«Ваши права! — «Если бы у меня были права, ты бы вкалывал на Севере с кувалдой».
Милиция
Инспектор ГАИ: «Мои дети не могут ждать, пока ты нарушишь».
A.
Останавливает инспектор ГАИ частный автомобиль и начинает требовать с водителя водительское удостоверение. Хозяин машины: «Извините, но я, по-моему, ничего не нарушил». — «Права, права давай сюда скорей». — «Странно! Но я же ничего не нарушил!» — «Штраф платите!» — «Товарищ инспектор, я же говорю: я ничего не нарушил!» — «Мои дети не могут ждать, пока ты нарушишь».
Сын приносит отцу-гаишнику дневник с вложенной купюрой. «Ну хоть дома все в порядке!»
Милиционер — нарушителю, после взятки, вложенной в паспорт: «С таким документом ты даже гадить можешь!».
A.
Идет по улице милиционер. Видит мужчину, который ссыт с балкона. Он поднимается к нему в квартиру. «Ваши документы!» Тот ему подает паспорт, в котором лежат двадцать пять рублей. «Документы в порядке, но все равно ведь ссать с балкона неприлично». Тот ему дает еще сто. «С таким документом ты даже срать можешь!»
Милиционер (/замполит), загадавший желание получать деньги не работая, остается милиционером.
A.
Сидит милиционер в постовой будке, от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом: «Не дави меня, я три твоих желания исполню!» — «Ну, тогда, — говорит милиционер, — хочу на необитаемый остров!» Смотрит — точно, на острове. «Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье!» Смотрит — и это исполнилось. «А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал и деньги получал!» ...Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит.
Милиционер (/прапорщик) в случае увольнения все равно не будет работать.
A.
Отец обращается к сыну, который работает в милиции: «И куда ты пойдешь, если тебя из милиции выгонят? — «В ОБХСС. — «А если и оттуда выгонят? — «В пожарные». — «А если и из пожарных выгонят?» — «Все равно, батя, работать не буду».
Милиционер, пожелавший здоровья чихнувшему: «Знаешь, как нас за некультурность имеют!»*.
* Данный сюжет контаминируется с сюжетом № 3409.
Связанные сюжеты: № 3671
A.
«Будте здоровы!» — говорит милиционер чихнувшему прохожему. «Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер». — «А хуле-ж! Знаешь, как нас за некультурность ебут!»
Проститутка — милиционеру: «Это ты член сосешь, а я делаю минет».
A.
В отделении милиции. «Чем занимаешься?» — «Беру минет». — «Хуй, что ли, сосешь?» — «Нет, беру минет». Не выдержала задежанная и спрашивает милиционера: «Вот ты сколько получаешь?» — «Ну сто двадцать». — «Вот ты хуй сосешь, а я беру минет».
Поздний вечер. Двое прохожих. «А что, милиции поблизости нет?» — «Нет». — «Тогда снимай пальто!»
«По отношению ко мне милиция держит себя вызывающе — четвертый раз на этой неделе по делам о хулиганстве вызывает!»
Человек просит грабителя прострелить ему одежду и, когда у того не остается патронов, ведет его в милицию.
A.
Встречаются два прохожих. Короткий: «Эй, вы, стойте! Покричите милиционера». Рослый: «Можно. (Кричит.) Нету». Короткий: «Ну тогда дворника». Рослый: «Можно. (Кричит.) Никого нету». Короткий: «Ах, никого? (Вынимает пистолет.) Тогда снимай пиджак. Бумажник сюда. Часы. Обручальное кольцо». Рослый: «Хорошо, хорошо, будь по-вашему. Только, знаете, деньги у меня казенные, на закупку канцтоваров. Не откажите в любезности, прострелите мне шляпу». Короткий: «Пожалуйста». Рослый: «Вот так. И сюда. И портфель. Еще раз». Короткий: Да больше патронов нет». Рослый: «Патронов нет? Идем, сукин сын, в милицию».
Фальшивомонетчики напечатали купюру в пятнадцать рублей и разменяли ее на купюры по семь и восемь рублей.
A.
Фальшивомонетчики нечаянно напечатали купюры по пятнадцать рублей. А есть только по десять и двадцать рублей. Вечером в темноте попробовали подсунуть мороженщице. Устала к концу рабочего дня, авось не сообразит. «Разменяйте, пожалуйста». — «Можно. Вас устроят две бумажки по семь и восемь рублей?» Таких, разумеется, не существует.
Милиционер — потерпевшему: «Ленин даже кепку из рук не выпускал, а ты машину без присмотра оставил!».
A.
Купил Иван «Волгу», поехал к родителям — похвастался. Далее — к другу. Похвастался. К любовнице. Пока у нее был — машину украли. Он — в милицию. Начальник выслушал и показывает на портрет Ленина (тот с трибуны выступает и держит фуражку в руке): «Ты только посмотри на Ильича!» — «У меня “Волгу” украли. При чем тут Ленин?» — «Нет, ты посмотри на Ильича! Он таким пристальным был, что даже шапку из рук не выпускал! А ты, разиня, машину без присмотра оставил!»
