Мать-героиня получила медаль. «Где носить-то?» — «Чем заработала, на том и носи».
Сюжеты
Женщина — врачу: «А ты сам, чорт, чего не раздеваешься?!».
A.
К врачу приходит молодая кокетливая деревенская бабенка, доктор просит ее раздеться. «Что ты милый, я замужняя», — жеманится та. «Ну и лечить не буду, пока не разденешься». Женщина начинает раздеваться и, приблизясь к врачу, игриво толкает его в бок и говорит: «А ты чего не раздеваешься?».
B.
В те времена НКВД распространяло разные слухи и сплетни для дезинформации подсоветского населения. Основной мотив был: «Польша отсталая и мы несем туда культуру». Ходил такой анекдот о советской бесплатной медпомощи. В амбулатории советский врач принимает больных. Входит рослая пышная девка. Врач заполняет карточку: «Имя? Фамилия? Возраст? На что жалуешься?». Девка отвечает. Врач: «Ну ладно, иди за ширму, раздевайся, сейчас осмотрим». Врач продолжает писать. Через минуту идет за ширму. Девка стоит там в нерешительности. Врач: «Чего же ты не раздеваешься? Я же сказал тебе!». Врач возвращается к столику, пишет дальше. Через минуту идет снова за ширму. Девка продолжает стоять неподвижно. Врач: «Ну чего же ты не раздеваешься?». — «А ты сам, чорт, чего не раздеваешься?!»
«Назовите дату изнасилования». — «С мая по сентябрь каждую ночь».
A.
Суд. Жалоба стряпухи — тракторист ее изнасиловал. «Дату назовите, гражданочка». — «Чевой-то?» — «Ну, когда это было? Когда изнасиловал-то он вас?» — «Милок ты мой, да прямо с мая, когда приехали они на стан, и аж по самый сентябрь кажную ночь. Зверь этакой!»
«Ты не знаешь, кто Джавахарлал Неру?» — «Во-первый, не Неру, а Нюру, а во-вторых, не твое дело, кто ее харлал».
A.
Общежитие. Ночь. Студент Саша в одних кальсонах прокрадывается из комнаты девчат. Навстречу ему — студент Паша. Паша: «Ты что, Джавахарлал Неру?». Неру ходит в белых бумажных штанах. Саша: «Во-первых, не Неру, а Нюру. Во-вторых, я ее не джавахарлал, мы только целовались. А в-третьих, ты уверен, что это теперь называется “джавахарлал”?»
B.
Нет текста
До двадцати девушка спрашивает: «Какой он?» До тридцати: «Какая у него специальность и оклад?» После тридцати: «Где же он? Когда можно с ним познакомиться?»
Ей восмнадцать — никому. Ей двадцать — одному. Ей тридцать — тому, другому. Ей пятьдесят — кому? / Первый курс — никому. Второй курс — только ему одному. Третий курс — ему и его другу. Четвертый курс — всем. Пятый курс — кому?
«В котором часу должна ложиться в постель школьница?» — «Не позднее половины десятого, чтобы до одиннадцати успеть домой».
Школьник и школьница у афиши видеозала: «Опять “детям до шестнадцати”!» — «И зачем мы вообще вылезали из постели?»
Пожилая женщина — девушке в мини-юбке: «Не проветривать, голубушка, мыть надо!».
«Как будут делать детей при коммунизме?» — «При помощи пара и электричества. Пара остается одна, электричество выключается, а все остальное как и при социализме».
Жена, увидев любовницу мужа: «Наша лучше!».
A.
Жена: «У тебя есть на работе любовница. Я знаю!». Муж: «Не буду врать. У всех есть любовницы, и у Крамова, и у Облонского. У меня тоже. Придешь к нам в учерждение на вечер по случаю 7 ноября, я тебе ее покажу». Пришли на вечер. «Сидит пышная с декольте — видишь? — так это любовница Облонского. А вон там стоит тоненькая томная брюнеточка... да, да, слева в проходе... машинистка, любовница Крамова...». Жена: «А эта пикатная блондинка со вздернутым носиком? Она твоя любовница? Так?». Муж краснеет, жмется. «Ну... Знаешь... Да». — «А что? Наша лучше».
Человек, у которого несколько любовниц: «Кладу одну на другую, прокладываю копиркой и живу с верхней».
A.
В одной советской среднеазиатской республике номенклатурный руководитель имел фактически семь жен — под видом домработниц, племянниц и т.д. А был он человек пожилой, утомленный.«Как же ты справляешься?» — спросил его товарищ. «Кладу одну на другую, прокладываю копиркой и живу с верхней».
Телефонный звонок в женское общежитие. Мужской голос: «А Люсю можно?». — «У нас всех можно».
Моргунов попал в пятку, Никулин — в пупок, Вицин — в розетку.
Вицин Георгий Михайлович
Моргунов Евгений Александрович
Никулин Юрий Владимирович
Отношение полов, семья, аборты, измена, алименты
A.
Кинокомики — Моргунов, Вицин, Никулин. Они у бабы. Она одна, их трое. Кому быть первым? «Я уйду в спальню, потушу свет, — сказала она. — Вы голые будете заходить по очереди. Я стану выставлять очки за прицельность попадания, кто получит больше очков — тому и быть первым». Вышел Моргунов. «15 очков. Попал в темноте в пятку». Вышел Никулин. «75 очков. В пупок». Вицин выбегает с диким воплем, дергается. «220. Попал в розетку».
