Милиция

«Ты знаешь, со мной чуть несчастье не случилось». — «А в чем дело?» — «Проходил я сегодня Тверскую и чуть на меня автобус не налетел. Я успел пробежать, а гражданин, который шел сзади меня, попал под автобус, и ему раздробило голову, мозги прямо на тротуар вылетели. Но гражданин не растерялся, встал и давай бежать за автобусом и кричать: «Милиционер, задержите, помогите, остановите». — «Что ты чушь какую болтаешь, где ты видел, чтоб гражданин с разбитой головой без мозгов бежал за автобусом и кричал». — «В том-то и дело, что я никогда не видел и меня это очень заинтересовало. Я побежал за ним и говорю: “Гражданин, вернитесь, подберите ваши мозги”, а он отвечает — мне мозги не нужны. Я спрашиваю, почему, — потому что я служу зав. недвижимым имуществом (МУНИ)».

«

Сидит пьяный в луже и поет позывные «Голоса Америки». Подбегает к нему милиционер, кричит: «Замолчи! Прекрати!», но тот все равно поет. Милиционер бьет пьяного, макает его лицом в лужу, но тот вырывается и продолжает петь позывные. Тогда милиционер садится рядом с ним в лужу и начиняет гудеть: «У-у-у-у-у».

Человек ползает по лондонской мостовой с фонариком и что-то ищет. К нему подходит полисмен и спрашивает: «Вы что-нибудь ищете?». — «Я ищу правду!» — гордо говорит человек. Тот же человек ползает по парижской мостовой с фонариком. К нему подходит полицейский: «Простите, мсье, вы что-нибудь ищете?». — «Я ищу правду!» Тот же человек ползает по Красной площади и что-то ищет. К нему подходит милиционер и спрашивает: «Вы что-нибудь ищете?». Человек гордо выпрямляется и говорит: «Я ищу п-п-п-пуговицу».

Включает человек телевизор — там Брежнев. Переключает на другую программу — опять Брежнев. Переключает на третью — тоже Брежнев. Переключает на четвертую — там сидит милиционер и грозит ему: «Я тебе покручу!».

В Венгрии у одной старушки пропала корова. Старушка в слезах просит полицию разыскать. Полицейские ее успокаивают: «Не волнуйся, бабушка, объявим розыск по радио, корова найдется». Старушка благодарит и уходит. Через минуту возвращается: «Родименькие, объявите только через “Голос Америки”, а то никто ведь не слушает!..».

Идут по городу два студента, голодные как волки. Видят — на балконе 5-го этажа висит сетка с колбасой. Один, недолго думая, полез наверх. Другой остался на стреме. Вдруг подходит милиционер и спрашивает: «Что это вы тут делаете?». — «Да развешиваем подарки к Новому году». — «Какому Новому году? До него еще три месяца!» — «Петя, слышишь, мы все перепутали! Снимай подарки, пошли домой».

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает: — «Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под кустом е[бутс]я!» — «Не “е[бутс]я”, Прохоров, а совокупляются». — «Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось — совокупляются. Ближе подошел — ан нет, е[бутс]я!»

«Гражданин, вы привлекаетесь к ответственности за самогоноварение», — говорит милиционер после обыска. «А как вы докажете, что я варю?» — «Аппарат есть? Есть. Вот вы и привлекаетесь». — «Тогда предъявляйте заодно обвинение в изнасиловании». — «Это еще почему?» — «Аппарат есть? Есть».

Экзамен в милицейском училище. Вопрос: «Сколько будет 5 + 5?». Ответ: «12». Вопрос: «Сколько будет 6 x 7?». Ответ: «58». Экзаменатор: «Черт вас побери, чему вас учили?!». Экзаменуемый: «Нас учили отнимать и делить...».

Гаишник останавливает легковушку. «Сержант Петренко. Нарушаем!» — «Да нет, думаю». — «О чем вы думаете?» — «Вот смотрите: 2 х 2 = 4 и 2 + 2 = 4. Если же взять 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9. Почему так?» Сержант отпустил шофера, а сам задумался над задачей. Приезжает его начальник, спрашивает, что случилось. Тот рассказал задачку. «Дурак! — набросился на него капитан. — Тебя поставили сюда, чтобы ты вычитал и делил, а не добавлял и умножал!»

Глухой городишка. Ночь. Заблудившийся: «Скажите, я тут пройду? Да? Спасибо. А здесь не опасно?». Одинокий милиционер: «Вы можете быть спокойны — если бы было бы опасно — я бы уже здесь не стоял».

Вчера вечером, после Цирка, я иду домой и слышу, что кто-то на Цветном бульваре, в сквере поет. Я поинтересовался и пошел посмотреть. И вижу, двое отчаянно дерутся. У одного разбит нос, подбитый глаз, а он поет. В это время подходит милиционер и говорит: «Кто смеет нарушать ночную тишину и почему вы поете?». — «Видите ли, гражданин милиционер, он на меня напал и хотел ограбить. И если бы я только звал на помощь, тогда бы вы не пришли. Так я решил петь до тех пор, пока вы придете».

В трамвае кто-то громко чихнул. Милиционер обращается к публике: «Кто чихнул, граждане?». Все умолкли. Милиционер настойчиво: «Граждане! Кто чихнул?». Все замерли, боятся смотреть друг на друга. Милиционер в третий раз: «Граждане! Я вас спрашиваю, кто чихнул?». В углу слышен шепот: «Бабуся, милая, ты старая, тебе уже нечего бояться, скажи, что ты». Старуха слабым голосом: «Я, родименький, по старости чихнула...». Милиционер протискивается до старушки и лихо берет под козырек: «Будьте здоровы, бабушка!»*.

Милиционерам дано указание: быть вежливыми. В трамвае кто-то чихнул. «Кто чихнул?» — спрашивает милиционер. Молчание. Вынимает наган: «Кто чихнул? Признавайтесь, гады, а то всех постреляю!». Старушке шепчут соседи: «Бабушка, скажите, что это вы. Вы старенькая, вам ничего не будет...». — «Это я, деточка...» Милиционер — вежливо кланяется: «На здоровье, бабушка!.. Что же ты, старая блядь, раньше молчала?».

«Сколько милиционеров надо, чтобы вкрутить лампочку?» — «Девять. Один становится на стул и подносит лампочку к патрону. Четверо крутят стул за ножки. А еще четверо ходят по кругу в обратную сторону, чтобы у того, кто наверху, не закружилась голова».

Проходит милиционер медицинскую комиссию. У окулиста: «Закройте левый глаз, — и указкой показывает на букву. Милиционер молчит. «Ну ладно, теперь закройте правый глаз. Опять молчит. «Вы что, совсем ничего не видите? — «Да нет, доктор. Видеть я их вижу отлично. Я только забыл, как они называются».