире, потому что для этого не хватит евреев (/Ленин: «На дураков хватит!»)*
* В изданной Отделом печати Гражданского управления (фактически отдел пропаганды врангелевской администрации) в июне 1920 года листовке мы видим такой пассаж: «В Совдепии власть держится на жидовских умах, латышских штыках и русских дураках» (Росс Н. Врангель в Крыму. Frankfurt/Main, 1982. С. 277).
A. Николай Радлов рассказал Ю.А. следующий анекдот. Радек шел куда-то с Лениным и рассказывал ему анекдоты, до которых Ленин был большой любитель, беседовали двое: большевик и хохол. Большевик говорит: «Наша революция уже перекидывается в Германию, будет революция в Германии, во Франции, в Италии, в Америке». — «Не, того не будет», — спокойно отвечает хохол. «А почему же?» — «Жидив не хватит!» Ленин очень смеялся. Через некоторое время было заседание Коминтерна, Радек получает записочку от Ленина: «Ваш хохол был не прав... Хватит!»
B. Недавно встретил на улице проф. Щепкина, «комиссара народного просвещения». Движется медленно, с идиотической тупостью глядя вперед. На плечах насквозь пропыленная тальма с громадным сальным пятном на спине. Шляпа тоже такая, что смотреть тошно. Грязнейший бумажный воротничок, подпирающий сзади целый вулкан, гнойный фурункул, и толстый старый галстук, выкрашенный красной масляной краской. Рассказывают, что Фельдман говорил речь каким-то крестьянским «депутатам»: «Товарищи, скоро во всем свете будет власть советов!». И вдруг голос из толпы депутатов: «Сего не буде!». Фельдман яростно: «Это почему?». — «Жидив не хвате!» Ничего, не беспокойтесь: хватит Щепкиных.
C. На съезде, когда Ленин делал доклад про победный ход революции, какой-то украинец возразил: «Ничего не выйдет, евреев не хватит». — «Не беспокойтесь, товарищ, на дураков хватит».
№ 97
Каждая еврейская семья в СССР имеет три дяди — в магазине, в ГПУ и в Америке.
A. В Советском Союзе привыкли говорить, что еврейского засилье основано на системе «трех дядей». Каждая еврейская семья, проживающая в проделах своего «социалистического отечества», имеет трех дядей: одного в мануфактурном магазине, другого в Америке и третьего в ГПУ. «Мануфактурный дядя» снабжает семью, «гепеушный» обеспечивает безнаказанность, «американский» — материальное благосостояние путем присылки долларов.
№ 155
Предостережение влюбленному, который решил жениться: «Она тебе испортит анкету».
A. Приятель предостерегает влюбленного, который решил жениться. Германия — у нее необыкновенный аппетит, ты не будешь укладываться в бюджет. Франция — она лесбиянка, ты не получишь никакого удовольствия. США — она тебе принесет черного ребенка. СССР — она тебе испортит анкету.
№ 364
Вечная работа — человек на колокольне стережет пожар мировой революции*.
* Данный сюжет фиксировался в нацистской Германии об ожидании завоевания всего мира (Lipman Steve. Laughter in Hell: The Use of Humor during the Holocaust. Northvale N.J.: Jason Aronson, 1991. P. 94), в Тунисе — об арабском единстве (Kishtainy Khalid. Arab Political Humour. London: Quartet Books, 1985. P. 133), у евреев — о пришествии Мессии (Telushkin Joseph. Jewish Humor: What the Best Jewish Jokes Say About the Jews. New York: William Morrow, 1992. P. 147). См.: Oring E. Risky Business: Political Jokes under Repressive Regimes // Western Folklore. 2004. Vol. 63. P. 212—213.

Связанные сюжеты: № 5273

A. Первый: «Скажите, что вы делали до Октябрьской революции?». Второй: «Все время дрожал, чтоб она не пришла». Первый: «Что вы делали после Октябрьской революции?». Второй: «Стоял на каланче». Первый: «Пожарным?». Второй: «Нет, я высматривал международную революцию». Первый: «Ну и высмотрели?». Второй: «Нет, только глаза испортил... Ничего не видно». Первый: «Это вам не видно, близорукому и глухому. А мы прекрасно видим, как зажженный нами пожар мировой революции постепенно разгорается...»
