Человек, опоздавший на партсобрание, видит, что у всех участников веснушки. «Есть указание насчет веснушек?» — «Нет, беспартийный в вентилятор насрал».
Собрание (лекция доклад)
Бог — дьяволу, после того как забрал коммунистов в рай: «Во-первых, бога нет. Во-вторых, я спешу на партсобрание».
A.
В чистилище полно коммунистов из СССР. Поступают с семнадцатого года. Дьявол (богу): «Надо решать вопрос. Куда их, а?». Бог: «Давай к тебе отправим». Через несколько лет встретились. Бог: «Ну, как коммунисты?». Дьявол: «Забери ты их к себе, умоляю тебя. Завербовали всех моих чертенят в пионеры. Чертенята не жарят грешников, а читают рассказы Прилежаевой о Ленине». Забрал коммунистов бог. Через несколько лет снова встретились дьявол и бог. Дьявол: «Ну, бог, как коммунисты?». Бог: «Во-первых, бога нет. Во-вторых, не могу сейчас разговаривать, спешу на партсобрание».
Коммунист, ничего не знающий о диктатуре пролетариата, оказывается Карлом Марксом.
A.
В коммунистическом отделении рая во время политучебы выяснилось, что один коммунист ничего не знает о диктатуре пролетариата. Об этом упомянул докладчик на партсобрании. Выкрики: «Гнать его из коммунистов! Позор! Кто такой? Как зовут?» — «Карл Маркс».
На второй день на райпартконференции (/Съезде писателей) уже не было ничего интересного — ни перца болгарского, ни корнишонов…
Человек не хочет называть дочку Трибуной, чтобы на нее не забиралась всякая сволочь.
A.
Справляют звездины* над девочкой. Какое же имя дать? Предлагают: Ленинина — затаскано очень; Звездина — что-то не нравится; Октябрина — тоже много уже их развелось; Жовтина — фе. «Ну, тогда пусть будет Трибуна». — «Так тогда же на нее всякая сволочь будет лазить!» — возмутилась мать.
* Звездины (октябрины) — антирелигиозный обряд, который в первые годы после революции советские власти пытались привить вместо крестин и обрезания, имянаречение младенца и посвящение его революции. Широкого распространения не получили.
Женщина хочет уйти с дебатов, потому что боится изнасилования.
A.
После революции в глухом отдаленном селе идет лекция о международном положении. Лектор долго и непонятно рассказывал о политике, а в конце лекции и говорит: «А теперь начнем дебаты. Начнем с женщин как с наиболее отсталой прослойки!». Одна женщина шепчет другой: «Давай отсюда тикать, а то насиловать будут».
На политкружке: «Сплишь?» — «Спу». — «Ну и спли»*.
* По аналогии с современным детским анекдотом можно предположить, что при произнесении реплик рассказчик должен подражать звукам метеоризмов.
О комсомольском ораторе: «Во режет правду-матку!» — «Уже ее окончательно зарезал».
«Тише храпите, товарищи! Вы мешаете мне делать доклад».
«Почему у вас в комнате нет кровати? На чем вы спите?» — «На заседаниях!»
Связанные сюжеты: № 5233
A.
Нет текста
«Что это значит: Коля стоит на стуле и три часа болтает, а Маша сидит перед ним и спит?» — «А это, папочка, мы играем в общее собрание».
Если бы ты не ходил на марксистский кружок, то знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.
A.
Сосед на общей кухне говорит соседке: «Лизавета, ты знаешь, кто такой Маркс?» — «Нет». — «Вот если бы ты ходила со мной на политкружок при нашем домкоме по средам и пятницам, то ты бы знала». — «А ты знаешь, кто такой Котеночкин?» — «Нет». — «Вот если бы ты не ходил на свой политкружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам».
Председатель колхоза заставляет колхозников вставать и садиться, чтобы не засыпали на докладе.
A.
В захолустный колхоз приехал докладчик из района. Колхозников согнали в «клуб»; колхозное начальство уселось в «президиум»; докладчик развернул свои шпаргалки и начал. Он не проговорил и пяти минут, как председатель колхоза внезапно заорал: «Встать!». Двигая стульями, колхозники поднялись. Председатель обвел всех строгим взглядом: «Сесть!». Колхозники сели. Докладчик недоуменно посмотрел на председателя, потом в шпаргалки и продолжал. Через пять минут председатель опять: «Встать!». Колхозники, расталкивая друг друга, снова поднялись. «Сесть!» Через каждые пять минут председатель орал: «Встать!» и «Сесть!». Докладчик кое-как «закруглился» и подходит к председателю: «Почему ты меня все время прерывал своими “встать” и “сесть”?» — «Да спят, сволочи, не видишь, что ли?»
Коммунист заснул на собрании. «Что о тебе подумает парторг?» — «На мое счастье, я проснулся первым...»
Шпиона разоблачили по тому, что он не спал на собрании.
A.
Заслали шпиона в СССР. Проник на секретное предприятие, но был разоблачен на первом же собрании коллектива. Все на собрании спали, а он не спал. Оперативный работник объяснял потом: «Враг не дремлет».
