Транспорт и дороги

Усталые от перенапряжения, полуголодные рабочие, перед тем как попасть в плохую квартиру, попадают в трамвай. Висят на площадках, буферах — всюду. На висящих висят другие: так и держатся за них («в охапку», как говорят в Москве). При входе в трамвай: «Двигай вперед, а то все ребра переломаем». Дама кричит: «отдайте руку, руку отдайте». В трамваях открыто говорят, ругают советскую власть. Трамвайный анекдот: проходят один, два, три трамвая — влезть невозможно. В четвертый, наконец, можно попасть — только номера не видно (так залепили).

Пациент жалуется врачу на ненормальную полноту. «И что самое печальное — я продолжаю катастрфически толстеть». — «Ну, это поправимо, — говорит врач. — Вам нужны прогулки, массаж». — «Но я ежедневно хожу на работу пешком!» — «Тогда попробуйте ездить в трамвае».

Мнение одного француза о Москве: «Кремль се бо, красиво. Коломенское тоже. Но анпе тро говорят о метро! Слишком много».

Пожилой на потрепанной «Победе» и молодой на новеньком «Запорожце». Молодой: «З-з-з...». Пожилой: «Понимаю, новый “Запорожец”, только что купил, гордишься. Очень хорошо». Пожилой немного приотстал, потом опять поравнялись. Молодой: «З-з-з...». Пожилой: «Сзади чтоб я держался? Хочешь первым въехать в поселок? Ну, понимаю, новая машина, валяй ты вперед». Молодой разбивает машину о первый дом поселка. Встает среди обломков — весь в грязи, исцарапанный, с синяками — и наконец договаривает фразу: «З-з-з-затормозить как?».

Русский, француз и американец разговаривают о том, какие дороги у них в стране. Француз говорит: «У нас вы можете поставить тарелку с бифштексом на радиатор вашей машины, проехать сто километров, и с тарелки не упадет ни одна горошина, ни один листик салата». Американец говорит: «У нас дороги еще лучше. Вы можете поставить на радиатор рюмку, до краев наполненную виски, проехать сто километров, и из рюмки не прольется ни единой капли». Русский говорит: «Это все ерунда. У нас вы можете завести машину, а самому завалиться с бабой на заднее сиденье». — «Но как же машина сама пойдет?!» — «А куда она из колеи денется?»

В автомобильный магазин входит человек: «У вас есть машины в продаже?». — «Есть». — «И что, сейчас я могу купить “Волгу”?» — «Можешь». — «И “девятку” белого цвета?» — «Конечно». — «И “Москвич”?» — «Разумеется». — «Слушай, ты что мне голову морочишь?» — «Так ты первый начал».

«Автомобильная» палата в больнице. У первого пациента рука и нога в гипсе. «Хватил в гостях лишнего, съехал в кювет». У второго голова забинтована. «Превысил скорость, врезался на повороте в грузовик». Третий, очень бледный, лежит, не поднимается. «А мы с женой пятнадцать лет тому назад решили собирать на машину... И вот дистрофия».

Армянин разбил «Волгу». «Вай-вай, опять у бабушки в долг просить придется!» Грузин разбил «Волгу». «Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать!» Едет русский на стареньком «Запорожце», и надо же такому случиться — разбивает его на том же самом месте. Сидит и плачет. Грузин ему: «Зачем плакать, дорогой?» — «Двадцать лет копил на машину...» — «Зачем такой дорогой машина покупаешь?..»