B. Человек стоит на Красной площади прямо перед Кремлем и постоянно дует в трубу. Прохожий, заинтересовавшись этим странным представлением, спрашивает трубача, зачем это нужно. Тот ответил: «Я объявляю пришествие мировой революции». Прохожий спрашивает: «А за это хорошо платят?». После этого трубач ответил: «Нет, за это не очень много платят, зато это вечная работа».
C-D. У Ивана Ивановича, в соответствии с анекдотом этого времени, была вечная работа. Он поднимался каждый день на самую высокую башню Кремля, чтобы следить за признаками мирового пожара… В другом варианте этого же анекдота Иван Иванович должен зазвонить в колокола Кремля, как только начнется мировая революция.
E. Американцы построили громадную башню, и посадили на нее наблюдателя, чтобы он следил за рассветом капитализма. В Советском Союзе сразу после этого построили такую же башню и посадили на нее наблюдателя, чтобы следить за рассветом коммунизма. Однажды советский наблюдатель написал американскому и узнал, что тот получает зарплату в пять раз больше. Он возмутился и спросил свое начальство, почему ему так мало платят. «Потому что у американца работа временная, а у вас — постоянная».
F. Приехал Кеннеди к Хрущеву в гости. Вышли на кукурузное поле. А там колхозник воровал початки. Увидел их, спрятал мешок и пошел. Кеннеди: «Что ты здесь делаешь?». — «Коммунизм высматриваю*». — «И сколько тебе платят за это?» — «Шестьдесят рублей». — «Поезжай ко мне, высматривать крах капитализма. Платить буду две тысячи долларов в месяц». Колхозник задумался: «Не уезжай, дурак! — вмешался Хрущев. — У них работа сегодня есть, а завтра нет. И воровать кукурузу ни один фермер тебе не позволит».
* В оригинале используется слово «виглядаю», в переводе с украинского «высматриваю» и «выращиваю».
№ 376
«Какая разница между СССР и США?» — «Огромная! В США коммунистическая партия есть, а в СССР — нет!» / «Чем в 1990 году Венгрия отличается от США?» — «В США есть компартия».
№ 406
Иностранец и советский человек: «У нас шоколад». — «А у нас социализм (/Сталин /Хрущев /Брежнев)». — «Захотим — и у себя сделаем социализм (/украдем Сталина и пр.)». — «И у вас тогда шоколада не будет».
B. Хрущев разрешил советским детям поиграть с американскими. Американцы дразнят: «А у вас нет муки, а у вас нет крупы!» — «А у вас президента убили!» — «А мы вашего себе заберем!» — «И у вас не будет муки, и у вас не будет крупы!»
C. В конце зимы в магазинах совсем не было репчатого лука. Играют в шахматы американец Бобби Фишер и русский Карпов. Фишер (делая ход, глядя на доску): «А у вас лука нет». Карпов (делая ход): «А у вас людей воруют»... Долгая пауза. Партия идет своим чередом. Фишер: «А мы у вас Брежнева украдем». Карпов: «А у вас лука не будет».
№ 408
А/р «Что будет, когда на Кубе построят развитой социализм?» — «Она начнет ввозить тростниковый сахар» (/«Куба начнет импортировать сахар из США»).
№ 447
Вариант развития СССР: половина страны строит коммунизм, другая — капитализм и кормит первую половину.
A. Американские экономисты предлагают такую программу построения коммунизма в СССР. Одна половина страны строит у себя коммунизм. Другая половина страны строит у себя полноценный развитый капитализм и кормит первую половину.
№ 449
А/р «Можно ли построить коммунизм в США?» — «Можно, но кому это нужно?»
№ 462
Брежнев отвергает иностранную помощь в деле строительства коммунизма, потому что деловые люди если возьмутся, то построят.
A. Форд на переговорах предлагает Брежневу: «Мы можем построить вам завод». Советские консультанты шепчут Леониду Ильичу: «Соглашайтесь». Он сказал: «Согласен». — «Мы можем построить вам лучшие в мире дороги». Опять Брежневу подсказали, он согласился. «Мы можем построить вам коммунизм». Консультанты: «Ни в коем случае!». Генсек отказался. А после встречи спрашивает подчиненных, почему не надо было соглашаться. «Потому что они — деловые люди, если возьмутся, то построят!»
№ 469
Человек скупил все товары в магазине и объявил бесплатную их раздачу, чтобы увидеть коммунизм воочию.