«За что вы аплодируете докладчику?» — «За то, что он говорил меньше получаса…»
Человек — член множества обществ и комиссий. Его жена: «Везде член, то-то у меня детей нет!»
A.
«Извини, дорогая, что прихожу домой поздно, приходится задерживаться, заседания всякие... Я ведь член Осоавиахима, член МОПР, член общества Красного креста, член месткома, член культкомиссии... член совсода... член кассы взаимопомощи...» — «Везде член, член, то-то у меня пятый год детей нет!»
Женщина, уходя с собрания: «Если я буду заседать часами, то у меня не будет детей!».
A.
Вечернее собрание очень затягивается. Встает женщина средних лет. «У меня дети дома одни, я больше не могу оставаться». — «Ну ладно, идите». За ней к выходу спешит хорошенькая Любочка. «Вы куда? У вас же нет детей». Любочка через плечо сердито: «Если я будут вот так заседать часами, то у меня их и не будет!».
Сторож, уходя с собрания, дает агитатору ключ: «Кончишь выступать — запри дверь».
A.
В сельском клубе выступает необыкновенно нудный докладчик. Все постепенно уходят, остался только сторож, который иногда подливает воду в стакан. В конце концов сторож не выдерживает, дает докладчику ключ. «Кончишь, милок, запрешь. Сунешь ключ под крыльцо. А я пошел».
Единственный вопрос «по сути» докладчику — не хочет ли он в туалет после пяти графинов воды.
A.
Поехал на село оратор; собрал колхозников и начал говорить. Три часа говорил оратор и за это время выпил пять графинов воды. Колхозники слушали терпеливо. Наконец оратор кончил. Председатель собрания спрашивает людей: «Имеет ли кто вопросы по сути к оратору?». Все молчат. Председатель опять: «Кто имеет вопросы по сути?». Наконец, один колхозник просит слова: «У меня вопрос по сути… Товарищ оратель, вот вы говорили три часа и выпили пять графинов воды. Скажите, пожалуйста, разве вам не хочется куда-нибудь сходить?..»
- Советськi анекдоти / Сост. О. Шило. Без места и года издания // НАФСО — Historische Archive, Institut Forschungsstelle Osteuropa (Bremen Universitat), Deutschland. Ф. 85. (Качуровський I.В. (Kaczurowskyj, Igor V.)., 14
- Антисоветские анекдоты (борьба народной пропаганды с большевисткой). Буэнос Айрес, 194?., 20
- Кремль и Народ [The Kremlin and The People] / Сост. и коммент. Е. Андреевич [Е. А. Соловьев]. Мюнхен: Голос Народа, 1951., 53—54
- Семенко Ю.С. Народне слово: збiрник сучасного украiньского фолкльору. Нью-Йорк—Мюнхен, 1964., 68
- Сенько Г. Підсовєтські анекдоти. Буэнос-Айрес, 1956., 30—31
Председатель собрания предлагает выбрать в почетный президиум все Политбюро во главе с товарищем Сталиным. Колхозница: «Куда же мы всех посадим?».
Единственный вопрос после лекции — как конфету начиняют вареньем.
A.
В колхозном клубе — лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: «А вы, товарищ лектор, “подушечку” ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей — варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую “подушечку” начиняють?.. »
Агитатор провел первое политзанятие в ансамбле «Березка». «Есть вопросы?» — «Вы женаты?»
Заснувшему в автобусе наступили на ногу и он зааплодировал. «Что это с вами?» — «Если я засыпаю на собрании, то друг наступает мне на ногу, когда надо аплодировать».
Человек, замедляющий свое падение с высоты, выпуская струю газа, просыпается на партсобрании / Выпускающий по заданию Бабы-Яги газы человек просыпается на партсобрании.
A.
Иванову снится сон. Он у любовницы. Внезапно вернувшийся муж выбрасывает его в окно с десятого этажа. Но Иванов не растерялся. Вспомнив лекцию о полетах на Луну, он стал производить мягкую посадку, тормозя струей газа. Его трясут за плечо: «Товарищ Иванов, как вы себя ведете на партсобрании?».
B.
Женщина в постели с любовником. Звонок в дверь. О, это муж! Она говорит любовнику: «Дорогой, прыгай в окно!» — «Но позволь... девятый этаж...» — «Ради меня. Умоляю». Зажмурился, прыгнул. На седьмом этаже зацепился рубахой за какой-то крюк, висит. Холодно, жутко. Пролетает мимо Баба-Яга. В ступе, с помелом. «Спаси меня, Баба-Яга, отцепи, возьми с собой». — «Можно. Только сначала пукни». Тихо пукает — чтобы не сорваться с крюка. Баба-Яга недовольна. «Ну-ка, погромче». Пукает погромче... Вдруг чья-то сильная рука ложится на его плечо, и громкий голос грозно говорит: «Ну, знаешь, спать на партсобрании, пожалуй, можно. Но уж пукать...»