А/р «Почему милиционеры ходят потрое?» — «Один умеет читать, другой писать, а третий должен присматривать за этими интеллигентами (/третий просто любит побыть в обществе культурных людей)».
Милиция
О конной милиции: «Одна голова — хорошо, а две — лучше».
Человек говорит, что между милиционером и ослом нет разницы. Милиционер: «То-то же!».
А/р «Почему милиционеры ездят на мотоциклах вдвоем?» — «Потому что для этого нужно как минимум восьмиклассное образование».
Плакат в милицейском училище: «Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать их на свежую голову».
На голову милиционеру (/военному) падает кирпич. Он, потирая шишку: «Безобразие! А если бы человек шел — так ведь и убить можно (/штатского убило бы)!».
Курсант придирается к столбу: «Окопался, связи завел, спекуляцией занимаешься?!».
A.
На отборочной комиссии по приему в милицейское училище. «А ну, придерись к столбу». Абитуриент, посмотрев вниз: «Окопался!». Посмотрев вверх, на провода: «Связи завел!». Посмотрев на наклеенное объявление о продаже чего-то: «Спекуляцией занимаешься?!».
На вступительном экзамене в милицейское училище у образованного, устойчивого во взглядах и способного их отстаивать абитуриента решают еще раз проверить национальность.
A.
На вступительном экзамене в милицейское училище. «Сколько будет дважды два?» — «Три!» — «Подумайте». — «Пять». — «А может быть, четыре?» — «Значит четыре!» (Запись в журнале: необразован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению. Подходит.) «Сколько будет дважды два?» — «Пять!» — «Подумайте». — «Пять!» — «Подумайте еще». — «Пять!» (Запись в журнале: необразован, устойчив во взглядах, но трудно поддается обучению. Подходит.) «Сколько будет дважды два?» — «Четыре». — «Подумайте». — «Четыре». — «Подумайте еще. Может быть, пять или три?» — «Четыре. Не пять и не три, потому что...» (Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать. Проверить еще раз национальность.)
B.
Набор в милицию. «Трижды три?» — «Тринадцать». — «А если подумать?» «Семнадцать». — «А если крепко подумать?» — «Двадцать один». Пишет: «Неграмотен. Но любознателен». — «Трижды три?» — «Десять». — «А если подумать?» — «Десять». — «А если крепко подумать?» — «Десять». Пишет: «Неграмотен. Но принципиален». Третий неизменно отвечает: «Девять». Пишет: «Грамотен. Но проверить еще раз национальность».
Милиционер о количестве лун на небе: «А вы в каком ряду считаете?»
A.
На улице стоят два пьяных и спорят. «Семь лун на небе!» — «Нет, восемь лун на небе!» — «Нет, семь!» — «Ну давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер! Мы вот тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?» Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит: «А вы в каком ряду считаете?».
Пьяный инспектор останавливает водителя: «Почему за рулем вдвоем сидите?» Водитель возмущается: «Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать?»
Пьяный: «Я знаю! Ты — серое уродище». — «Гражданин, пройдемте в отделение».
A.
Один мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит — на него надвигается что-то большое, черное. Он испугался. «Ты кто?» — «Я черное уродище-е-е!» — ответил призрак. «Сгинь-сгинь!» Привидение исчезло. Вдруг с другой стороны надвигается что-то большое, белое. «Ты кто?» — «Я белое уродище-е-е!» — «Сгинь-сгинь!» И это исчезло. Смотрит мужик — что-то маленькое, серое идет. Он как заорет: «А-а-а! Я знаю! Ты — серое уродище». — «Так, гражданин, пройдемте в отделение».
Из милицейского рапорта: «Когда я ему сделал второе предупреждение, он перестал нарушать мне на сапоги, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк».
A.
Из милицейского рапорта: «... Гражданин, находившийся в нетрезвом состоянии, нарушал на тумбу. Когда ему было сделано предупреждение, он перестал нарушать на тумбу и стал нарушать мне на сапоги. Когда я ему сделал второе предупреждение, он перестал нарушать мне на сапоги, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк».
Милиционер: «“Звездей” или “звездов”? Я и словей-то таких не знаю».
A.
Гуляет парочка вечером. Она: «Ой, звездей-то сколько!». Он: «Не звездей, а звездов!». — «Неправда! Товарищ милиционер, а как правильно — “звездей” или “звездов”?» — «Ох, лимиты понаехало! “Звездов”! Я и словей-то таких не знаю».
Если лепить пожарного из дерьма, получается милиционер.
A.