A. Американский миллиардер приехал в СССР, скупил все товары в ГУМе и объявил бесплатную раздачу товаров. Произошла свалка, были убитые и раненые. Спрашивают: «Зачем вам это было нужно?». Миллиардер: «Хотел увидеть коммунизм воочию: распределил по потребностям...»
B. Дед с бабой собирали деньги на смерть. Баба умерла. Дед похоронил ее. Видит, что хватит и его похоронить, и еще деньги останутся. Решил на те остатки купить бочку кваса, раздать бесплатно людям. Подходит утром к продавщице, спрашивает, сколько стоит весь квас. Продавщица подсчитал, сказала. Дед заплатил. Продавщица: «А что мне с ним делать?» — «Раздавай людям бесплатно». Сам же сел на лавочке неподалеку и наблюдает. Подходит покупатель: «Почем квас?» — «Бесплатно». — «Как?» — «За него уже заплатили. Сколько вам?» — «Да хотя бы стакан». Продавщица налила. Выпил. Подходит другой: «Почем квас? » — «Бесплатно». — «Налейте кружку». Выпил. Пошел. Начали собираться люди с бидончиками, бутылями, ведрами... За квасом — очередь. Начали кричать: «Больше двух литров не давайте!». Потом: «Больше литра не давайте!», «Больше кружки не давайте!». Вскоре дошло до ссор и мордобоя. Приехала милиция, спросили, что случилось, продавец рассказала. Забрали деда в каталажку. «Дедушка, где вы такие деньги взяли?» — «Да это, сынки, собирали с бабой на похороны. Ее похоронил. Подсчитал, что хватит и меня похоронить, и еще остаются средства. А нам говорили, что при коммунизме все бесплатным будет. Я и решил перед смертью увидеть, каков же тот коммунизм...»
№ 560
А/р «В СССР модно жениться на женщинах старше себя, потому что они могли видеть Ленина».
№ 655
Ленин был настоящим джигитом — так за брата отомстил*, что целая страна до сих пор прийти в себя не может / Мужчины пьют за женщин, за любовь... Вдруг один говорит: «Выпьем за Ленина!» — «Ты что, с ума сошел?!» — «А как за брата отомстил!»
* Старший брат Ленина А.И. Ульянов был казнен по обвинению в подготовке покушения на жизнь императора Александра III.
A. Американец: «Вот была у нас история! Один мистер жену с любовником застал! Любовника убил!». Француз: «А у нас один мсье тоже жену с любовником застал, так десять человек застрелил!». Русский: «У нас у одного мужика брата казнили, так он всю страну перевернул, до сих пор разобраться не можем!».
№ 806
Человек обвиняет кого-то во всех бедах. «Кого вы имеете в виду?» — «Гитлера. А вы кого?»*
* Данный сюжет имел чрезвычайно широкое распространение до революции: в русском (Синдаловский Н. Династия Романовых в зеркале городского фольклора. М., 2007. С. 210) и еврейском [ДА 1935—1938 (1991): 211—212 (№ 2780)] фольклоре, в журнальной сатире периода первой русской революции (Дрейден С. 1905 год в сатире и юморе. Л., 1925. С. 78.). В лагерных мемуарах мы можем найти примеры использования данного сюжета в дореволюционном его варианте [ЛБ 1998: 189—190]. В специфически советском варианте данный сюжет, по нашим записям, актуализуется во время войны.

Связанные сюжеты: № 955

A. Еврей ходит по разбитым улицам недавно освобожденного города и, останавливаясь у развалин, качает головой и говорит: «Ай-яи-яй. И это все из-за одного человека!». Его задерживают и приводят в управление НКВД. «Какого человека вы подразумеваете?» — «Гитлера, разумеется!» — «Хм, вы свободны. Можете идти». — «А вы кого?»
B. Народ смутно чувствует, что эта надежда связана со смертью диктатора. Эта идея отразилась в анекдоте, который ходил в России в 1947 году. В нем рассказывалось о человеке, который в письме своему родственнику в Америку приписал: «Он стал уже совсем стар. Я все думаю, когда он умрет». Цензор отметил это место и переправил письмо в тайную полицию, куда этого гражданина и вызвали. Следователь его спросил: «О ком вы думали, когда писали эти строчки?» — «О Черчилле», — ответил гражданин после секундного обдумывания. Его отпустили, но у дверей он повернулся и спросил следователя: «А вы о ком подумали?».
