Сюжеты

Всего 5853

Теги
Не выбраны
№ 3826
ЧИЖ — Чрезвычайно Интересная Женщина.
A.
Скоро в Москве останется правительство, домохозяйки, пенсионеры — и чижи. Что такое чиж? Чрезвычайно интересная женщина. Она всегда остается где хочет*.
* Примечание к записи Н.В. Соколовой: «Много назначений московских товарищей на периферию в совнархозы. Как сохранить московскую жилплощадь? Можно ли будет вернуться? Ведь с осени 56 в Москве стало очень трудно с пропиской, столицу фактически сделали закрытым городом».
№ 3827
О подаренных мужчинами вещах: «Это ведь своего рода проституция...» — «Это чистой воды кооперация!»
A.
Встречаются две комиссарши. «Душечка, какое у вас прелестное манто!» — «А это мне муж из Риги привез, а у вас, я посмотрю, и шубка котиковая, и шляпа парижская, и новые туалеты каждую неделю, как это ваш муженек ухитряется, оклады-то мужья наши получают одинаковые...» — «Устроиться надо уметь, ботиночки мне, правда, муж купил, а пальто Петр Иванович, Владимир Николаевич платье привез, шляпку Павел Иванович... Абрам Исаакович белье шелковое...» — «Но, душечка... но это ведь своего рода проституция...» — «Что вы, душечка, это чистой воды кооперация...»
№ 3828
Одна женщина живет с иностранцем, другая тоже блядь.

