Аппарат государственной безопасности

Привезли человека в Управление КГБ, привязали к стулу, надели на голову веревочную петлю, просунули под нее палку и начали закручивать. «Ты читал Солженицына?» — «Не читал». Еще поворот. «Читал Солженицына?» — «Нет!» Еще поворот. «Читал Солженицына?» — «Нет, нет!» Еще поворот: «Читал Солженицына?» — «Да читал, читал». — «Так вот не читай, чего не положено!» Поворот, поворот, поворот.

Соседи по дачным домикам ссорятся: «Абрамович, зачем ты убил моего козла? Чем тебе помешало несчастное животное?!» — «Твоя проклятая скотина не дает спать всей моей семье! Целыми ночами он стучал в дверь нашего домика и орал: «Ка-ге-бе-е! Ка-ге-бе-е-е!».

Приходит один к другому: «Слушай, зарежь мою козу. Не могу я ее зарезать: я к ней с ножом, а она мне орет: ка-ге-бе-е!».

Банкет. Рядом с Хрущевым — интересная дама. Он гладит колено, бедро, рука идет дальше... Дама (интимным шопотом): «Не удивляйтесь, Никита Сергеевич. Дело в том, что я майор Ермолаев».

Киностудия «Чукча-фильм» снимает фильм про войну. Стук в дверь. «Кто тама?» — «Гестапа!» — «Чево нада?» — «Партизана!» — «Какая?» — «Олега Кошевая!» — «Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать». — «Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась».

Заходит человек в телефонную будку, набирает номер: «Алло, это КГБ?». — «КГБ. «Плохо работаете, дураки!» Человек вешает трубку и идет дальше. Заходит в другую телефонную будку. «Алло, это КГБ?» — «КГБ». — «Плохо работаете, дураки!» Человек вешает трубку и идет в третью будку. «Алло, это КГБ?» На его плечо ложится тяжелая рука и голос за спиной произносит: «КГБ, КГБ».

В управлении КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит голос: «Алло-о, это Наум Яковлевич?» — «Нет, — отвечает дежурный, — вы не туда попали». — «А куда я попал?» — столь же игриво интересуются в трубке. «Вы попали в Комитет государственной безопасности». — «В Ке-ге-бе?! — раздался в трубке голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение: — Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки великая Гусь».

Звонок. Спрашивают: «Это КэГэБэ?» — «Да, да, КГБ. Что вы хотите?» Кладут трубку. Через некоторое время опять звонок: «Это КэГэБэ?» — «Да, да, КГБ. Что вы хотите?» — «Странно, странно», — послышалось в трубке. «Почему странно?» — «Потому что вы час назад должны были взлететь на воздух». — «А кто это говорит?» — «Благожелатель».

Два советских скрипача возвращаются с зарубежного международного конкурса. Один занял второе место, другой — последнее. Он утешает занявшего второе место: «И второе место — прекрасный результат!» — «Занял бы я первое место — получил бы скрипку Страдивари!» — «У тебя ведь отличная скрипка!» — «Ты понимаешь, что такое Страдивари? Как бы тебе объяснить? Это для меня то же, что для тебя, скажем, маузер товарища Дзержинского!»

Группа советских туристов заграницей. Руководитель встал поздно, спускается к завтраку с опозданием, лицо помятое, хмурое. «Что-то вы сегодня не в форме, Николай Палыч» — «Но вы ведь тоже в штатском, Сергей Иванович».

Приезжает в Париж группа советских туристов. Группу встречает гид и начинает им все подробно объяснять, рассказывать, в том числе и говорит им, как будет по-французски «здравствуйте», «спасибо»... Один из группы, обращаясь к гиду: «Простите, а как будет по-французски “я прошу политическое убежище”?» Тут же к нему подбегает мужчина из этой же группы: «Послушай, а зачем тебе это надо?» — «Да мне это совсем не надо. Я просто хотел узнать, кто у нас в группе стукач».

Ночь. Кремлевские апартаменты. Скрипит дверь, и в коридор на цыпочках выходит Брежнев. Из другой двери выходит Подгорный. Опасливо озираясь по сторонам, они идут по коридору. Выходят в холл, и Брежнев шепчет: «Тс-с-с! Я подозреваю, что Андропов — стукач!».

В купе едут четверо и рассказывают политические анекдоты. Один из рассказчиков решил подшутить и немножко напугать своих попутчиков. Выйдя из купе и подойдя к проводнице, он попросил через несколько минут принести четыре стакана чая. Вернувшись в купе, он обратился к своим попутчикам: «Вот мы рассказываем политические анекдоты, а нас подслушивают, оказывается. Не верите?» — Он поднял крышку нижнего сиденья и сказал: «Товарищ майор, дайте команду принести в пятое купе четыре стакана чая». Открывается дверь, и входит проводница с чаем. Трое попутчиков ошеломлены, перестали вообще разговаривать и быстро легли спать. Утром просыпается гражданин один в купе. Удивленный, подходит к проводнице и спрашивает: «А где мои попутчики, ведь им дальше меня ехать надо было?». Проводница отвечает: «Товарищу майору ваша шутка очень понравилась».

Армянское радио. «Из чего построены дома “олимпийской деревни”?» — «Из микробетона». — «Что это, из чего состоит этот “микробетон”?» — «На десять процентов из бетона, на девяносто процентов из микрофонов».

«Почему поэт Р. сделал такую головокружительную карьеру? Стихи-то слабые». — «Видишь ли, в анкете был вопрос: “Чем занимались до того, как стать профессиональным литератором?” Он написал: “Работал в органах”. Ну, ему зеленую улицу! А он, оказывается, был гинекологом».

Сотрудник КГБ ушел на пенсию, а сын принял его дела к производству и говорит: «Папа, ну что ж ты 15 лет вел такое дело, а я с ним только познакомился и сразу закрыл?» — «Ну вот, молодо-зелено, я-то кормился на этом деле 15 лет, а ты взял и закрыл его».