Если ты станешь туалетной бумагой в женской уборной, то там такого насмотришься, что и жениться не захочется.
A.
«Что лучше — жениться или приобрести машину?» — «Если ты купишь машину, одно из двух — или в тебя врежутся, или ты врежешься. Если в тебя врежутся, так это уж вообще... Ну а если ты врежешься, то одно из двух — похоронят либо в цинковом гробу, либо в деревянном. Если в цинковом, то это уж вообще... а если в деревянном, то одно из двух — прорастешь либо травой, либо деревом. Если травой, это вообще... а если деревом, то одно из двух — либо будешь книгой, либо туалетной бумагой. Если книгой, это вообще... а если туалетной бумагой, то одно из двух — попадешь либо в мужскую общественную уборную, либо в женскую. Если в мужскую, это вообще... а если в женскую, там такого насмотришься, что и жениться не захочешь».
Докладчик: «Средний годовой недоеб по Союзу в километрах выражается следующей цифрой...»
A.
Докладчик: «Средняя длина хуя по Советскому Союзу 13 см. Средняя глубина влагалища по Союзу 15 см. Таким образом средний годовой недоеб по Союзу в километрах выражается следующей цифрой...»
На вечере 8 марта: «Девушки направо, дамы налево». — «Я блядь...» — «Тогда в президиум!»
Связанные сюжеты: № 3290
Женщина: «Я тоже блядь… только не замужем».
Связанные сюжеты: № 3828
A.
Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись. «Ну, как поживаешь?» — спрашивает одна другую. «Неплохо. У меня муж — генерал». — «И сколько ему лет». — «Шестьдесят пять». — «А как же интимная жизнь?» — «У него есть адъютанты, молодые офицеры…» — «А ты как поживаешь?» — спрашивает другую. «Отлично! У меня муж профессор». — «Сколько ему лет?» — «Семьдесят». — «А как же ты обходишься?» — «Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу». — «Ну а ты как?» — спрашивают третью. «Я тоже блядь… только не замужем».
А/р «Групповой секс по-советски — собираются десять пар и слушают туриста, побывавшего в Польше и говорившего с поляком, смотревшим порнофильм».
A.
Секс по-скандинавски. Собираются, раздеваются, совокупляются друг с другом, фотографируются при этом. Все очень довольны. Секс по-польски. Поляк едет за границу, привозит скандинавские сексуальные журналы с фотографиями. Собираются, рассматривают их. Все очень довольны. Секс по-русски. Приезжает русский из-за рубежа. Собираются, он им рассказывает: «Я слышал, как один поляк рассказывал про фотографии в сексуальных скандинавских журналах то-то и то-то». Все очень довольны.
Секс по-советски — на партсобрании обсуждают коммуниста, читавшего американский роман про секс француза с франзуженкой.
A.
Что такое секс? Секс по-французски — это когда француз закрылся в комнате с француженкой и делает с ней все, что захочет. Секс по-итальянски — это когда француз закрылся в комнате с француженкой, а итальянец подсматривает в замочную скважину, как француз с француженкой делает все, что захочет. Секс по-американски — это когда два американца пишут роман о том, как француз закрылся с француженкой в комнате и делает с ней все, что захочет, а итальянец подсматривает в замочную скважину. Секс по-русски — это когда на партбюро обсуждают молодого коммуниста, который читал роман американских писателей о том, как француз с француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что захочет, а итальянец подсматривал в замочную скважину.
Итальянская проститутка ловит клиентов. Турист испуганно спешит мимо. Проститутка: «Импотенто? Сифилито? Педерасто? Кастрато? А, совьетико!».
C.
Нет текста
Турист требует у сутенера советского консула.
A.
В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал по служебным делам в Париж, поселился в роскошном отеле. Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нужна ли ему женщина. «Конечно нет, я ведь советский гражданин!» Проходит некоторое время, опять его беспокоят. «Может быть, вы хотите молоденькую девочку?» — «Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин, коммунист, вон отсюда!» — «Может быть, мсье хочет мальчика?» — «Безобразие! Я требую советского консула!» — «Можно. Но это будет очень дорого стоить».
Обещанного полярнику гомосексуалиста нужно держать втроем, потому что он здорово отбивается.
A.
Начальник зимовки в Москве нанимает радиста. «Без жещин восемь месяцев выдержите? В крайнем случае... ну, есть молодой повар на соседней зимовке... Можно организовать». — «Что вы. Это пустяки. Вопрос силы воли. Я согласен, я еду». Через шесть месяцев: «Давайте вашего повара. И чтобы никто не знал кроме нас с вами, товарищ начальник». — «Будут знать еще двое. Повара надо держать втроем, он, сукин сын, здорово отбивается».
Гомосексуалист — партнеру: «Я всегда был против смешанных браков».
A.
Рассказывает Прут. Он зашел к конферансье Алексееву, у того был его молодой любовник. Заговорили об общих знакомых — супружеской паре, которая развелась и не сохранила добрых отношений. Алексеев сказал своему любовнику: «Я лично всегда был против смешанных браков, из них ничего хорошего не выходит».
Жена призналась мужу во всех изменах. «Какая смелость». — «Да. И какая память».