Мальчик на улице что-то лепит. Подходит милиционер. «Чего лепишь?» — «Милиционера». — «Из чего?» — «Из говна». Милиционер как следует наподдавал мальчику. Через несколько дней та же сцена. «Кого лепишь?» — «Пожарного». — «Из чего?» — «Из глины». — «Почему не из говна?» — «Милиционер получится».
Милиционер — коллеге: «Посмотри, работает ли мигалка». Тот высовывается из машины: «Работает, нет, не работает, работает, опять не работает».
«Хотите, я вам расскажу политический анекдот?» — «Вы же видите — я милиционер!» — «Ничего, я расскажу его медленно и два раза».
Советский милиционер умер через несколько дней после того, как услышал «смертельную» шутку.
A.
Существовал в мире опасный и неуловимый преступник. Когда его ловил сыщик, он рассказывал сыщику анекдот, тот начинал неистово хохотать и через пятнадцать минут умирал от смеху. Английский сыщик умер. Француский сыщик умер. Советский сыщик, выслушав анекдот, как ни в чем не бывало препроводил преступника в тюрьму. Дело было в понедельник. В четверг вечером советский сыщик вдруг начал неистово хохотать и через пятнадцать минут умер от смеха.
Спирохета (/дерьмо) и милиционер коллеги, потому что из внутренних органов.
A.
Идет милиционер, навстречу ему бледная спирохета. Спирохета кричит: «Привет, коллега!» — «Какой я тебе коллега?» — возмущается милиционер. «Да ведь мы с тобой оба из внутренних органов»
У милиционера ремень под подбородком для того, чтобы фуражка не слетела, а не для того, чтобы рожа не треснула.
A.
Подходят двое мальчишек к милиционеру и один из них спрашивает: «Дядя, а почему у вас ремень от фуражки под подбородком держится?» — «Чтобы фуражка не слетала», — отвечает милиционер «Ну вот, Петька, а ты говорил — чтобы рожа не лопнула».
Пьяный в вытрезвителе говорит, что он Штирлиц, потому что думает, что попал в гестапо.
Штирлиц Макс Отто фон (Максим Максимович Исаев)
Социалистическая законность и милиция
Армянское радио
Милиция
A.
Попал пьяный в вытрезвитель. Дежурный спрашивает его: «Как твоя фамилия?». — «Штирлиц». — «Да ты что, издеваешься надо мной? Иванов, ну-ка дай ему». Иванов дает. «Ну, как твоя фамилия?» — «Штирлиц!» — «Иванов, дай-ка ему еще разок!» — «Ну что, как твоя фамилия?» — «Я Штирлиц, и больше я вам ничего не скажу!» Отволокли пьяного на койку, он проспался, утром его снова спрашивают: «Как твоя фамилия?» — «Исаев». — «А что ж ты всю ночь нам тут доказывал: Штирлиц, Штирлиц!» — «Да подумал, что я в гестапо».
Милиционер (/офицер) не может повторить загадку, потому что первоначальный неправильный ответ не совпадает с его.
A.
Майор Иванов говорит майору Петрову: «Сколько пирожков ты сможешь съесть натощак?» — «Пять». — «Неправильно. Натощак ты съешь только один, остальные будут уже за первым». Майору Петрову шутка понравилась, он нашел своего приятеля, капитана Сидорова и спросил: «Сколько пирожков ты можешь съесть натощак?» — «Семь». — «Эх, жаль, если бы ты сказал пять, я бы тебе такую шутку рассказал!»
«Что такое: власть лежит, вода течет?» — «Милиционеру ставят клизму».
На шпиона из унитаза внимательно смотрят глаза майора Пронина.
A.
Агент 007 вошел в туалет и плотно закрыл за собой дверь. Из унитаза на него смотрели внимательные стальные глаза майора Пронина*. «Сдавайтесь! — сказал майор. — Сопротивление бесполезно, в сливном бачке тоже наши». Но агент 007 не растерялся и спустил воду. И еще долго по канализационным трубам разносилось пение «Интернационала».
* Герой детективыных повестей Л.С. Овалова.
Материальная помощь сотруднику ГАИ — знак ограничения скорости, который можно прикрепить где угодно.
A.
Заявление сотрудника ГАИ: «В связи с трудными семейными обстоятельствами прошу оказать мне материальную помощь». Резолюция: «В связи с тяжелым материальным положением выдать товарищу Петрову знак “Ограничение скорости до 40 километров” сроком на один месяц».
Останавливает инспектор ГАИ машину: «Инспектор Гогоберидзе! Семеро детей!».