C. В Южной Корее толпа смотрела на развалины фабрики, взорванной коммунистами. Один кореец воскликнул: «И все это вина одного человека!». Кореец этот был мигом арестован коммунистической полицией. Он уверял полицию, что имел в виду Трумэна, и его в конце концов решили выпустить. Перед выходом он спросил полицейского, задержавшего его: «Скажи, дружок, а кого ты думал, что я имел виду?».
D. Вышел Жуков из кабинета Сталина, сплюнул и сердито бросил: «У, черт усатый!». Рядом был Берия. Услышал. Зашел к Сталину и доложил. Тот тут же вызвал Жукова: «Товарищ Жуков! Вы только что вышли от меня и за дверью сказали: “У, черт усатый!” Кого вы имели в виду?» — «Конечно, Гитлера. Через него, змею, у нас с вами все сложности…» — «Очень хорошо! А вы кого имели в виду, товарищ Берия?»
№ 817
Нельзя говорить «Слава Богу!», а нужно говорить «Слава Сталину (/Гитлеру)!». Когда Сталин (/Гитлер) умрет, можно сказать «Слава Богу»*.
* Возможно, данный анекдот послужил сценарием для поступка, легшего в основу следующего уголовного дела: «29 апреля 1954. Бугер И.И. (1892 года рождения, украинец, образование 2 класса, выслан на спецпоселение как член семьи оуновца, Баградский район Хакасской автономной области Красноярского края) в 1952—1953 гг., 6 марта 1953 г., по показанию свидетельницы, «мы пришли на базу, в это время привезли для кормозапарки ящик. Я, Устюгова, Аникина, Закревская, Романовская, Балгазин стали его снимать с саней. В это время подошел Бугер и стал нам помогать снимать ящик с саней и сказал: «Скажите, девки, “слава богу”». Мы сказали: «Слава богу», думая о том, что подвезли на базу корм, тогда Бугер ответил нам: «Сталин подох». Аникина сказала ему, что не надо, дядя, так говорить, а то вас посадят» [КМЭ 1999: 226].
A. На границе советской и американской оккупационных зон американский солдат, кончая вахту, всегда говорит: «Слава Богу». А советский солдат говорит: «Слава Сталину». Один раз американский солдат, не утерпев, спросил: «Ну хорошо, а если Сталин умрет, что тогда ты будешь говорить?» — «Тогда? “Слава Богу” буду говорить».
B. Вошел галитчинский украинец в контору и здоровается по старой привычке: «Слава Иисусу!» — «Ты должен говорить “Heil Hitler!”» — «Слава Гитлеру», — перевели ему слова лагерфюрера. «А как Гитлер умрет, тогда как?» — «Вот тогда и скажешь: “Слава Иисусу!”» — сказал переводчик-украинец.
C. Старушка еле втиснулась в переполненный трамвай: «Ну слава Богу!». Стоявший рядом гражданин: «Неправильно, мамаша, выражаетесь. Бога нет. Надо говорить “Слава Сталину!”» — «Верно, родимый, прости меня, отсталую... (Подумав.) Это, конечно, не дай Бог, но кого же я буду благодарить, когда Сталин помрет?» Гражданин (дождавшись остановки): «Тогда, пожалуй, можете говорить “Слава Богу”». И тотчас выскочил из вагона.
№ 828
«Почему московские портные расходуют на пошив костюма Сталину семь метров сукна, а в Америке не больше одного метра?» — «Чем дальше на Запад, тем Сталин меньше».
№ 858
Сталин собирает рекомендации в рай (/ищет пристанища на том свете) у великих людей прошлого. Петр I: «Я открыл окно в Европу, а ты его закрыл» (/Колумб: «Я открыл Америку, а ты ее закрыл»).
A. Сталин собирает рекомендации в рай у предшественников. Иван IV: «Не дам: я своих врагов быстро убивал, а ты своих — годами мучил». Петр I: «Не дам: я открыл окно в Европу, а ты его закрыл». Александр II: «Не дам: я раскрепостил крестьян, а ты их закрепостил». Екатерина II дала, так как вообще редко отказывала.