Связанные сюжеты: № 3868

A.
Встречаются две интересные дамы в Торгсине. «Ну, как дела? Ты замужем?» — «Нет. Живу с одним иностранцем, дипломатом. Встаю в двенадцать, еду в парикмахерскую, делаю маникюр. Обедаем мы с ним вместе. Потом отдыхаю. Вечером отправляемся куда-нибудь потанцевать. А ты?» — «Я тоже блядь».
№ 3829
Женщина, на вопрос о разнице между иностранцем и автобусом: «Под автобусом не была».
A.
Кассиль в малознакомой компании хотел рассказать анекдот. «Как вы думаете, — обратился он к даме, — какая разница между иностранцем и автобусом?» — «Не знаю, — сказала дама, — под автобусом не была…»
№ 3830
Иностранец в Москве может завести девушку, позвонив на любой телефонный номер.
A.
В Ленинграде американец спрашивает советскую даму, как должен поступить иностранец, если он хочет завести девушку. Советские женщины, мол, известны своим патриотизмом и недоступностью, да и неудобно же приставать на улице. Дама ответила: «Очень просто: на каждом телефоне есть две кнопки А и Б. Нажимайте любую и просите любой номер».
№ 3832
Советские женщины трех типов — «товарищ», «гражданка» и не то «леди», не то «ляди».
A.
Два иностранца недавно приехали в Москву. Обмениваются впечатлениями. «Насколько я успел заметить, тут встречаются женщины трех типов». — «Какой первый тип?» — «Темная одежда, затянутые назад волосы, в руке портфель. Такую зовут — товарищ». — «Второй?» — «Загнанная, на пальто оторвана пуговица, бежит от остановки тролейбуса на работу или с работы в магазин, волосы растрепаны, в руках две тяжелые авоськи. Такую зовут — гражданка». — «Ну а третий тип?» — «О, эти очень милы, совсем парижанки... накрашены, со вкусом одеты». — «Знаю, знаю, как же. Таких зовут — не то леди, не то ляди».
№ 3834
«Тебя как звать?» — «Катькой». — «Тогда ложись…»
№ 3835
Студенты на практике в совхозе не сумели случить быка с коровой. «Мы клали, клали корову на спину — ну никак не ложится».
№ 3836
Любовь с первого взгляда очень помогает экономить время.
A.
Керженцев делает доклад у студентов на тему «Берегите время!». Выступает студент: «Очень помогает экономить время знаете что? Любовь с первого взгляда».
№ 3837
Студент никогда не забудет лекцию, на которой объяснился с невестой.
A.
Студент обращается к профессору после лекции: «Товарищ профессор, я никогда не забуду вашу лекцию». — «Это почему же так?» — «В это время я объяснялся с моей тапершей невестой!»
№ 3838
«Как ты можешь знакомиться с мужчиной, которого тебе никто не представляет?» — «А кто в Раю представлял Еву Адаму?»
№ 3840
«Она путалась со всем городом». — «Тоже мне “город”! Каких-то три тысячи жителей».
A.
«Ответственный партиец» приехал в свой родной городок, чтобы жениться там на провинциальной «морально-неиспорченной» девушке. К партийцу явился «спец» по брачным делам. «Невесту? Уже есть! Это Розочка Блох. Не девушка, а алмаз!» Розочка «ответственному партийцу» понравилась, но он, к своему удивлению, вскоре узнал, что у Розочки были уже романы и с тем, и с другим, и вообще с очень и очень многими. В справедливом негодовании он встречает «спеца»: «Что ты за “девушку” мне предложил? Спасибо за такую “девушку”. Она путалась здесь со всем городом». Но «спец» остался спокоен. «С целым городом? Пхе! Тоже еще большой город! Каких-нибудь три тысячи жителей».
№ 3841
Советские женщины поражают Буллита ответами на вопросы о семейном положении, количестве детей и пр.
A.
Американский посол в Москве Буллит, вдовец, славится своим успехом у женщин. В Штатах существует немало анекдотов о том, как нахал Буллит отваживает женщин, которые стремятся с ним познакомиться. Первый вариант: «Вы замужем?» — «Нет, мистер Буллит». — «А дети есть?» Порядочная американка смущается (или возмущается), поворачивается к нему спиной, отходит. Второй вариант: «Вы замужем?» — «Да, мистер Буллит». — «А дети есть?» — «Нет». — «Почему?» Порядочная американка смущается — и т.д., и т.п. Третий вариант: «Вы замужем?» — «Да». — «Дети есть?» — «Да». — «От кого?» Порядочная американка — и т.д. Но Россия готовила Буллиту сюпризы. Первая московская дама. Буллит ее спрашивает: «Вы замужем?» — «Нет, мистер Буллит». — «А дети есть?» Не смущается, не возмущается: «Да, двое. Хорошие ребята». Вторая московская дама. «Вы замужем?» — «Да, мистер Буллит». — «А дети есть?» — «Нет». — «Почему?» Она смеется: «Какой вы наивный. Есть столько средств...» Третья московская дама. «Вы замужем?» — «Да, мистер Буллит». — «А дети есть?» — «Да». — «От кого?» — «Один от Кагановича, один от Орджоникидзе»*.
* В варианте [СН 2000—2002: без н.с.] от Мейерхольда и Бабеля.
№ 3842
«Есть ли в СССР дома терпимости?» — «Да, но почему-то они все за городом и называются домами отдыха».
№ 3843
Женщины, увидев половой член, выясняют, что его хозяин не из их санатория (/деревни).
A.
Юг, курорт. На пляже дома отдыха лежит голый мужчина без трусов, закрыв лицо полотенцем. По краю обрыва над пляжем идут две молодые отдыхающие. Первая: «Это не Боря». Вторая: «И не Григорий Сергеич». Первая: «И вообще не из нашего дома отдыха. Ну, может, только сегодня приехал».
№ 3844
Единственную не изнасилованную женщину из советской делегации в Африке не тронули, потому что она не захотела.
A.
«Поехала наша женская делегация в Африку. В Конго показали нам местные пляски и электростанцию, потом отвели в отличную гостиницу с эйр-кондишен, дали по отдельному номеру и всех изнасиловали. Кроме Сазоновой». — «А дальше?» — «На Берегу Слоновой Кости нам показали ловлю жемчужин и кустарные промыслы, затем гостиница, отдельные номера — и всех изнасиловали. Кроме Сазоновой». — «А дальше?» — «В Мали... Ну, примерно то же самое. Кроме Сазоновой». — «Скажите, а почему всех насиловали — кроме этой самой Сазоновой?» — «Да она не хотела».
№ 3845
Человек, которому соседка по купе нарисовала пальцем силуэт кровати: «Как она узнала, что я работаю на мебельной фабрике?».
A.
В купе двое: мужчина и женщина. Никто не решается заговорить. Тогда мужчина рисует рюмку, ставит вопросительный знак. Женщина кивает. Выпили. Мужчина рисует сигарету со знаком вопроса. Женщина кивает. Покурили. После чего женщина рисует кровать и также ставит знак вопроса. Мужчина пишет: «А как вы догадались, что я директор мебельной фабрики?».
№ 3846
Если она дура, а он умен — мать-одиночка. ...Если оба дураки — мать-героиня.
A.
Введено (с июля 44) почетное звание матери-героини за десять детей. Воевали мы с огромными потерями. Надо — чтобы рожали. Государственная необходимость. А вот и анекдот... Если она дура, а он умен — мать-одиночка. Если он дурак, а она умна — муж и жена. Если оба умны — любовники. Если оба дураки — мать-героиня.
№ 3848
«Что такое верх блата?» — «Иван Михалыч получил звание матери-героини».
№ 3849
Предлагается для мужа матери-героини ввести звание заслуженного сеятеля республики.
№ 3850
Мать-героиня получает орден. «А как зовут ваших детей?» — «Иванами». — «Всех? А как же вы их различаете?» — «Да по отчеству».