А/р «Сокращает ли Советский Союз вооружение своей армии?» — «Не только армии, но и милиции. Даже по кобуре видно, что “Макаров” короче “ТТ”».
Человек не пользуется общественной уборной по назначению, потому что не может мочиться там где люди выпивают и закусывают*.
* Комментарий составителей сборника [ШТ 1987]: «В периоды обострения борьбы против пьянства милиция начинает следить, чтобы не пили на улицах. Алкоголики прячутся в общественные уборные и пьют там».
A.
Милиционер стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор: «Как вам не стыдно! Посмотрите — в двух шагах от вас общественная уборная!» — «Не могу же я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!»
Милиционер пришел к самогонщице и хочет отобрать аппарат. Самогонщица: «Руки прочь от КУБА!».
«Как жизнь?» — «Ничего. Когда себя плохо чувствую, забирает “скорая помощь”, когда хорошо — милицейская машина».
Связанные сюжеты: № 1696
Милиционер: «Пьете! А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?». Алкоголик: «А я не закусываю».
Милиционер: «Ваша фамилия склоняется?». Алкоголик: «А как же! На каждом собрании».
После выговора за алкоголизм: «Пить буду, но только под одеялом».
A.
Руководителя предприятия вызвали на бюро райкома за то, что с запахом водки попался милиции. Вынесли выговор с занесением в личное дело, а потом и спрашивают: «Ну как? Теперь будешь пить спиртное?». — «Если скажу, что нет, — совру. Пить буду, но только под одеялом, чтобы и соседи не слышали, как наливаю».
Человеку запрещают курить на Красной площади, потому что на аэродроме курить нельзя*.
* Согласно воспоминаниям И. Раскина, на Красной площади действительно на некоторое время вывесили знаки, запрещающие курение [РИ 2005: 493].
A.
Пришел колхозник на Красную площадь, постоял, достал папиросы. Однако не успел он зажечь спичку, чтобы прикурить, как рядом появился страж порядка. «Товарищ, на Красной площади курить запрещается». — «Это почему?» — «Вам еще и объяснять приходится. Неужели не доходит, почему на аэродроме курить нельзя?»
B.
Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и объясняет жестами, что курить нельзя. Американец гасит сигару: «О! Я понимайт — аэродром, аэродром…»
В ГУМе возле фонтана выставили милицейский пост, чтобы не всплыла подводная лодка.
Мюллер: «О вас поступили сведения, что вы еврей». Штирлиц: «Нет, что вы, я русский!».
Мюллер Генрих
Штирлиц Макс Отто фон (Максим Максимович Исаев)
Штирлиц
Германия, немцы
Милиция
Разведчики
A.
Нет текста
B.
Нет текста
Чукча: «Меня нельзя задерживать, про меня все рассказывают анекдоты». Милиционер: «Ох, Василий Иванович, что-то я вас сразу не признал».
A.
Чукча идет по Москве, ведет на поводке тюленя. Перешел улицу на красный свет. Его задерживает милиционер. Чукча: «Меня нельзя задерживать. Я самый известный человек в стране. Про меня все время рассказывают анекдоты, разве вы не знаете?» — «Ох, Василий Иванович, что-то я вас сразу не признал. (Указывает на тюленя.) А это Петька?»
Человеку, пытающемуся сесть в тюрьму, выдав себя за шпиона, мешают настоящие иностранные разведчики.
Андропов Юрий Владимирович
Рейган Рональд Уилсон
СССР и мир в послевоенный период
Атомная бомба
Милиция
США
Шпион
Япония, японцы
A.
Человека бросила жена. Он в отчаянии решил сесть в тюрьму. Друг посоветовал: «Иди на Красную площадь и кричи погромче: “Андропов дурак”. Так и сделал. К нему подбежал некто в штатском. «Молчать! Как вы смеете разглашать государственную тайну? Правда, это все знают, но все должны делать вид, что не знают. Убирайтесь отсюда!» Не получилось. Не арестовали. Друг дал новый совет: «Кричи на улице Горького: “Я завербованный шпион Японии!”. Так и сделал. Подбежал милиционер, зажал ему рот, потащил в переулок. «Спокойно, коллега. Я сам завербован японской разведкой. Иногда нервничаю, проговариваюсь, случается. Но зачем же в таком месте да еще в полный голос... Это просто глупо. Не подводите себя и других». Опять ушел ни с чем. «Попробуем иначе, — сказал друг. — Кричи на ВДНХ: “Я засланный агент Рейгана. Завтра утром всем москвичам конец, упадет сверхатомная бомба полуторного размера!”». Так и сделал. Двое военных схватили его под руки, увели на задворки какого-то павильона. «Во-первых, не сверхатомная, а сверхводородная, и не полуторного размера, а двойного. Во-вторых, не завтра утром, а послезавтра вечером. В-третьих, панику нам следует сеять не заранее, а только в последние два часа перед падением бомбы. Надо же, все инструкции перепутал! Какую шваль теперь засылают нам на подмогу, да, Роберт? Штаты вырождаются». — «И не говори, Джек. Работать с подобными типами невозможно».