Железные дороги

Поезд с мешочниками остановился ночью по неизвестной причине. Из теплушки высовывается голова: «Что случилось?». Голос из темноты: «Паровоз меняют». — «На что? На соль?»

Ночью на железнодорожной станции Одесса останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко: «Это что за станция?» — «Одесса». — «А почему так долго стоим?» — «Паровоз меняют». — «На что меняют?» — «Как на что? На паровоз!» — «Тогда это не Одесса!»

[Карикатура «Старая отрыжка»: Изображена пожилая женщина, разговаривающая со станционным служащим. Рис. Б.А.] «Что ж это, милый, поезд долго стоит?» — «Паровоз, бабушка, меняют». — «Ме-ня-ють? А на что именно? Не продешевить бы…»

Поезд стал. Баба: «Почему поезд стоит?» - «Паровоз меняют». – «Ай, батюшки, на что меняют-то? На сахар или на масло?»

Подходит спекулянт, спрашивает: «Позвольте узнать, почему стоит долго поезд». - «Паровоз меняют» - отвечает кассир. «Паровоз… меняют… на что… на сахар». Публика хохочет.

Еврей, услыхав в вагоне, что меняют паровоз, выскочил и спросил: на что меняют?    

Ночью стоит поезд; выходит из вагона человек и спрашивает: «Почему стоим?» Ему отвечают: «Паровоз меняем». — «На что меняете?»

Смирнов-Сокольский в голодные годы ездил за хлебом. Полустанок. «Паровоз меняют». – «На хлеб?»

Поезд тогда опаздывал не на 10 ни на пятнадцать минут как теперь (и еще по этому поводу столько шуму) – я помню от Воронежа до Москвы поезд опоздал на восемь месяцев… А на остановках спрашивали: почему поезд остановился? Паровоз меняют… А на что меняют, на муку?

Период Гражданской войны. Поезд, теплушка, набитая пассажирами. Один пассажир развесил вонючие носки. Другой пассажир его деликатно спрашивает: «Скажите, гражданин, вы меняете носки?» — «Только на сахар».

Заградительный продовольственный отряд ночью задерживает у заставы обывателя: «Ваши документы?». Обыватель в страхе роется в кармане и из сотни разных документов вынимает первый попавшийся. Красноармеец читает: «“А-на-лиз”... Иностранец? (читает дальше) “Белку нет. Сахару нет”… Проходи».

В поезде контролируют пассажиров. Подходят к молодому человеку довольно помятой наружности: «Документ!». Берет бумагу. Читает: «Ана... анализ мочи... Итальянец будете? А ну, что там еще... Жиров нет... Сахара нет... А, сахарком промышляете... белков нет... и яичками. Это, брат, штука... Гонококи в большом количестве... Открывай чемодан!» Посмотрели... «По-вашему, это гонококи, а по-нашему — старое барахло!...»

Продовольственный заградительный отряд останавливает еврея. Тот со страху сует конвойному какую-то бумажку. Солдат читает: «Имя — «Анализ», фамилия — «Мочи»... Белков ...нет ... Сахару нет... Вес 200 грамм... Меньше двух пудов... Проходи».

Патруль задержал прохожего: «Документы?!» Задержанный роется, ничего не находит, кроме анализа мочи. Милиционер читает бумажку: «Анализ мочи. Белка нет, сахара нет». Другой милиционер: «Сахара нет. Значит не спекулянт. Проходите гражданин».

Приносит пациентка анализ желудочного сока. Врач читает: «Кислот нету, жиров нету, сахара нету… Э, да у вас не желудок, а самый настоящий Сорабкоп!»

Входит пассажир в вагон — на всех лавках лежат, хоть вагон и не спальный. Обратился к одному — уступите место, мне надо сесть. «Я, — отвечает тот, — ответственный работник, ездил агитировать, устал, нуждаюсь в отдыхе». Обратился к другому — то же самое: «ответственный». К третьему — тоже «ответственный». Наконец видит — лежит простой еврейчик с пейсами. «Подвиньтесь, чтоб я мог сесть». — «Ну и я тоже ответственный!» — «Как же это?» — «А так: я ответственный еврей — я за них, — показывает на коммунистов, — буду отвечать, когда они дадут стрекача. Так мне хоть сейчас надо спокойно выспаться».

Еврей старается сесть в поезд. Бросается в один вагон. «Куда лезешь? Для товарищей командиров». Кидается во второй вагон. «Пошел вон! Для спецов стройки». В следующем кричат: «Куда прешь, не видишь вагон для ответственных!» — «Ну, так значит, для меня». — «Что врешь, где документы?» — «Какие тебе документы? Когда этот кабак кончится, кто будет отвечать? Абрамович отвечать будет!»

В переполненный вагон трамвая влетает господин и требует у кондуктора, чтобы тот очистил ему место. «На каком основании?» — «Я ответственный еврей». — «Покажите ваш документ?» — «Разве вы не понимаете, что за все их проделки буду отвечать я».

В отдельном купе первого класса сидел один «владелец носа» и курил. Вошел кондуктор и спросил его насчет билета. Не поворачивая головы, он проговорил в ответ: «Нет нужды. Я ответственный еврей». Сначала отступил кондуктор — кто станет утруждать ответственного, чтобы он заплатил? Но потом он стал сомневаться: «Ну, предположим, ответственный комиссар, ответственный рабочий, но ответственный еврей — что это может значить?» Пораздумал и спросил кондуктор у «владельца носа»: «Пожалуйста, товарищ, покажите удостоверение». А тот проговорил в ответ: «Нет нужды. У меня же на лице написано*, что я еврей». Не принял кондуктор это объяснение и продолжал стоять на своем: «Еврей — ладно, а ответственный — при чем здесь?» - «Владелец носа» возразил: «Глупость!.. Кто, в конце-то концов, будет ответственным за все их дела, если не евреи?..»

«Почему на червонце имеются надписи на всех языках: на армянском, грузинском, украинском и т.д., а еврейской надписи нет?» — «Авторская скромность».

Спросили у одного величины из величин большевиков: «Вы выпустили на рынок денежные купюры всех видов, какие только бывают, даже китайские и татарские. Почему же вы не выпустили и еврейские тоже?» Ответил тот: «Это скромность составителей…»