B. После смерти Сталина случилось так, что земля не приняла его тела, а небо души. Поэтому он некоторое время путешествовал в безвоздушном пространстве. Это измучило его и он начал искать место, где бы мог отдохнуть или даже переночевать. Долго искал и только под вечер увидел в тумане роскошный замок. Сталин подошел к воротам и постучал. Навстречу вышел человек и сказал: «Я Христофор Колумб, открывший Америку. А ты кто будешь? Чего тут хочешь?» — «Я Сталин, последний правитель России. Пусти, пожалуйста, переночевать, потому что я очень устал». — «Нет. Не пущу! Ты мой враг. Я открыл Америку, а ты ее закрываешь!» Пришлось Сталину блуждать в пространстве без пристанища. Но скоро он увидел другой дворец и подошел к его воротам, постучал. На этот стук вышел человек и спросил: «Кто ты и чего ищешь здесь?» — «Я Сталин. Последний правитель России. Пусти переночевать». — «Не пущу! Я Джордж Вашингтон, тот, что уничтожил рабство и дал свободу людям. А ты уничтожил свободу и ввел узаконенное рабство». Пришлось бродить дальше. Но и в этот раз Сталин вскоре увидел другой роскошный дворец. Здесь жила царица Екатерина II. Сталин подошел к воротам и постучал. В воротах появилась Екатерина и спросила: «Кто ты такой? И чего хочешь от меня?» — «Я Сталин, последний правитель России. Пусти, землячка, переночевать». Екатерина долго думала, а потом махнула рукой, говоря: «На своем веку я принимала всякую подлоту, заходи и ты...»
№ 1589
Советский фокусник: «Пу! — секретарь обкома! Пу! — секретарь ЦК! Пиф-паф! Никого нет!».
A. На международных состязаниях фокусников. Выходит индус, показывает ладонь — ничего нет. Пу! (дует на ладонь) — яйцо! Пу! — курица! Пу! — ничего нет! Выходит американец — ничего нет. Пу! — кусок железа! Пу! — колесо! Пу! — автомобиль! Пу! — ничего нет! Выходит советский — ничего нет. Пу! — секретарь райкома! Пу! — секретарь обкома! Пу! — секретарь ЦК! Пиф-паф! Никого нет!
B. Выступает фокусник Г.П. Ушкин: «Внимание! Сидит на стуле секретарь райкома. Накрываем черным колпаком. Снимаем колпак. Нету секретаря. Исчез. Сидит, но не тут, где-нибудь в другом месте. Внимание! Сидит на стуле секретарь обкома. Накрываем, снимаем, нету. Внимание! Сидит на стуле секретарь ЦК...». Выступает фокусник Г.П. Ушкин-второй: «Внимание! Сидит на стуле Г.П. Ушкин-первый. Накрываем, снимаем, нету». Выступает Г.П. Ушкин-третий: «Внимание! Сидит на стуле Г.П. Ушкин-второй. Накрываем, сни...».
№ 1591
НКВД за несколько дней может из дерьма сделать министра и наоборот.

Связанные сюжеты: № 707 № 4035

A. Встретились в Германии американский солдат, выходец из украинского рода, с украинским солдатом советской армии. О многом поговорили, а потом зашла речь о том, у кого лучше техника. Американец говорит: «У нас, в Америке, так: видишь, едут машины. Износились за несколько лет — их переплавляют на металл, и снова делают комбайны или другие какие-то машины». — «Что ваша американская техника! Такое могут и у нас сделать. Но у вас там не могут делать такого, как у нас. Возьмут кусок г[ов]на. Покрутят, помнут несколько дней в НКВД — и сразу же готов министр. А как он что-то не так сделал, тогда берут его снова в НКВД, помнут, покрутят и снова сделают из него г[ов]но».
№ 1676
Приговоренный к смерти (/еврей /немец /Хрущев) хочет быть похороненным (/хочет лежать) рядом со Сталиным (/Соней Ципперович /Мери Пикфорд /Гитлером /Фурцевой /Василием Сталиным).
A. Сегодня я еду трамваем в Цирк и слышу оригинальный разговор двух граждан. Один говорит: «Знаешь, если бы я умер, то я хотел бы лежать рядом только к какому нибудь американскому миллиардеру». — «Почему?» — «А потому, всю жизнь я прожил бедно. Хотя бы в гробу я лежал бы около багача, от которого, вероятно, и в гробу золотом пахнет». Тогда второй и говорит: «Как тебе не стыдно быть таким жадным. Вот если бы я умер, я бы хотел лежать только рядом Пушкина. Ведь он гений, талант и все ему преклоняются». Тогда я слушал, слушал и говорю: «А я бы хотел лежать рядом с МЭРИ ПИКФОРД». — «Но послушай, ЭЙЖЕН. Но ведь МЭРИ ПИКФОРД жива». — «Но я тоже ведь не мертвый».
