Красная армия

Офицер, ненавидимый своими подчиненными, упал в реку и стал тонуть. Солдат нырнул и вытащил его на берег. Тот, понимая, что он чудом спасся от смерти, спрашивает, как его вознаградить за свое спасение. «Просто держите все это в секрете», — отвечает солдат. «Странно, почему?» — «Потому, что если об этом узнают мои товарищи, они набьют мне рожу».

Инспекторская проверка. Генерал спрашивает солдат: «Как вас кормят?». Солдаты молчат. «Ну что, плохо, что ли?» Солдаты молчат. «Ну что, выходит — хорошо?» Солдаты отвечают: «Выходит хорошо, а вот входит плохо».

На вечере, устроенном через двадцать лет после окончания училища, встречаются майор и генерал-майор. Майор говорит генералу: «Ты далеко пошел. А помнишь, я-то учился лучше. Как тебе удалось?» — «А вот так. (Достает коробку спичек, трясет у уха майора.) Ну что?» — «Шуршит». (Генерал трясет коробку у своего уха.) «Не шуршит!» (Затем снова трясет у уха майора.) «Ну что?» — «Шуршит». (Генерал зовет своего адъютанта, трясет у его уха коробкой.) «Ну что?» — «Не шуршит, товарищ генерал-майор!» Генерал (обращаясь к однокашнику): «Ну что, понял?».

Поставили солдата охранять оружейный склад. Подходит нему человек и спрашивает: «Ты чего тут охраняешь?» — «Автоматы, пулеметы, гранаты...» — «А что ж ты мне рассказываешь? Вдруг я шпион, хочу разведать?» Тот вскидывает автомат и строчит: «Ты гляди, какая сука!..»

Идут танковые учения. По рации раздается команда: «Лейтенант Иванов, вперед!». Рев двигателя. Танк срывается с места. «Лейтенант Хачатуров, вперед!» Танк с ревом начинает движение. «Старший лейтенант Усубалиев, вперед!» Никакой реакции. «Старший лейтенант Усубалиев, вперед!» Опять никакой реакции. В третий раз та же команда. В шлемофоне командира раздается охуевший голос: «Командир!.. Шапка говорит!».

Начальник обходит часовых. Спрашивает у одного: «Ты кто такой?» — «Таджик!» Начальник ругает старшину: «Чтобы он завтра же знал, что он не таджик, не русский, не белорус, а в первую очередь — советский солдат». На другой день приходит и спрашивает у таджика: «Ну что? Теперь ты знаешь, кто ты такой?». — «Так точно! Чурка е[ба]нная!»

Двое наших на дежурстве в атомной комнате. Кнопки, рычаги. Карта мира с лампочками. Старший выходит во двор помочиться. Возврашается. «Ах, Васька, сукин сын, что ж ты наделал... Ничего тебе нельзя доверить». — «А что, Михаил Сергеич? Я только почесался». — «Только почесался! А Голландии нет как нет».

В отсеке подводной лодки: «Кто нажал на красную кнопку?». Молчание. «Кто нажал на красную кнопку?» Молчание. «Да хрен с ней, с Австралией, но дисциплина-то у нас должна быть! Кто нажал на красную кнопку, я спрашиваю?»

Советская подводная лодка. Команда просыпается после страшной многодневной пьянки. «Где мы находимся, какие у нас координаты?» — спрашивает боцман. Команда, потупив глаза, растерянно разводит руками. «Что там у нас на горизонте видно?» — опять интересуется боцман. Один из матросов глядит в перископ. Через минуту: «Прямо по курсу судно под либерийским флагом». Боцман командует: «Первый торпедный аппарат, готовсь. Пли!» Потом поворачивается к радисту: «А ты засекай сигнал, но смотри у меня, чтоб такое в последний раз!»

На политзанятия пришел проверяющий. «Какие занятия будем проводить, обычные или показательные?» — поинтересовался командир взвода. «Давайте обычные». — «Товарищ сержант, вот газета — читайте вслух». — «А давайте попробуем показательные…» — пожелал проверяющий. Командир взвода забрал газету и стал читать сам.

Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Внезапно его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине: «Дочитаешь за меня лекцию об искусственных спутниках — вот тут в тетради все написано. Ответишь на вопросы. Я вернусь и проверю». Через полчаса возвращается замполит: «Лекцию дочитали?» — «Так точно, товарищ замполит». — «Вопросы были?» — «Так точно. Был один вопрос». — «Ну, какой вопрос?» — «Солдат Иванов спросил, что ближе — Луна или Солнце». — «Ну и что вы ему ответили?» — «Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ». — «Какой же?» — «Я ему сказал: “А иди ты к едреной матери!”»

Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения. «Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю. Это означает, что на него действует сила земного притяжения». «А если он упадет в воду?» — спрашивает новичок. «Это нас не касается. Этим занимаются во флоте».

Старшина обучает солдат: «Вертикаль, как известно, образует с горизонталью прямой угол в сто градусов». Один из солдат его поправляет: «Девяносто градусов». Старшина злится: «Много у вас тут ученых поразвелось. Если я говорю, что в сто градусов, значит в сто градусов». Все солдаты хором: «Девяносто градусов! Загляните в учебник». Недовольный старшина смотрит в шпаргалки, затем долго листает учебник и сердито говорит: «Да, девяносто градусов. А при ста градусах это вода кипит».

Экзамены в мединституте. Перед студентами три банки с заспиртованными мозгами. Студенты бодро отвечают: «Вот это — профессорский, этот — солдатский, а этот, с одной извилиной — прапорщика». Экзаменатор: «Все правильно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки».

В одном порту встретились советский, английский и американский военные корабли. Капитаны поспорили, чьи моряки смелее. «Британские моряки смелее всех, — сказал английский капитан. — Сейчас увидите. Смит! Поднимитесь на мачту до самого клотика и прыгните в море». — «Йес», — ответил английский матрос, полез на мачту, прыгнул в море, вынырнул и поднялся по спущенному трапу на палубу. «Наши моряки смелее ваших, — сказал советский капитан. — Иванов! Немедленно подняться на мачту и спрыгнуть на палубу». — «Есть», — ответил советский моряк, поднялся на мачту, спрыгнул на палубу и разбился вдребезги. «Браун, — сказал американский капитан, — поднимитесь на мачту и спрыгните с нее прямо в дымовую трубу». — «Еще чего захотел?! Прыгай туда сам, к дьяволу в зубы!» — крикнул в лицо своему капитану американский матрос. «Видите, — сказал капитан, повернувшись к коллегам, — смелость бывает различного рода».

За советским военным кораблем охотится подводная лодка. Капитан видит слева пенистый след торпеды. «Пропали, друг? — поворачивается он к боцману. — Прямо в нас! Погибли...» — «Ах, черт возьми!.. Жизнь треклятая», — отвечает ему боцман и в отчаянии грохает кулаком изо всех сил по палубе. Корабль разваливается и тонет. Отплевываясь, первым выныривает капитан, дожидается, пока вынырнет боцман, и говорит ему: «Дурак ты, боцман!.. И шутки твои дурацкие!..» — «Почему?» — «Торпеда-то мимо прошла!»

Курсант идет по пустыне и курит. К нему подлетает орел. «Оставь докурить!» — «Я уже обещал оставить». Орел взлетел в небо — вокруг на сто километров никого нет. Полетает вновь к курсанту: «Оставь докурить». — «Самому оставили».

Агент ЦРУ докладывает начальству о наших воинcких частях. Рассказал про пограничников, десантников, моряков. «А еще у русских войска есть — стройбат. Эти вообще звери, им даже автоматы не дают...»