Чукчи

Чукча решил купить гармонь. «Продайте, пожалуйста, гармонь». — «Чукче из анекдота в нашем городе ничего не продают». Переоделся — тот же ответ. Надел парик — тот же ответ. «Да как же вы узнаете, что я чукча из анекдота?» — «Это не гармонь. Это батарея для парового отопления».

Московский таксист привез чукчу по названному адресу. «С вас три двадцать пять». — «Цукця все знает. Цукцю не обманесь, не пловедесь. Вот тебе раз — двадцать пять. Два — двадцать пять. Три — двадцать пять. В ласцете!»

Поспорили француз, русский, немец и чукча. Кто же по национальности Ленин? Француз: «Ленин был француз, ведь он и говорил грассируя...». Немец: «Все в то время говорили, что Ленин немец, да и мать у него наполовину немка, да и вообще все его обвиняли, что он немецкий шпион. Так что Ленин — немец». Русский: «Ленин, безусловно, русский человек. Мы никому его не отдадим, что бы ни говорили наши враги». Чукча: «Ленин чукча была». — «А почему ты считаешь, что Ленин был чукча?» — «Шибко умная, однако».

Однажды у чукчи спросили: «А вы у себя на Чукотке радио “Свобода” слушаете?» — «Да, конечно». — «Ну и что они передают?» — «Да все больше пугают». — «А как пугают?» — «А вот так: у-у-у-у!»

Любовник и любовница — оба чукчи — в постели. Она: «Поцему это пло нас такие плохие веси лассказывают?». Он: «Потому сто мы налод во!» (Стучит по спинке кровати.) Она: «Ой, кто-то постуцал в двель». Он: «Лези, сам отклою».

Чукчу призвали в армию, в десантные войска. При первом же прыжке с парашютом новобранец забыл, что надо сделать, чтобы парашют раскрылся. Летит камнем вниз и напряженно думает... Вдруг видит: навстречу снизу вверх летит другой чукча. Десантник кричит: «Эй, земляк, подскажи, что тут дернуть надо, чтобы эта штуковина раскрылась?» — «Не знаю, — отвечает земляк. — Я сапер...»

Киностудия «Чукча-фильм» снимает фильм про войну. Стук в дверь. «Кто тама?» — «Гестапа!» — «Чево нада?» — «Партизана!» — «Какая?» — «Олега Кошевая!» — «Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать». — «Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась».

Чукча пришел домой, беспокоится, мается. «Цто-то моя хотел сделать... не помню цто. А, покусать». Поел. Легче не стало. «Еще цто-то... А, попить». Попил. Опять не полегчало. «Поспать моя. Утлом лазбелусь». Утром вспомнил. «Моя хотел лызи снять».

Эксперимент. Голодают русский, француз и чукча. У каждого в комнате телефон для срочной связи с экспериментаторами. Француз позвонил через три дня и прекратил голодовку. Русский позвонил через четыре дня. Проходит неделя, две. Заглядывают к чукче: он сидит перед телефоном, стучит по нему пальцем и говорит: «Телефона-телефона, чукча кусать хоцит».

Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета и жалуется: не хотим называться чукчами: анекдоты про нас надоели. «Хорошо, учтем». На следующий день выходит постановление: «Отныне вместо “чукча” следует говорить “еврей-оленевод”».

Чукчи обратились в ЦК КПСС, чтобы их перестали называть чукчами. Обидно. И ЦК КПСС издал постановление называть чукчей просто «народами Крайнего Севера». Первомайская демонстрация. Комментатор передает: «А вот идет делегация народов Крайнего Севера! Они несут транспаранты: “МИР, ТРУД, МАЙ, ИЮНЬ, ИЮЛЬ, АВГУСТ...”. Нет. Все-таки это чукчи!»

Однажды чукча привел в погранчасть геолога и говорит: «Однако шпиона поймал». Его спрашивают: «А с чего вы взяли, что этот человек — шпион?» — «Иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: “Ты кто?”. А он: “Начальник партии”. Чукча не дурак, чукча знает, кто у нас начальник партии!»

Чукча ловит рыбу на берегу пруда, складывает в кучу. «Чукча, дай рыбы немного». — «Нельзя. Начальник недоволен будет. У начальника рыба сосчитана, сердится будет». — «Ну, схожу поговорю с начальником. Где он?» — «Начальник я». — «Дай рыбы, начальник». — «Бери».