B. В советской России спорят коммунист, монархист и еврей (который не принадлежит ни к какой политической партии) о том, рядом с кем каждый из них желал бы лежать после своей смерти. «Я хотел бы лежать рядом с императором Александром III», — говорит монархист. «А я, — говорит коммунист, — рядом с Лениным». — «А я рядом с мадам Ципперович», — заявляет еврей. «Ты с ума сошел! Да ведь она жива!» — «Ну а я? Разве я умер?»
C. В камере смертников комиссия спрашивает присужденных к расстрелу про последнее желание. Один попросил свидания с женою, другой попросил передать письмо матери. Дошла очередь до еврея. «Я хотел бы поесть малинки». — «Так сейчас же зима!» — «Ничего, я подожду». — «А может, вы чего иного пожелали бы?» — «Прошу после расстрела похоронить меня рядом со Сталиным». — «Так он же еще жив!» — «Ничего, я подожду».
D. Расстреливали Ганса, который оставил свою позицию и побежал. Обер-лейтенант Капут спросил его: «Что ты, Ганс, желаешь перед смертью? Говори!» — «Хочу, чтобы меня похоронили рядом с моим фюрером». — «Болван! Ведь он живой еще!» — «Ничего, я обожду...»
E. Хрущева спрашивают: «С кем вы хотели бы лежать рядом: с Лениным или со Сталиным?» — «С Фурцевой». — «Но она же еще живая». — «Вот и хорошо. Я ведь тоже еще живой».
№ 1696
А/р «В Америке один автомобиль на четырех жителей. У нас на каждого жителя два автомобиля — “скорая помощь” и “черный ворон”*».
* «Воронок» («ворон», «черный ворон», «черный воронок», «черная Маруся») — жаргонное обозначение автомобиля для перевозки арестованных (служебные автомобили НКВД ГАЗ-М1, первыми получившие это название, выпускались только черного цвета).

Связанные сюжеты: № 3763

№ 1760
Какую кару готовит ревнивая жена мужу? В Испании: «Зарежу!». В Англии: «Опозорю!». В США: «Разорю!». В СССР: «Донесу!».
№ 1781
Все американские животные, решившие пожить в СССР, кроме барана, возвращаются в Америку. Баран вступил в партию.
A. Баран, корова и курица из США решили пожить в СССР. Через некоторое время корова вернулась в США..«Есть не дают, молоко требуют. Не могу я так». Вскоре вернулась и курица. «Яйца им неси. А корма нету». Но баран не появляется. Взяли туристические путевки, поехали посмотреть, что с ним.«Тебе хорошо тут, что ли? Чего не возвращаешься?» Баран смотрит грустными глазами. «Да я тут в партию вступил...»
№ 1827
Человек не сторонник оппозиции, потому что у него есть жена и дети. / Иностранец отказывается прыгать в пропасть, потому что у него жена и дети, советский человек прыгает по той же причине
A. Из уст в уста передавался анекдот: «Говорят, Иванов, что ты сторонник оппозиции?» — «Я? Никогда! Помилуйте, у меня жена и дети!»
B. Брежнев, Картер и Жискар д'Эстен беседуют о любви к ним народов их стран. Картер зовет своего адъютанта: «Джон, ты бы прыгнул ради меня в эту пропасть? Джон: «Прыгнул бы, сэр, но у меня жена и трое детей». — «Да, действительно», — отвечает Картер. Жискар д'Эстен зовет своего адъютанта: «Жан, вы бы прыгнули ради меня в эту пропасть?» Жан: «Ради вас — хоть в огонь, месье, но у меня жена, трое детей и любовница с дочерью...» — «Да, действительно, Жан, — отвечает Жискар д'Эстен, — как это я позабыл о них: ведь вы мне представляли обеих...» Брежнев не успел произнести свой вопрос, как его адъютант уже побежал к пропасти. Адъютанты Картера и Жискара д'Эстена едва успели его удержать от прыжка. «Тебе что, жизнь надоела?» — спросили они его в один голос. «Нет, конечно, — ответил тот, — но у меня ведь жена и дети!..»